最近看了两部真正的好剧。一部是湾湾的《我们与恶的距离》，好在探讨民主与法制进步的大框架下，对恶源动机寻找并辨别的执着态度，以及犯罪嫌疑人应当享有的人本权利，以及犯罪产生的社会效应下大众应以怎样的文明立场去对待周遭的每一个个体；另一部就是小日本的《坡道上的家》，好在抖落一根犯罪的针，却掀开整个社会进步带来的精神创伤。作为炎黄子孙，我绝对不忘民族侵略的血泪正史，但作为个体，兼收并蓄和取长补短同等重要。

所以对于该剧的精妙之处，必须溢于言表：

其一、神编剧。如果只是嫌犯自述和回忆，那么就缺乏同生感和广泛性，而貌似嫌犯的细节回忆却是女主的真正遭遇，角色的穿插实际就成了共生群体的展示，悬疑的编排让故事更丰富更具说服力，而娓娓道来的审判推进把人性一层层剥开，残酷却无比现实；

其二、神剪辑。主角到配角，每个人的出场和表情都恰到好处，多次出现的下半面部特写，最后的重合水到渠成，特别是第五集女主抱着女儿从象征子宫口的生门闪回，用镜头就告诉了深刻的主旨，早知这样，不如不生！

其三、神观点。人性本就复杂，而当很多剧把锅丢给单一人性根源，用泪水赚取同情，其实本身就缺乏强有力的说服力。可“坡剧”始于精神衰弱的话题，当指向一个精神崩溃的无良杀子母亲时，却缓缓抖出丧偶式育儿、家庭角色认知偏差、世俗伦理误导、996泥淖的蝴蝶效应、原生家庭等一系列社会进步的共生问题，从而引发自我、整个社会乃至整个人类对家庭责任定义、生育观、女权意识觉醒、人力压榨、生存与生活平衡所需要的社会体制保障等等更深层面议题的反省讨论！

看完整剧，我联想到好多读书人的一个感悟：他们说，自己读的书越多，越觉得自己无知。同样，我最近也总在想，人类社会越进步，人的精神越复杂，我们对大脑和人性的开拓永无边界，是认知不断完善去努力修正来的好，还是做个傻子，活在苍白的美妙世界更知足？

中国社会的发展和进步，总体面貌正在与隔海相望的日本惊人相似，加之儒家文化的广泛影响，起码对于经济社会飞速转动引发而来的精神矛盾正在趋同。

第一个思考就是生育观，生育到底是一种观念还是一种担忧，或者说是现今社会不可调和矛盾的精神产物？坡剧中，主线和支线人物都纠结在生育的选择和放弃，女性选择生育就要放弃事业，男性选择生育就要放弃追求，生育从何时起，成为了一道送命题，而不是送分题？！中国和日本都是急剧老龄化的国度，观念形成的背后必然有一套社会机制所引发，离婚率走高当然有婚姻纽带贬值、都市人群情感淡化、人际交往快餐化的影响，而那些不婚不想育的人群，排除自由理念的支配，更有多少人是在担忧社会体制根本无法支撑整个社会后继有人的个体代价。42的普通家庭结构，首先摆在眼前的就是老人的医疗和赡养问题，而我们的养老体系还远不如日本健全，其次是自己或者结婚携手双方的生存困境，高企的房价、商业社会没钱的寸步难行、商业保险制度啼笑皆非的伪保障，让生存线上徘徊的生育群体除了对上对己要应付人生百态之外，更大的生育挑战将临空而至，生育环境、食品安全、长达几十年的教育资源抢夺、东亚文化对子女的婚姻干预，想想都替很多年轻人捏把汗！不是国家和社会不作为，是国家机器的驱动力必然无法快速疏通错综复杂的人类星球，所以发现问题在先，能不能解决问题在后，然而这个思考还没考虑到人这个因素精神层面的变异！

第二个思考是女权意识的觉醒乃至巩固，到底需要意识的驱动，还是体制的进步。剧中被丈夫洗脑能力不够的女主，在当下社会尚属少数，而女性在家庭中的从属地位仍未大范围改变，因为社会生来就交付了女性对孩子照顾抚养的主导地位。为什么？凭什么？世俗赋予女性华丽丽的赞美词藻，母亲给予了我们生命，世上最伟大的爱是母爱，巴拉巴拉，道理是不错，可不就在人伦上把父亲的职责退逼二线？给无数家庭“男主外，女主内”奠定了无法翻墙的伦理纲常。当然，社会在进步，女性不甘留守家庭，需要事业，需要实现个人价值，然而骨感的现实无法满足丰满的意识进步，因为种种体制有保障吗？比如家庭体制里，婚姻法和生育法能要求男人和女人按时长和阶段轮流抚养值岗吗？比如工作体制里，劳动法能保障劳动者按时回归家庭生活，并为女性提供更充足和更有保障的产后事业提升吗？比如社会认知体制里，能逐渐抹除女性是家务劳动和儿女教育一把手的固有观念吗？而这所谓的种种体制，仅维持在概念讨论，最多形成话题讨论并个别完善中，并且这个完善过程仍没考虑到人这个因素在漫长时间差内的精神层面的变异！

第三个思考是奉献观和人力压榨的矛盾，也就是最近讨论火热的996泥淖。剧中家庭一方或双方都饱受着工作加班带来的生活与工作无法平衡的矛盾。最近央广有一条公益广播是弘扬时代楷模的，作为中国好市民，我知道社会价值观需要被普世浇灌，我也知道奉献是国家文明必需的指挥棒，可当楷模妻儿大义凌然说，牺牲他一家奉献全社会时，我只能苦笑。小人物的生死沉沦，冷暖只有家人自知，楷模逝去的光辉固然鼓舞社会，而他们抱团挣扎努力余生的困境才是我所担忧的。所以大到国家吹号角，小到企业立明文，家庭为社会的进步牺牲了太多，以至于奉献观被畸形，把自我有价值化的奉献畸形为人力压榨的劳务潜规则。而所有家庭中的至少一方必然成为这个庞大文明规则的执行者，从而让家庭的内部分工变的更加明确和倾斜。996的呼声终被淹没，而丧偶式育儿、老年人育儿却不仅仅是社会问题摆在那里，有谁真的去探究过畸形分工下，长期被家庭拖累的可悲角色的精神层面的变异！

回头来看，这部剧很好，它几乎抛出了所有现存的在解决、待解决、无法解决的问题，从犯罪引发的人性争执，剥茧抽丝般深入精神分析，而又深刻的指向社会压力和矛盾的根源，一个案件的讨论就能调动一个时代的背景，如果没有这部剧，我们似乎在讨论着无数的群体性话题，可有了这部剧，站在至高的领地，却发现那些话题讨论的苍白和琐碎。正如我开篇所说，读的书越多越觉无知，而由这部剧引发的思考越多却越觉无力。

无论如何，小日本是否是我这样的思考初衷不得而知，但能用一个区区六集的故事带我思考，我真的只能折服！

生孩子，是我目前的人生中经历过最大的坎。

阵痛的那两天，妈妈和老公轮流守夜，我依稀感觉到半夜我痛到无法呼吸的时候，老公坐在我的身边只顾玩手机。但这件事我至今没有跟他确认过，因为我分不清自己是不是幻觉，而我知道如果问他，答案一定是否认，他会告诉我他守着我是多么辛苦，与其争执，不如就当自己是幻觉吧。

因为家里人手不足，老公在我坐月子期间也确实是尽心尽力受苦受累的，(除了他每天要求必须自己玩几把游戏，不论几点睡觉，但就必须要打游戏才可以。月嫂走了之后，老公的假也休完了，我开始独立带孩子，我发现好像一切都在悄悄改变着。

起初，老公回家会抱孩子，给他洗澡，哄他睡觉，晚上起夜也是我们一起负责，后来老公提出他太辛苦了，晚上睡不够，白天上班很累，我想，那就我来负责晚上吧，让他好好休息。再后来，不知道是不是因为孩子从床上摔下来好几次的原因，他再也不肯单独睡小床了，哄睡慢慢变成了奶睡，孩子一困，老公就让我进屋奶睡，孩子睡眠质量不好，任何方法我也顾不上好不好了，能睡就好，所以我也慢慢接受了奶睡的习惯。与此同时，孩子不知从何时起，拒绝老公抱他，只要老公抱他，他就会大哭，而我的老公就会冲着他吼：你个小崽子，你再哭一个试试！孩子只会哭的更凶，我哪里受得了他哭啊，顾不得与老公吵，只能先哄孩子，其实每一次他说这话，我都很想掐死他。剧里有一幕反复出现的画面，被告站在房间哄着哭闹的孩子，被告的老公在旁边说，烦死了…而被告什么都没说，只是一边哄孩子一边看了她老公一眼。我看到这一幕非常震惊，仿佛看到了我自己，那一眼，是真的很想斗争，但不得不放下争执先哄孩子啊。

我老公酷爱打游戏，甚至可以说，游戏是他生命中不可缺少的一部分，因为他坚持每天必须玩游戏，而我实在太累，我们商量好，每周我回娘家住一天，让他好好放松一下也好好休息一下。可是，我回娘家的那个晚上，他无法控制自己，总是玩到半夜三点甚至更晚，第二天上班直接累死。又或者，他吹空调不盖被子，把自己弄到感冒发烧，无法上班。我告诉他现在和年轻时候不同了，你的身体不适合熬夜，他也意识到身体受不了了，慢慢的游戏打的少了，但，又换成了看电视，每天一定要看几集电视，到十一二点才可以罢休。而这时候的我，已经沦陷成每天24小时全年无休的带娃机器。我睡眠浅，如果我先睡觉，等老公进来睡觉时一定会醒，而且再入睡非常困难，我就想老公每天也很累，能不能我们一起早点睡，而我说的早点，其实也通常是十点半以后了，谁知道我只是提出来一句这样的要求，我老公就冲我大吼：我连一点自己的时间都不可以有吗？原来在他心里，不打游戏都是为我做出的牺牲。而我，只要向他诉苦两句，他就能告诉我他工作多么累多么辛苦多么不容易，我说，我也想去工作啊，要不咱俩换换，他却说，我那工作你根本干不了。里沙子想去工作，她老公不断给她洗脑说她不行，别勉强了，大概，我老公也是这么认为的吧。

昨天，我们又一次争吵，他总是不管孩子怎样，只顾自己的感受，他不高兴不管有没有吵到孩子睡觉都要大声发泄出来，对我说话也语气越来越差，动不动就开始说我有病，我无言以对，只要我说到我很累了，他就会说，你不要总觉得全世界就你最委屈，别人也要带孩子啊。是啊，听到被告丈夫婆婆的发言，我真的很想掐死他们，听到我老公的话，我也很想掐死他。

剧还没有播完，我不知道最终的结局会是怎样，但我知道，我老公可以放手不管，我做不到。我不舍得伤害我的孩子，但我不知道会不会有一天伤害我的老公，被压抑了太久，终是只能自己消化情绪，朋友圈不能发，发了别人觉得你是怨妇，爸妈不能诉说，他们会觉得我嫁的不好，闺蜜不能说，会影响别人的好情绪，没有人会愿意听你，所以，里沙子很幸运啊，她还有可以发信息的好朋友，而我，只能潦草几段写个剧评罢了，孩子醒了，我又该振作上岗了。

看到第四集，女主的丈夫可谓是非常冷血心机了。如果说之前的种种让妻子陷入丧偶式育儿有强大的文化和社会背景。那这集，其杀人诛心之法昭然若揭。听到妻子在他的不断否定贬低下没有真的放弃自我，还是追求独立（庭审结束想去工作），他便开始除了对妻子消极否定以外的一系列操作。在外人面前维护妻子但同时指出她不正常，甚至是极大可能是他诬告妻子虐童。做了一系列铺垫后水到渠成的骗妻子去看精神科，让妻子陷入恐慌反向证明自己的捏造。这种软刀子步步紧逼把妻子置于自己控制之中，终于从结婚前后的潜移默化转向了明面上的行动。也许没有这次陪审，妻子身处困境但是不自知，只会一步步陷入丈夫的牢笼。正是陪审中的他人视角让她开始认识到自己的危险处境开始反抗。这很像《那拉走了之后》所揭示那样逃离父权（原生家庭控制）而又落入夫权的“独立女性”的处境，竟然从来没有变过！而容易落入这样陷阱的往往正是那些前半生生活无忧，被父母过度保护在自己视线范围内，养成固执、善良、单纯，追求自我反抗的姑娘。她们被看似温柔淳朴懂得珍惜自己的社会中处于服从者地位的男人当成了他们唯一可操控的傀儡。

一激动，一口气看了三集。其实开始看时并没有报太高期望，心里还觉得以母亲的角色一味地诉苦会让人很反感，但自己也是女性，切身相关，所以权当看看玩了。看完三集愿意来这儿打4星，不打5星是它还没出完，不想把话说太满。

这剧让我觉得最好的一点是女方的母亲（岳母）出场了。电影《找到你》评分不低，但我非常不满意的是里面的青年女性全是孤家寡人，男的都自带婆婆进可当打手替自己出头，退可当保姆替自己带孩，女性的父亲母亲则彻底缺席。

看到被告人母亲以及女主母亲出场时，我心里感慨：终于看到一个没有忽略女方亲人的剧，而且塑造的各方角色形象也都不那么夸张，除了老公（以及公公等所有男性形象，也可能是我不理解日本的文化吧，总觉得不太能想象）的形象稍微有些往坏里夸张一点点，婆婆，岳母都还算是很通情达理，可以理解的样子。然而可以理解的岳父母，他们出场是在计较自己女儿嫁得不够好，婚礼不够风光，房子不够大，如果结婚还要出去工作会很没面子。导致女儿们反而还要打落牙齿和血吞，面对别人表露脆弱还勉强可以，偏偏面对自己的父母更加要强。女性的悲剧是四面楚歌的悲剧，人人都在点评你：点评你结婚太迟了会嫁不出去，点评你虽然结婚了但婚礼不风光，点评你老公不够有钱房子买的差，点评你孩子带的不好，点评你做饭做得不好。但他们都不愿意切切实实地来帮助你，政府说让企业承担你的带薪产假以及育儿的精力支出吧，企业说最好让老公承担你的带薪产假以及育儿精力支出吧，老公说我承担你的带薪产假（其实如果按照劳动法的人权保障标准，估计单靠老公承担的薪水根本就是在使唤奴工吧）已经这么了不起了，怎么还能让我继续承担育儿责任呢？也有老公说让我妈来帮你，这已经仁至义尽了吧！于是婆婆来了，但婆婆想的是我是来帮儿子的，该媳妇干的活我没必要帮啊，所以媳妇一方面仍然苦逼，另一方面白白多了一个监工。女方的父母亲在哪里呢？本来女儿有难，女方父母帮一把是多么理所当然的事情，但现在有些女人自己以及女方父母都被洗脑得觉得女方父母出手就是天大的恩赐，搞不好还得闹出进一步的夫妻婆媳矛盾（似乎他们觉得女方父母默认不应该帮忙，让他们帮忙，那就说明老公以及公婆恶毒，所以需要跟老公、公婆斗争），有些被洗脑彻底的女性邀请父母来帮忙并且真的因此而跟老公、公婆起冲突，另外有些女儿看清楚了，找自己父母帮忙的代价也太大了，宁愿不请。

新手母亲青年女性还在很苦逼，但前面那一大堆的人都在互相指责：政府说企业搞性别歧视了，违反劳动法了；苦逼企业不敢跟政府顶嘴，只敢尽量悄悄招聘男的，不得已的情况下承担一些优秀女性的带薪产假；承担了妻子所谓带薪产假的老公还在指责妻子孩子没带好，请了自己母亲过来帮忙对方还不知足；公婆也在抱怨自己不能去跳广场舞了，媳妇带孩子也不听自己的经验，偶尔也觉得孙子孙女似乎没有别人家孩子强壮聪明；女方父母抱怨得更加多，男方当初结婚时给的彩礼少了，女婿挣钱少让自己女儿受苦了（其实少抱怨，心疼女儿受苦，自己就真刀真枪地出钱出力，否则闭嘴就挺好，说什么谁家女儿嫁的更好真是烦死人了）。

所有这些人，只要有一方，是只要有一方真刀真枪地帮助新手母亲，而不是站着说话不腰疼地只管点评，女性的困境就没那么大了。

政府福利好、企业福利好、老公给力、自己亲生父母给力，这些条件中只要满足一个，这名女性就被拯救了。生活中当然还是有不少女性很幸运，满足这些标准中的一个或者几个；但也总还是有一些女性真的是很不幸，没有一方真真正正帮她。

中午看了《坡道上的家》第一集，整个片子的色调整体氛围都显得很压抑，可能因为剧情的引子是“一个母亲杀死了自己8个月大的孩子”，这个事件让人看剧时都带着沉重。

一个妻子为什么会杀死自己8个月大的孩子，连一个有3岁女儿的山咲里沙子都无法理解，就更别提没生过孩子的其他人。正如另外一个不孕不育的女陪审员所说，她觉得“杀死自己的孩子根本不可原谅，两夫妻根本都该去坐牢”。

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【日常推剧】真的非常非常推荐大家去看新出的日剧《坡道上的家》。尤其是准备要结婚的情侣们/新手夫妇和新手父母。我觉得它不是引导你去恐婚恐育，一个能让当下状态里大部分人产生共鸣的东西，说明它实际上是婚姻常态。那我觉得实际上它是引发我们对常态的一个思考，类似于我的性格和我伴侣的性格适不适合组成一个家庭，我能接受的婚姻最底端的状态是什么样子的，我能一直保持对妻子/丈夫的理解、尊重与支持吗？当一个家庭出现孩子的时候，我们该如何协调家庭成员之间相互的关系才不至于让一个妻子崩溃？非要有一个人在家庭生活中完全牺牲自己个人事业、理想吗？如果非要一个人牺牲的话，你能不能接受这个人是你自己？你能接受牺牲到多大程度？（男女都要问问自己）另:母亲出现对孩子的厌恶是正常的，没有规则规定说母亲天然就该爱小孩。有人能在家庭与事业之间找到平衡，也有人不能，不能也是正常的，并不意味着你差劲到完全不能去试试看。每个人对环境和事物的接受程度不同，请不要讲“大家都是这样过来的，她/他们可以你为什么不行。”这种安慰不叫打气，叫心灵攻击。我至今还记得一个新生儿母亲在知乎评论里说其他的需要生产后家人爱人第一时间来照看自己的新生儿母亲是矫情。这太不友好了。我才只看到第一集，但实话实说感觉是致郁向，真的已经饱受婚育折磨并且在崩溃边缘的人还是慎点吧[抱拳]

“一般而言，不都是这样的吗？”

本剧的女主里沙子是一个幸福的三口之家的母亲，意外被选中成为一起母亲杀女案件的候补陪审员。女主最初觉得此等惨象耳不忍闻十分抗拒，但在一次接一次听审中，却逐渐对嫌疑人的崩溃感受到了不该有的共鸣。

这样的简介听起来像是个特殊事件的展开，可真的看了剧就会发现，这其实是一个普通而寻常的故事。

普通的丈夫：女主的丈夫是个普通的公司职员，会关心妻子的工作情况，在考虑到妻子可能无法兼顾工作和家庭时也会主动提出妻子可以暂时不用做晚饭，会照顾和接送小孩，但归根结底认为做家务与带孩子都是女人的事情，自己即使做出让步也是一时而已。面对突然间表现出异于往常的妻子感到困惑，也会有一定程度上的指责。平心而论，这样的丈夫不是随处可见吗？

普通的孩子：虽然剧里的文香不听妈妈话，总是贪玩唱反调，动不动就扔食物，看起来是个十足的熊孩子，也成为了激化女主情绪重要的一环。可是想一下身边三岁的小孩子，不听话起来不也差不多就是这样吗？说不得骂不动听不懂也讲不通道理，除了有些过分爱哭爱耍性子一点，文香也就是个普通的人类幼崽吧？

普通的公公与婆婆：女主的婆婆会忙碌的儿子儿媳带小孩，害怕女主没有时间做饭会准备快手菜谱，会以过来人的身份来指导或者说对女主的育儿提出建议，但总体来说和蔼可亲，无论如何也算不上颐指气使。女主的公公也会关心她，看到女主的精神状态明显异常时，会托关系为女主找可靠的心理医生。顺便说一句，女主公婆的相处模式也正是男主行为的来源与缩影。即使上了年纪，家事依旧只是由女人来做，丈夫永远在喝茶看报以及只动口不动手的指点江山。但其实，在上了年纪的人里，这样的公公婆婆也不算奇葩吧？

普通的围观群众：邻居们也好，陪审团的人也好，作为普通人面对将自己的骨肉之亲扔在浴缸中溺死，在庭审中表现得异常冷漠，毫无悔过之心的凶手，无法理解才最正常的思维吧？

甚至是普通的前女友：至少从目前来看，本剧里涉及的两位前女友，也真的就只是从女性的角度中对饱受困扰的丈夫们提出了建议，甚至偶尔还能同感妻子们的情绪，也没有恶意中伤和夸大事实，虽然关系敏感，但也还中规中矩没有出格吧？

这样一群普通的人组成了人群，人群交织构成了社会，社会大体一致的部分成了约定俗成的默认规则，而在法律之外的部分，社会往往正是靠着这些约定俗成运转的。在育儿与家事的疲惫不堪前，一个不愿多分担的丈夫，一切以儿子为重的公婆，周围人打量的眼光，前女友的阴魂不散，这群人从自我立场出发，自以为是地对一位新手母亲给予傲慢的关心。如果是纯粹的恶意，那么反抗或许并不难。而诸如此类早以被人群接纳的以善为名的恶，却足以令本就濒临崩溃的母亲无处求助。这一切共同逼疯了那个女犯人，也逼疯了女主，可是，当隐去情绪积累的的过程，一个母亲溺婴杀女这样骇人听闻的事情尖锐地刺破这些被当作约定俗成的“一般而言”陡然出现，身处在这些规则下的普通人，谁会怀疑是自己出了问题呢？

将“照顾孩子只是母亲的职责”“做家务只是女人的职责”，甚至是更多其他种种歧视、偏见变为理所应当之事的，不是上面那些普通的人（事实上要个体自我纠正很容易），而是在广泛的群体层面上，既得利益者的刻意忽视，被损害者的自我牺牲，受到伤害的人再去伤害他人的无限再循环。这些普通的人能够一直秉持着这些“一般而言”生活下去，社会能够在这些约定俗成下运行下去，正是因为藏在寻常之下的那些失掉了的女性权益，早已被定义成为了不应争夺也不需要重视的事。

在规则成为规则之后，每一步权责的重新分配都势必艰难。原因其实也不必多说——如果对于丈夫们来说，照顾孩子本就是女人的工作，偶尔的帮忙理应换来妻子的感激，周围人的赞扬，又何必去将命题改为“照顾孩子是夫妻共同的事”呢？因此虽然看剧时屡次被气得让女主赶紧离婚，但我们都明白，这只是逞一时口舌之快。真正恐怖的不是这个人如此，而是下一个乃至每一个都如此。当然有个大前提是，在讨论群体行为时，务必不要将人性假设得太好。

因此如最初所言，我认为把这部剧简单概括为丧偶式育儿的不婚不育宣传片是有失公允的。将所有的事情默认为另一方的义务，在这里甚至谈不上自私与否，而是根本思维的缺失。丈夫陷在陈陈相因的社会习惯里，从来没有过家务也好，育儿也好，自己需要参与的意识。在其已形成的思维中，他已经做到了一个丈夫全部的体贴。当这种无意识成为了既定的群体思维，去苛责里面的个体固然谈不上错，但总显得有些舍本逐末。

滋生于这些寻常中的绝望，无法靠着极少数个体的反抗、极端的特殊案件有所好转。改变是艰难却也是唯一的方向，如同黑人曾经争取解放，女性曾经争取投票权一样，母亲与妻子们需要的是打破这些如同魔咒的“一般而言”，重新定义那些“本应该”的事情，在与社会的相处中求得新的平衡。

好的作品应该是改变而非固化观念，是梳通问题而非激化矛盾。庞大的社会感知往往麻木，如本剧一样的文艺作品的出现和传播，将这些寻常的绝望展现给观众看，在无数个习惯了这些的普通人心中撕开一个口子，最终蔓延开来的足够强烈的痛感会透过麻木的表皮渗入肌理，希望这正是改变开始的契机。

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