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  • 我的童话
    2016/3/20 11:21:21
    我为什么喜欢《过年好》
           我判断电影好坏的标准很简单,自己电影院出来,会不会拍着胸脯推荐给别人看,电脑上下载的,看完后是留着再看还是直接删了。但写影评这事儿我却没干过,不会。可电影是姐姐的,还看了四遍,总得留下点什么。既然觉得这电影好,就说说都喜欢哪吧。

          
           我判断电影好坏的标准很简单,自己电影院出来,会不会拍着胸脯推荐给别人看,电脑上下载的,看完后是留着再看还是直接删了。但写影评这事儿我却没干过,不会。可电影是姐姐的,还看了四遍,总得留下点什么。既然觉得这电影好,就说说都喜欢哪吧。

           高群书

            对高群书的好感完全来自《风声》,谍战的外壳下看两个穿着旗袍的美丽姑娘谈情说爱,着实让我痴迷好一阵子,看了十遍不止。姐姐和他合作,我心生期待又略感担心——拍血雨腥风电影的人拍温情喜剧,什么样?结果超出我想象,所以加分。

            接地气

            在我看来,这部喜剧出效果的点在节奏而非台词,比如那时不时乱入的“一人我饮酒醉”,但接地气的台词我真喜欢,比如李老师给儿子李二毛打电话那一段,让我想到原来过年,我爷爷喝完酒也会拽着我那么跟我说话,试图解开平常日子中结下的小心结。我每次都是硬着头皮听,找个机会躲开。实在不习惯突然之间这么直白的情感表露,再说也没多大点儿事儿,他还总记得。后来我爷爷去世,就再也没人那么跟我说话了。

            电影中,几乎祖孙三代的每一幕,我都觉得这些话我说过,听过,跟平常过日子一样。只不过现在人大了,跟家人疏远些了,近几年不这么说了。

            带仙气

            这仙气就是东高粱胡同的神人们带来的。东北一家人的日常,加上这帮神人就不那么日常了。身边看过的人说电影乱,电影院也听到有人这么嘟囔,搞不明白一家子的事儿演着演着为啥就穿插进几个神经兮兮的大仙儿。也许是为了突出贺岁主题让大家乐呵乐呵,不至于让人看完《过年好》觉得根本是“过年不好”,也看网上说是向话剧版致敬,我也搞不懂。但对于不懂的东西,我会天然的生出一种崇拜感,通俗的说就是犯贱,更觉得高导厉害:电影大众接地气儿,但也不至于怕你不明白非扯着你脖领子解释半天——这就是自己的范儿!凭着这仙气,我第三遍第四遍看到这几段还是乐呵呵。

            姐姐

            当然是姐姐。从角色设定到表演风格,我都喜欢。

            生活中,梦乡照进现实的时候少,一堆糟心事儿却要装作衣锦还乡回家过年的人肯定不少。事业陷入困境,经济面临危机,夫妻关系破裂,女儿上蹿下跳不让人省心。带着这些糟心事的李羊朵过年回家看望患有老年痴呆的父亲。

            父亲时而痴呆时而精明,一点点戳破李羊朵小心翼翼维护的假象,争吵也逐渐升级,最后女儿火上浇油,让原本想装装样子过好年的李羊朵再也装不下去了,彻底爆发后躲在屋里哭个昏天黑地,我的心也哐当跟着碎了,这日子真是没发过了。

            这时候老父亲痴呆病发作走丢了!本已绝望又泄气的羊朵心急如焚找父亲,顾不上那些破事儿。一场虚惊之后找到了,原本乌眼鸡一样的一家人又能和和睦睦过年了!生活就是这样吧,你觉得真就过不下去了,可还要从你身上拿走你理所当然拥有的东西时,你才明白什么是最重要的,然后日子好像也不那么糟心了。

            头两遍看,被羊朵和父亲、女儿争吵的两场戏吸引,有爆发的力度,有情绪的层次。后两遍自己静静看,被羊朵和父亲做饭那场戏感动。爬上梯子挂了灯笼,羊朵到厨房要给父亲炒菜。父亲说你还给我炒菜,当年炒菜留下的疤好没?羊朵像哄小孩一样随意一伸手,说早好了。父亲说不是那只手,还一下指出那浅浅的疤痕。羊朵怔住,惊讶于父亲的记性,感动于父亲对自己的上心,更想劝说父亲去北京。这么多情绪我姐流畅自如的几个眼神就表达出来了,没有一句话。都是这样吧,谁会跟家人抒发感情啊,可他们对自己的好能不知道吗?

            总结

            我姐姐的这部电影,看得懂的地方喜欢,看不懂的地方向往,完全合我的胃口。最后那场集体跳舞大狂欢我每次都是咧着嘴看完,眼花缭乱中寻找嗨翻的姐姐。

            其实呢,上面写的那些都不是真正想说的,就一个姐姐的粉丝来说,就只是看着她这么开心跳舞的样子拍成一部电影,对我来说就足够足够了。
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  • 没扣
    2013/3/28 21:03:16
    不要忘记我们的自己的东西
           现今中国很缺少自己的东西,外来文化改革,让这年代更苦逼,且不说各种毒食物,各种黑心商家,一个国家发展不能速求,丢失了自己的精华,捡了别人的糠槽,还当宝。
        在我的理解,这个叫阿亮的孩子是通灵的,通过在旧庙做法开始回忆....过程就不讲了,故事最后神灵走了,原因是步
           现今中国很缺少自己的东西,外来文化改革,让这年代更苦逼,且不说各种毒食物,各种黑心商家,一个国家发展不能速求,丢失了自己的精华,捡了别人的糠槽,还当宝。
        在我的理解,这个叫阿亮的孩子是通灵的,通过在旧庙做法开始回忆....过程就不讲了,故事最后神灵走了,原因是步向城市化发展的城镇开始遗弃神灵,神灵没人供奉遭鬼怪迫害,不得已而离开。这个故事告诉我们,不要忘记我们的传统,我们的精华,中国的味道!
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  • 不聊电影
    2022/8/4 12:45:27
    最后那刀砍向的仅仅是社工吗?

    看了四百多部电影了,虽然比起大佬来不足挂齿,但也算看了一些,曾经超英片爱过,为武侠片痴狂过,被警匪片爽过,但是这部片子,还是让我真的哭成泪人,为之动容,上一次这么哭还是天堂电影院里。

    癫佬正传,看名字还是豆瓣标签都像香港的传统喜剧片,看过才知道,是向我们揭开社会不为人知的角落———精神病人群。怪不得尔冬升的门徒看起来像个戒毒宣传片,原来对社会的关注

    看了四百多部电影了,虽然比起大佬来不足挂齿,但也算看了一些,曾经超英片爱过,为武侠片痴狂过,被警匪片爽过,但是这部片子,还是让我真的哭成泪人,为之动容,上一次这么哭还是天堂电影院里。

    癫佬正传,看名字还是豆瓣标签都像香港的传统喜剧片,看过才知道,是向我们揭开社会不为人知的角落———精神病人群。怪不得尔冬升的门徒看起来像个戒毒宣传片,原来对社会的关注一直是尔导的方向。精神病患者,社会的老症结了,大家总是这么说,可是,从来都没有认真解决过,即使是经济腾飞的80年代香港。这部片子像我们展示了精神病患群体的困境,家人的抛弃,外人的冷眼,医院与政府的不在场,只剩下社工凭着一腔热血苦苦支撑,也是杯水车薪。社工,老师,邻居,孩子,家人,甚至病人自己纷纷惨死,没有人错了,却好像所有人都错了,仿佛进入一个无底洞,让人心碎。

    总是听到某些恃才傲物的人瞧不起港产片,认为就是个娱乐大熔炉。我想说,不要总是把香港电影和商业片一概而论,这么说的人又看了几部香港电影呢?随着研究的深入,我才逐渐了解到即使是最瞧不起的闹剧片,也是一个一个段子精心编排的,火爆的枪战也是一个个镜头设计剪辑的,你可以说香港电影有的人急功近利,但是不能否定很多电影人始终保存着那份电影的初心,这部电影没名气,没票房,却有那么多一线大咖,导演还是尔冬升,怎么说香港电影人也是有情怀的,甚至情怀比大多数地方的电影人还要深。

    电影制作由于需要较大资金,无可避免的牵扯到商业化问题,问题不在商业化,在于人心。商业片也只是个名称,真正好的电影,是不需要用类型来概括的。1986,正是香港片的辉煌,有这么多电影人肯参与这部电影,本身就是对艺术的尊重,对生命的尊重。反观我们,真的做的太少了,只有医事法学课上的一句句口号,全社会都做的不够,唉,我们是不是忘记了什么?

    电影,即使被商业附庸,即使被政治裹挟,它总归是一门艺术,电影不是为了教育谁,也不是为了批评谁,也不是为了赞美谁,它只是让你注视着,感受着生命,思考着人生。我想,这就是我看了那么多烂片后依然爱电影的原因。

    很庆幸,我们有香港,有过香港电影,那么以后呢?

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  • 陈慕初
    2021/7/17 23:41:55
    友谊失落,废墟一场

    没想到我会自愿给一部烂到家的电影写一些感想,虽然我也只是一个烂到家的键盘侠。包贝尔确实不太适合做导演,做演员时候演戏尬,做导演矫情,放不开。

    《阳光姐妹淘》的韩国原版是我大学时期喜欢到难以自拔的一部电影,重复看了很多遍,毕业后也还是很喜欢重看,很难数清楚自己到底看过几遍。年纪一大,对过去的事没有多少精力去掰扯了。一过三十岁,

    没想到我会自愿给一部烂到家的电影写一些感想,虽然我也只是一个烂到家的键盘侠。包贝尔确实不太适合做导演,做演员时候演戏尬,做导演矫情,放不开。

    《阳光姐妹淘》的韩国原版是我大学时期喜欢到难以自拔的一部电影,重复看了很多遍,毕业后也还是很喜欢重看,很难数清楚自己到底看过几遍。年纪一大,对过去的事没有多少精力去掰扯了。一过三十岁,家庭和工作的各种糟烂事把我的精力和回忆也蚕食得差不多了。

    画横线,我是男性。

    或许看到这,你会很奇怪,似乎《阳光姐妹淘》这样的电影,不该有正常的男性粉丝。或许,我不正常。

    除了生物学上有一个姐姐之外,我没有兄弟,没有姐妹。大学时期看完《阳光姐妹淘》,觉得那份友谊真好,可以在时间和生活侵蚀过后,依然坚强。很希望自己当时所在的那个大学宿舍里的六个人,也能变成那个样子。当然,我希望每个人都能健康地活到自然死亡,我渴望的是那份友谊的纯洁和真诚。

    可是十几年过去了,却发现,生活成了一锅粥,在内卷的波涛和竞争的世界里,我渐渐变成了末位淘汰者,而另外的人,也都几乎没了什么明确的消息,只知道他们大概活在哪座城市,其余的也只有朋友圈里的零星生活碎片。而有的人,哪怕是朋友圈,也再也见不到了。

    见不到的那个人是我们6个人里面年纪最大的,传说他是87年的,而我们那一届大多是90或者91年,零星的几个复习生是89年的,所以我们在日渐熟悉后,称呼他叫“老大”,他也自然成了舍长,一个被推来推去的光荣职位。长得瘦瘦的,留着郭富城那般港帅的发型,走路的时候头会微微低一些,似乎害怕对面走过来的人看到他的帅气容颜。五官很秀气,脸很小,在他那头蓬松的秀发之下,羞涩的容易让人怜爱。但是年纪这种东西在人身上的痕迹是藏不住的,他笑起来总是有一些邪气,不像我们那个时代的单纯,眼睛里透露着些许精明,有着我总是学不会的盘算。很快他就在大学找到女朋友了,然后每天猫在楼道里打电话打到半夜才会回来。

    目前混的最好的是最高的一个,那时候有192,人涨的也很帅气,看朋友圈,最近好像又长高了。人有能力,真的是在哪都不会混的差,到哪都吃得开。他是非常会交际的人,大学没开学之前就利用贴吧和校园网等各种渠道跟校友们联系,认识了很多人。一到学校,就和很多学长学姐打成了一片,全身上下都是Nike,是我大学四年都没穿过,现在哪怕我有钱了,依然不舍得买的牌子,不是我穿不起,而是觉得没有穿的欲望了。后来他就一步步爬上了校学生会主席的位子,在各种晚会中大放异彩。毕业的时候参加了一个比赛或者培训,进入一家非常有名的大公司,在北京混的风生水起,做到了公司宣传部副部长的位子,比公司很多老前辈都牛掰。朋友圈主要就是到处出差,各种五星级酒店和有意无意露出的奢侈品照片,看着让人直羡慕。我们上一次微信有联系,好像还是在2016年吧,那一次,我知道了他是同性恋。

    住在我下铺的那个,一直是让我觉得很矫情的一个,可是人也很真诚。刚上大学的时候也是一个很入流的人,一般潮,属于美邦和森马系,现在应该叫HM或者优衣库系。说实话,我到现在都觉得自己不怎么了解这一个人。平时也会一起玩一玩,但是总觉得隔着什么,也总是觉得他从始至终都没把我放在眼里。后来他的朋友越来越不是我们,更多的是和其他系的人一起玩了。再后来他考上了八大名校的研究生,成了某省级卫视的记者,也是经常天南海北的去。2016年和17年我路过他工作的城市,都有去看他。2016年,他还带着我在南京转了一圈,17年请我吃了一顿工作餐就去上班了。我也没给他带什么好东西,16年带了一桶义乌的麻花,看起来很廉价,不知道他是否会扔进垃圾桶。17年带了一本书,阿斯塔菲耶夫的《树号》,还套了当地一家很有名的书店的袋子。他说自己曾经在我们上大学的那座城市见到过老大,他当时站在路边等公交车,而他也没有下车。

    最不爱去上课的一个,是来自南部某省份的游戏王。刚上大学的时候,特别爱装逼。东北同学妈妈请他吃饭,他总爱点评每一个菜,说北方的做法不如他们南方的做法好吃,把同学妈妈气得够呛。一开始他也是上课的,后来就不去了,每天都在宿舍打游戏,打的宿舍经常断电。我们也不会主动去充钱,都是他自己一次10块钱的充。他高中时候就有女朋友了,女朋友来看他,他还从学校门口超市买了山竹,说是他女朋友从老家带来给我们吃的。那是我第一次吃那个水果,当时也不知道叫什么,很久以后小山竹火了,我才知道山竹是什么。再后来,我也就不怎么关注这个人了,因为他肯定在宿舍,人贩子都抓不走。后来看另一个同学的朋友圈,他结婚了,远在新疆的同学,还去给他当了伴郎。

    还有一个,是和我最好的,因为我们都是村里来的,一看就是穷人家的两个孩子,穿得土,晒得黑,头发短,没有发型。手机都是500元以下的,现在叫老年机。他是家里的老三,哥哥姐姐都结婚早,父亲好像是个农村教师,日子过的紧一些。刚上大学都快过去一个学期了,他还没有买手机,也是宿舍最晚一个买电脑的,更是宿舍里打工最勤快的,在肯德基做钟点工,做到很晚才回来。后来他真的跟餐饮行业结了缘,去了浙江一个地方,干了一段时间的餐饮经理,后来自己开了一家鸭血粉丝汤馆。疫情期间遭了打击,问我借了一些钱。借钱之后我们的联系就更少了,我怕伤他自尊心,也不敢联系他,怕他担心是要钱。他也怕我担心不还了,每次收到我的节日祝福,都会回复“一切都记得”。看到这句话我都不知道说什么好,那点钱我还是不缺的,你拿着用就好,不用还。后来看他的朋友圈,好像是开始干夜班的西餐,好像也开始送外卖了。后来我结婚的时候,他又找我借钱,可是我真的拿不出来,手头是用钱的时候,就不好意思地回绝了他,再后来,就真的不怎么联系了。

    最后说说我吧。

    刚上大学的时候,天性解放,做了很多愚蠢出格的傻事,努力地融入一个又一个圈子,却又被放在一边。说实话,我也不知道自己是怎么被培养长大的,天生就很娘气,好听的说我秀气,难听的就直接用上了当时超女里流行出来的词汇“伪娘”,这些年又陆续诞生了“娘炮”等词,我也是服了自己了。大三做视频的时候,我还在同学的一个视频里,真的演了一把娘炮。在寻找阳刚这条路上,我也没少努力,大学毕业后甚至进了全国最阳刚的一个行业,试图扭转和改变自己的状态,唤醒身体里某个刚性基因。

    应该是失败了。

    在这个全国最阳刚的行业,十年,我渐渐活成了末位淘汰者。任职时间最长,职位最低,看着一个又一个起跑线上的朋友甩开自己,渐渐也就没了朋友,有的变成了领导,有的也只能是同事。中间也有过很要好的人,后来或许是我混的太差,没脸见他们,也就不再见了。

    渐渐活成了隐藏角落。

    虽然娘,但是我还是结婚了。见了不到5次,就领了结婚证了,然后努力生了一个孩子。女儿很可爱,肉乎乎的。

    我是一个不会社交的人,但是性格很好,很多人愿意和我交往,但是我不会请别人吃饭,不是怕花钱,只是不知道怎么开口;不会给领导送礼,哪怕在饭桌上敬酒都会感到不好意思;不会和领导交流,除了一些官方的聊天和谈话,从没敲过领导的门。身边有些人看到我傻不拉几的,都替我着急,有人给我献策,告诉我该怎么提升,还有人帮我去找领导推荐,可是后来都没有什么结果。

    让我认识到了自己的局限。不是笨,是缺少世俗的精明的一种蠢。

    我是爱看书或者爱看小说的人,脸上总是挂着一副不高兴的表情,因为嘴唇自然朝下,总让人觉得我时时刻刻都在不开心。后来了解我的人,祝福我的时候,竟然还是说,开心一点。我本来是一个乐观的人,可能后来看小说看多了,被一种悲伤主义给侵蚀了,对这个世界多了几层悲伤滤镜,于是伤世感怀多了,成了一种没有能力还无病呻吟的状态。渐渐地,我承认自己的平庸,承认自己的失败,承认别人的努力和优秀,也开始承认自己的无知和自大。读书不是一种阶级划分,更不是你和世俗之间的鸿沟,或许是你和成功之间的鸿沟。因为,成功,就意味着你要和很多你看不上的东西同流合污,而你却又不想踏进那条河流。

    我不会去阿谀奉承,更不会去推杯换盏,我也知道,个人的独自勤奋在政治圈子里,或许是换不来好的结局的。情伤大于智商的工作,在我这里,成了生存的基本,我成了一个领工资的机器。

    还努力攒下剩余的情感。

    我现在开始复习法考了,希望能离开这个圈子。可是当律师也不是我想做的,只是想给生活找点努力的填充物,过与不过,看命,我只是想让命,有些味道。

    其实,我想当个作家,可是我都不敢告诉别人。

    三十一岁,我失去了生活的方向。回看友谊,身后一片废墟。我没给自己留下什么,没有可以肆无忌惮打电话诉苦的人,没有可以寻求帮助的人,更没有可以随时去见又聊得来的人。

    今天,无法想明白,我们是怎么抛下彼此的。

    张丽君是好的,过得很说的过去,还有勇气去找回那些过去。而我,连面对过去的人的勇气都没有,真想把自己埋起来。读书多的人,心里或许都有几分傲气,觉得自己有点东西,哪怕在现实面前被碰的粉碎,也依然表面直立,哪怕内心已经一片狼藉。

    我站着,就是在努力。

    不知道该怎么写大结局了,不想写一些鼓励自己的话,因为毫无用处;不想表现得积极乐观,因为我真的很丧,文字的自我催眠已经没了意义。

    人生,或许才刚开始,而我想躺平了。希望看到这片文章结尾的人,能留下一些鼓励我前进的话,或许哪句能够点醒我呢?

    你试试。

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