它讲述的是，女主如何慢慢变成魔女的故事。首先，第一次看到智孝这样的装扮，不是说不成功，而是RM看太多，着实花了一些时间去接受。外加时而会想起IU在德鲁纳的表现。其次，只有短短8集，虽题材可能如评论里说的不太新颖，但我觉得它将一个个人物与一个个故事的串联起来，便是它最大的魅力，起码它们引起了我的深思。例如男主妈妈许愿后，魔女做的处理方式。最后，女主第二次许愿而变成魔女的那一段，很棒，也有点出乎意外。就像我日常给自己说的，不要因为别人做了不好的事情，就以同样的方式反击，让自己也变成像对方那样的人。意外在于，是什么跟咖啡的副作用。真的很有意思。完全的善反倒太假，倒因为这个副作用感知到了人之常情。整体体来说，挺好的！

女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。女儿是父亲最重要的部分，所以谁动就消灭谁。

2011年9月21日，美剧《复仇》第一季播出，播出之前，国内的美剧迷就已经很期待了。那正是美剧最火的时候，新出的美剧第一时间被介绍到网上，大家都对这部号称是少女版《基督山恩仇记》的新剧抱以最大的关注，出一集追一集。当然追到第二季时基本已经弃了，硬撑着把最后两季看完，不过抱着“看你能烂到什么程度”的心态，果然不是一般的烂。我在第二季时就吐槽说“所谓狗血就是死了的人都会复活，美剧最擅长这一点。《复仇》里女主角她娘的也要复活了。”岂止她娘的要复活，后来连她爹的都复活了。我在14年10月看了第四季第2集发微博：“所有死了的人都会复活，大卫同学回来了。杰克跑去当警察了，维多利亚从精神病院逃出来了。爱米莉买下了大宅子。”我一边看一边和朋友吐槽。

我：这片是不是该结束了，没完没了的死了活活了死。

友：为什么要复仇那么长时间？

我：第4年了，维多利亚还不死。

友：女主是不是忘记复仇了，才想起来。

我：女主自己倒死了姐妹情人不能生育。

友：天煞孤星。

我：编剧得有多恨女主，刚那一集结尾，被亲妹妹打了一棒浇汽油放把火要烧死她。

友：编剧为什么那么恨她？

我：编剧肯定是把初恋又甩了他的女友的名字给女主用了，所以这样下死命的整她。

友：为什么滚娘不来演。

我：滚娘看不上，人家是王妃。

但剧烂演员不烂，一开始就觉得女主角圆圆脸很美很精神，冲着女主角硬是追了整整四年，看完之后也就忘了。没想到2018年12月忽然刷到新闻，说女主角和男主角结婚了，婚纱照就像剧照一样美丽，一瞬间回到当初追剧的时候。

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难以入眠在看《我的解放日志》，非常寂寞的夜晚。我常常在想，一个人的脸上为什么可以流露出那样落寞的神情。明明是面无表情，但寂寞得无可复加。想爬起来写一万字的内心独白。到这个时候总觉得不能理解自己，为什么可以如此强烈的感受。为什么被那么强烈的寂寞袭中。我好久不用孤独来形容我了，是寂寞。人类世俗的，非无用的一种。

不知道为什么走到这个地步，不能说任何的话了。话到嘴边，又变成了沉默。没有地方表达，无人想要倾述，更不想像个酒鬼一样胡言乱语。不知道为什么又陷入这样的情绪状态。

剧中，细腻的情感剖露，兜兜转转相爱的人，一见便倾心的朋友，性格很相投的爱人，以及那么多不同的悲伤和寂寞。

我走到了二十五岁以后的人生，才处处感受到不再是青年的而是成人的寂寞。非常奇怪的感受，想要一个人，又想要两个人，想要独自生活到老，又期待爱人的存在。期待自己翻过山丘，期待自己走出一切囹圄。不必考虑一个人的种种缺陷，而看到一个人与之相爱的迫切性。我嘲笑着我们这个年纪尴尬到还在选一个“非他不可”的人是异想天开，可是，我又何尝不是在心里固执地这样在坚持着呢。

每天都在跟孩子们说“不要让讲真话的人伤心”，可是我早已经变成了说假话的人。一个谎言接着一个谎言，一个沉默接着一个沉默。

我们什么都不做，受困于这个时代的一切世俗。渴望纯真炽烈的爱情，害怕负担又期待彼此羁绊的爱情，人真的那么模棱两可犹豫不决。做大人的每天都让感觉到窒息和痛苦，要忍痛成为成熟的人，又在心里那么渴望自然坦荡的人。

我穿着吊带在房间里走来走去，或者就不穿内衣，感受胸部下垂的力量，我好像在这个时刻更加明确的感知到：“啊，原来地球的引力是这样的。”可是我从来不会这样穿出门，会不舒服。为什么不舒服，就像是一种天然的羞耻感，时刻都在刺激着我。阴暗的地方做着自由的事情，明亮的地方，又像是另一个人。这种羞耻感，时刻焦灼着我。到底是时代的原因，还是我自己造了监狱。

因为永远抛不开一切，而变得有了就这样活下去的想法吧。就这样，活到最后吧。

我真的完全完全不想要得到任何人的喜欢，觉得那个是负担，是累赘，是不得不表演的疲惫。要对对方的喜欢表示感谢，要有所回应，都会觉得疲倦至极。我想到自己，觉得真的很可悲。为什么活到了这样自私的时刻了，得到的爱和喜欢，竟然会有这样的感受。

以前那么渴望得到喜欢的人，到了这个时候，所有让我紧绷需要维系的感情，都会让我想要走很远，我渐渐除了工作上的责任感，其他的一切人际关系都被我扔掉了。

主任在群里通知了开会时间，明明已经看到了，我也没有回复。到时间了，我看了一眼手表，又转头继续做些无关紧要的事。假装不存在的会议，真的就这样过去了。换做以前，我应该会非常忐忑不安，但现在我可以只是看表的三秒犹豫了一下，后来就全然忘记了。

中午遇到主任在食堂吃饭，面对面，随便找了个理由解释了一番，主任也只是笑着说下次要来参加。我笑着点头，但心里想着的是：下次我也不会参加吧。

今天上午我可以看到组长找我要作业的时候，那个嫌恶的表情，在全部学生的面前，我看到了。后来想想，怕是我也是一样的脸色。

同事告诉我，圆滑一点，不要都摆在脸上。我想我这辈子都做不到吧，所以我可能这辈子都在教书了，无心任何升迁之路，甚至可能职称评述都会受到影响，毕竟我看不上的人，以后都是我的顶头领导。没有什么嫉妒，觉得无聊至极，那样的人生，我真的无所谓。

我就想这样。像是不正常的人在生活。我不想要永远积极地让人看到，我也会有没有野心的时候，对一切都感觉到无聊的时候，以及我的所有动力都在流逝的时候，我都想要原原本本地展现。其实，十年前我就这样想着了，说出来以后，得到了好多人的攻击和厌弃，觉得我是全世界最没有良心的人，可是，十年后，我还是这样想着的。

想起了剧中贞美所说的：“我只想知道一件事：“我是谁？我为什么会在这里？1991年前我不在这个世界上，50年以后大概也不会在，但我却感觉这段 时间的前后好像都会有我的存在，仿佛我永远都会在，我被这种感觉困扰着，我的心，从不曾，安定下来。不管是在被窝里、人群中，我都一样惴惴不安。总是纳闷着，为什么没办法像别人一样开怀大笑？为什么我总是感觉到悲伤？为什么总是心跳不已？为什么一切都这么无趣？我觉得人都像傀儡，不知道自己是谁，只是一直在演戏的傀儡，也许从某种角度来看，那些过得健康又开心的人，说不定只是选择不去纠结这些疑问？再用'人生就是这样'的谎言妥协。我决不妥协，我不要死后再去天堂，我要活着见到天堂。”

不需要安慰的，我觉得自己更像正常人，比起那些连悲伤都不会有的人。

这些想法，二十几岁的想法，想要明明白白地记录下来。我可能过了三十岁，在成年人的生活中已经麻木下去的时候，这些悲伤可能就都消失了吧。总之，谢谢这个夜晚，我如此坦然地面对了自己，另一面。复杂的我之中，最可爱又最可怜的一面。

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經過前兩季的鋪墊之後，第三季是讓我看得情緒最爲跌宕起伏的一季，也是我認爲目前爲止劇情最精彩的篇章。

同樣是討論超能力與英雄的故事，但與漫威、DC 這些美漫不同，英雄學院雖然也講一個廢柴成長爲頂天立地的英雄的故事，但絲毫沒有脫離現實。

動畫里對於主角弱懦的心理、機智的思考都有非常充分的描寫，看到第三季結尾時你會真的被帶入到劇情里，絲毫不會懷疑地認爲這個瘦弱而靦腆的少年 —— 綠谷出久，就是將來最棒的英雄。

另外，這個番劇的製作是 Bones（骨頭社），作畫和節奏上都非常到位，再加上林友樹的配樂，在「林中戰鬥」那一集綠谷出久喊出「One For All 1000000% 」的一幕時真是燃到極致，也是我這一季目前最喜歡的片段。