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梦想照进现实
梦想照进现实
类型:
剧情
主演:
徐静蕾
韩童生
地区:
中国内地
年代:
2006
演员
导演
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梦想照进现实
影评
Bambus
2008/5/5 11:09:13
如果你有梦,请勇敢的追
我发现我又开始到处羡慕其他人了。
我看到邓林留言说他在西藏见到过王力宏,在成都也见过。我那么那么喜欢和迷恋王力宏的时候,也没有见到过他。也许是没有想办法去见到他,也许是根本没办法见到他;
我看到豆瓣首页上有人写苏打绿的演唱会评论,她是去台湾的交换学生。我几乎是觉得这件事情对于我来说这辈子都不会实现了。也许我将来会去台湾,但肯定不是交换学生~我很难再变成一个学生了,纵使这段长长的经历现在看来是那么的让人留恋。越是远离,越是珍贵。回忆经常一发不可收拾;
我身边好多朋友出国留学,去美国,去德国,去澳大利亚,去英国,去新加坡。有回来了的,有还在那边的。我几乎是快要嫉妒的羡慕他们的生活。我曾经是那么的想出国读书或只是学习音乐,但是对于这个并不难实现的梦想,我似乎都没有真正努力过;
看到很多朋友舍得辞职几个月背包去一个人旅行。就算走得蓬头垢面,就算游得山穷水尽,再一回头看那段经历总是值得这一切的付出和舍弃。那我为什么没有这种勇气?
又看到好多人的博客。他们做跟我很不一样的工作,他们平时不需要以写文字来换得薪水(这句话看起来好像凄凉了一点,但其实写东西对于我来说并不只是“换得薪水”那么简单或那么基本——如果我不喜欢,没人能逼我去做任何一件事),但他们当然也在博客上写影评,写朋友,写工作,写心情,写琐事,甚至写很多自言自语的东西。然而每一次看到,我都会忍不住嫉妒或者羡慕——如果他们都来做文案,那我还做什么?我曾经很理所当然的认为做一个文案显著的特点,就是要很会写,后来每次看到豆瓣首页被众人捧起的评论,却很沮丧的发现天啊原来人人都会写,你们都去当文案吧。会写的何止我一个。
于是我开始有点沉默。
但沉默不多久我又开始满脑子的想。我经常会发现脑袋里窜来窜去的不是一些画面而是一些文字,还是各有各的颜色。跳来跳去的,我不把它们记下来我就很难平静。而且我再次发现现实中我不话唠我可以一个人在家三天不跟人说话但是我一定要写东西。
我看了电影不写点东西我就睡不着。就算当时不能上豆瓣不能写博客我也一定要记在本子上。
我听了感动的音乐我碰到喜欢的人我看到触动的事我也一定要记下来,有时候甚至忍得眼泪都要流出来了。
我记得我第二次在豆瓣上写《春光乍泄》的评论的时候,正逢张国荣去世五周年前夕。当然,那电影我已看过无数次,到了这个点的时候,我又拿出来看,并且引起感受无数,所以又一次写。后来后面跟了一些留言。我很意外的发现了乔哥的——他第一次在豆瓣上以这种方式与我交流。他说,“唉...在我眼中你屈指可数的优点之一就是舍得写东西,真强”。然后我发现我有一点点感动。
我和他以前吵吵闹闹的过完了高中的后两年,大学的联系也是有一挂没一挂,来深圳之后反而经常在电影方面多多的交流。他的这句话几乎是让我马上释然——舍得写东西,曾经被我看作是文字泛滥的标志,他把它当作优点,让我找回了一些自信。
我曾经有很多个梦想,出国啦,音乐啦,服装设计啦,还没一一实现人就已经长大。大了才发现很多东西已非自己能够掌控,世界那么大,我是如此渺小。现在的工作实在不能说是几年来心中那份最理想的,但居然也会发现它是在朝梦想迈进。这就是我坚持的原因。
十年前我做梦都梦到出国,去美国,学什么不知道,反正就是要去;八年前我还想考美院学服装设计;无论是十年前还是八年前我基本上就已经放弃了去音乐学院的梦想,因为我似乎也跟很多其他人一样认为这个不能当饭吃,偶尔的兴趣爱好还可以,所以我也很理所当然毫不犹豫的放弃了。
直到五年前,我已经选择了我的大学和专业,但我似乎都没有想象过我会以现在的状态来做现在的职业。我那个时候连广告是做什么的都不知道,我也没认为自己有多么的适合,所以成绩也中不溜相当一般,从没想过学得多么的出类拔萃更没指望过拿奖学金。
但我现在开始做了。那些曾经热爱广告成绩优秀非广告不做的同班同学们大部分已经在远离它。我很难想象原因。因为直到现在,我才发现,有一些事情的主动权已经完全的握在了我自己的手里,没有任何一个其他人能够左右。只要是我愿意,我就能达到。那些不能掌控的东西,我也希望它们在我的努力之下,慢慢变得可以掌控。就算这需要我花一辈子的时间,我毫不犹豫,我也在所不惜。
完了。不知不觉又是一大篇。
因为突然想起那些曾经的同窗们,如果你们还有梦,请不要放弃。
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