当代年轻人熬夜有三宝：奶茶、烧烤、偶像好。

社会高度发展，精神层面的需求井喷，平台里偶像剧百家争鸣，良莠不齐看花眼。偶像剧却日趋套路化：霸道总裁任性爱，平凡少女傻白菜，一看到这些严重脱离现实的设定，我的拳头就硬了……可乐都能无糖了，偶像剧就不能少点糖精，多点贴近平常人的烟火气吗？！

《半暖时光》是桐华继《最美的时光》、《那些回不去的年少时光》之后第三部现代题材小说，校草阳光爱情+底层奋斗+霸道美男总裁，熟悉的配方和味道，很明显，这就是你吃过的麦当劳汉堡，关键在于编剧如何动手，把汉堡中的油腻内馅做得口味清新。

《半暖时光》开篇是在大学校园里，讲述了90后新生颜晓晨，在遭遇家庭变故后，却始终积极乐观，不自怨自艾，努力对抗生活毒打的人生。她明白自己和象牙塔中的一切格格不入，却不因一块钱的快递劳务费自卑。为生活折腰的人，认真起来特别美丽，也正是因为这种另类，让“校草”沈侯因为一个打赌而暗生情愫。

你看，大学里恋爱不就是这样的吗？有趣的灵魂不好找，好看的皮囊最出名。我们也曾是其中的一员，在茶余饭后中消遣那些校花校草的绯闻。

“如今想来，那些大学里美好的瞬间是下课和舍友一起冲去食堂排队，是校花经过时三步上篮成功时的沾沾自喜。”

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也许是偏爱

也许是剧短好追

自今年《借东西的男人》剧播之后

我看的最多的是这部吧

有3段是我很喜欢的

一是陆姜回借到了醉意

二是陆姜回错怼周北皆（小说里写的是羞涩）

3则是林弯弯搬出不知处。第二天去拍戏演。结果台词多到不能好好的片段（仔细一想这不就是国师大人的宠爱吗）

感觉在第一部作为主演的在铭挑战了各种角色，感觉还是挺自然的。我真的很喜欢陆姜回。

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我真的不明白为什么这剧当初打的那么多招牌 一个比一个亮 唯独没有打的一个招牌是：根据同名电脑单机游戏改编 感觉游戏世界观设定比较真 电视剧设定的比较模糊 好歹巨子游戏里设定比较像个法师 电视剧设定像个娘炮 不过这剧确实是当年的第一神作 如果把游戏的招牌打上去 种种不合理的地方或许可以忽略不计

好看，感觉可能会偏个人口味，不是大众意义上的所有人都会喜欢的作品，但是我真的很喜欢。可能觉得自己和永田有些像吧。很多情绪不需要疑惑，思考，就能瞬间明白。那种追求理想，但面对现实打击时的自我怀疑。那种厌弃自己的行径唾弃自己的状态。那种尝试着改变但还是割舍不下的不舍迷茫。中间哭了很多次。剧里那个夜，朝，昼（没记错的话）的戏剧插曲太灵魂了。不止永田哭了，我看到的时候，就凭那一小段片段瞬间落泪。夜晚的自我挣扎向往理想，白日的自我为生计俗世沉沦。恃才傲物者被现实打击到弯腰低头，无限的情绪在我脑中爆炸。再简单谈下人。永田想要保护沙希，结果伤害沙希最深的也是他。沙希不停地迁就，一再退让。但结果却是两人都格外受伤，就像拥抱刺猬一样。忍不住想起被嫌弃的松子的一生。松子曾经有一段恋情是和一个玩音乐的。感觉这个故事有点类似，像是把松子那段恋情展开讲了似的。总之我很喜欢这部电影，对有相似经历的人来说他情绪的感染力太强了，但也太抑郁了，短期内不会刷第二遍。

最后说一下，人的价值不是只由物质财富决定的，希望大家都远离自负自卑的情绪，关爱自己的内心，相信自己些吧。

啊再补充一下，个人觉得是如果是为了看爱情，没必要专门过来看这个，因为你看完只会说男主渣男。倒是影评区有人提到的太宰治笔下的边缘化人格我很认同，和《斜阳》给我的感觉太像了。

这部剧反映了当下普遍的、真实的社会问题，一个流行过头已经过时的词汇叫“原生家庭”，似乎每个人都在控诉自己的父母对自己的伤害，所有性格缺陷似乎都来源于原生家庭。这些问题和观念的诞生也许是好事，因为人们大概是由于普遍基础的温饱生理需求得到了满足，便转而关注爱与安全感等心理需求。而就像我之前在知乎看到的某个观点一样，环境塑造、影响了我们的成长和性格，而我们的环境不仅仅是由原生家庭组成的，还有很多诸如学校、社区、同学老师等等，我们是有主观能动性的，即便我们还小，【但我想这对任何年龄的人都一样】，你选择笑对困难主动改变还是怨天尤人被动抱怨？在我们要求父母主动地脱离自己的经验和性格去给我们提供更好的成长环境的同时，也应当想到自己一样可以主动改变心态、减少环境对自己的影响从而脱离性格扭曲、内心痛苦的情境让自己健康成长。即便过去和当下已成定局，那么我们更应该向前方看不是吗？无论是内心不够温柔千疮百孔的父母，还是对环境抱有怨恨、感到伤痛的自己，向前看都是最正确的选择。

探讨“原生家庭”这个备受关注的议题，有必要多个维度理解。

而这部剧的视角过于单一，一昧的放大父母对孩子的伤害，将孩子内心的扭曲、压抑；父母的忽视、控制、软弱、无主见等负面和阴影无限放大，这些大家早已心知肚明的问题仅仅去放大它对于我已经没有意义了，这样的放大仅仅会让“孩子”越来越怨念，而我们需要学会的不是怨念而是“爱”。

更重要的是，这些伤害是不能只站在当下的视角去审视的，父母的初心真的只有控制欲和自私吗？父母的原生环境或许孩子会鄙夷，但大环境里的个体有时候正是受太多的环境影响，他们做了他们自己能做的一切，用自己的方式去爱和浇灌 ，孩子尽力做了孩子能做的能忍受的一切，大家都已经很棒了。

就像热评说的，大意是“我们要去敷衍父母，既不用伤害他们，也不会搭上自己的一生。这不是不爱，不是疏远，不是不负责任；而是一种顺应规律的做法，是一种保护。

可以想象一下，在两个不同的人因为身份位置、经历的差异，导致很难互相理解、on other‘s shores的情况下，要做的首先就是保持距离，也就是不要强求对方让自己理解或者自己让对方满意，然后再慢慢尝试理解，在一步步理解的过程中才能一步步亲密。这不是单纯的不负责任的敷衍，是一种减少冲突和痛楚的处理方式。

因为，可想而知，只有在双方能够互相理解、包容的情况下，心理距离近的人才不会有矛盾和悲剧。

这样一想则很简单了——在两个人不够互相理解、无法互相包容、经历和社会位置都不契合的情况下，一个人想要靠近另一个人、执着的对他的行为理解、负责，执着的想让他满意并理解自己的行为，自然而然的便会发展成，一旦觉得他的做法错误就无法理解、无法平静，更有甚者如果认定了自己是正确的，就总想要去纠正他，一旦觉得对方不理解自己没有达到自己的期望反应就痛苦，这样产生矛盾不是必然的吗？

孩子隐忍不去反驳，因为可以想见一旦反驳则会激发矛盾，造成争吵和不解，（亲子间的权威关系依然存在），也因为心理距离近，所以都需要去理解对方的行为，孩子甚至要模仿、信任父母。当父母的行为伤害到他们意志、感受时，必然会无法表达而痛苦不堪。

被我们忽视的最重要的一点是，在人生中的任何时期，都不存在没有伤害、没有误解、没有忽视、没有性格缺陷的关系，长大了的我们只是更懂得去处理、调和而已。而亲子关系与之其他不同的一点，在于关系中的权威和平等，这点另作探讨。但我姑且觉得，这种一昧的把责任投放到钱原生家庭，指责和责怪怨恨父母的风向，并不是我们该做的。