剧情乱七八糟，中间还有黑洞片段有抄袭嫌疑，三观极其不正，最后强行洗白升华。

就四个字，“毫无诚意！！！”

你如果不信，你自己去看。钱是小事，主要浪费我一个半小时！

140字？140字？我懒得写了吐槽不动了，为何这些打五星还一本正经写那么多废话的水军这么多。

好与不好，只要不瞎都看的到。

对游戏背景不知道，看了4集剧，哪位能告知下这棒子女是干嘛的？是用nc凑剧情？

富二代回家记？一会老爹的将军，一会aunt？见到老姨后 人家说了一句 你不该回来的。赶紧给钱送她来的人，这个剧情能砍掉不？一看这条线 就想换台。然后老姨被团灭了，真是在哪哪团灭。护棒子使者的船还被肢解了。抢了辆小摩托 一把小手枪 开始逃难之旅....

初恋真的是太美好了 ！好久不看这种校园爱情了，这个剧看得我真是上头，各种姨母笑。开始的剧情里好喜欢桥下和青木俩人坐秋千上那段，俩人都好可爱啊，桥下误以为青木和自己喜欢的事同一个人，还要公平竞争，这是什么神仙女孩子啊，桥下真的太??了 ，又可爱三观又正！

青木真的是笨蛋美人一个了，开头真的笑死，虽然有些剧情很老套了，但是看起来完全不尴尬，而且井田好绅士一男的，误会青木喜欢自己也没有讨厌啥的，而是单独叫青木出来，非常认真的说自己会考虑，而且井田好直球一男的，我真的好嗑这种直球型选手！不过俩人真的是日久生情来着哈哈哈，最后两对都甜甜蜜蜜啦 happy ending

？？两针毒药扎死了兄弟，一阵血清救活了女人？为什么兄弟不能变？兄弟不是因为他拒绝了才黑化吗？不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解为什么不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解不理解

电影分为两种，一种是观众向的电影，它们或是有架构精巧的剧本，或是有独树一帜的镜头，或是有各种各样能够刺激肾上腺素分泌的劲爆桥段，这些电影像一个个包装得五颜六色的礼物盒子，我们逐个捧在手上摇一摇，迫不及待的想要拆开，去接受幻想世界的馈赠。另一种电影是作者向的，创作者手握着“果”的线团，回溯时间的河流，从回忆里或是童年时代，去追寻潜藏在其中的“因”，而这些线团在舒展的同时也会和观众的脑神经发生共振，当某些画面和保存在大脑皮质里的回忆重叠时，就是时光隧道打开的时刻。

同样的，影评也分为两种。一种献给导演和电影，我们分析，我们解剖，我们动用所有理性思维给角色的行为找到相符合的逻辑，犹如解一道方程式，力求环环相扣丝丝分明。而另一种，是写给我们自己的。

《痛苦与荣耀》这部电影，和我的这篇影评，都是后者。

看到别人写一篇评论，写什么“在雨天的一个傍晚看完了这部电影，心情久久不能平静，在黑暗里默默的坐了良久”，觉得嗤之以鼻，心想我来看评论，不是想看你写这么多和电影无关的废话的。后来这样的评论越来越少了，更多的，是分析剧情分析导演甚至分析票房分析奖项，加上大量精美截图或是金句，最后来一个骚气的排版，转手就能投稿公众号了。这是不知道从什么时候起开始有一种趋势，评论者各个都像手持放大镜的福尔摩斯，隐藏在繁多的资讯之后，越来越害怕在行文中暴露自己真实的情感。

以前读过一本影评集，叫《谋杀电影》，那大概是我看过最好看的影评集了。作者写《辛德勒名单》的时候说，他第一次看这部片子的时候就在想，这么深奥牛逼的片子，全世界大概就只有几个人看过吧。它写的这些跟这部电影有关系吗？当然没有，但你就是会觉得，啊对的，这片子给人感觉的牛逼，就是这样一种遗世独立的牛逼。

我们从小就被教育不要把工作的情绪带回家，不要把家里的情绪带去上班，不要因为自己的情绪影响朋友、恋人，现在我们举一反三，不要把情绪带到影评里，那不是影评，只是业余的观后感。的确，冷静分析永远中立，永远安全，而暴露情绪，则很危险。可是，如果不是为了抒发情绪，我们又为什么要写影评呢？

说回电影，阿莫多瓦的关键词是什么？这个问题是有标准答案的：女性、奇情、边缘、色彩。在我看来，《痛苦与荣耀》大概是阿莫多瓦拍过的最“朴素”的一部片子了。剧情一句话就能概括，一个年迈的病痛缠身的导演，通过创作了一个自传性质的剧本，回溯了自己年轻时的一段爱情以及部分童年时代的记忆。几乎可以说是没有剧情。影片开头的一段动画很有意思，“骨骼、肌肉、神经，它们共同维持了我们的身体机能，我们之间唯一的联系，就像人们和希腊诸神的联系一样，就是要通过牺牲的方式”，我们如何感受它们的存在？当然是通过疼痛。

影片中的导演萨尔瓦多，因为身体上诸多的病痛而无法拍电影，但同时，他又是一个将电影看作是人生全部意义的人。他主动去找旧日的朋友求和，但又忍不住在众人面前出他的丑。因为毒品他和旧爱闹掰，如今他却偷偷摸摸在家吸毒。他把自己曾经的爱情故事改写成剧本一遍遍上演，却又坚定的拒绝了旧爱的示好。萨尔瓦多这个角色是非常非常矛盾的，这让我觉得阿莫多瓦是真的把自己的一部分自我投射到了这个角色身上，尽管他说影片里只有20%的成分是基于真实。

十七岁的时候我在日记本里写下：“衰老能来的再快一点吗”，觉得自己特别牛逼。如今快到中年，我还是常常会想象自己的老年时光，当然这就不牛逼了，那些存在于想象里的光景很令人恐惧。人是不是年纪越大，对于从前的回忆就越清晰。二十一二岁的时候，回忆追溯到小学时代就已经极限了，但最近，记忆的边界开始遭遇突破，幼儿园的事情，还住在家里老房子里的事情，一些场景，一些对话，还有当时的情绪会特别特别清晰的猛然间蹦出来。那么对于老人来说，回忆意味着什么呢，大喜大悲肯定是不会再有了，一切都像是罩在冷冷的玻璃罩里面。所以当萨尔瓦多流着泪看到自己的故事变成话剧上演时，我被触动的点在于，当那些往日已经离你很远很远的时候，当你明知道一切都没有办法再重来的时候，你还是会为了这些不再有意义的事情流泪，这泪水里面，该藏着多少的悔恨啊。

相比起混沌又模糊的老年，更喜欢影片里童年时代的那一条线。永远的晴空万里，永远的家徒四壁，盛夏的阳光是会把人灼伤的，但灼伤人的除了阳光外，还有年轻强健毫无遮掩却没有半分羞耻感的完美肉体。小时候，一切事情都可以很简单。没有床就睡地上，没东西吃就吃面包夹巧克力，袜子破了，就用针线补起来。你不识字，我来教，我会画画，我就画你。见到了我无法承受的绝美之物，我选择晕倒并且就此变弯。在访谈里阿莫多瓦说，如果只拍现在的这一部分，那么整部电影就只有痛苦和绝望了，所以会有童年的这一条线，萨尔瓦多会在每一个意识模糊或是昏厥的时刻让思绪回到童年，也许对于一个不再有未来的人来说，过去就是他的海洛因。

每一次写东西，我都不知道该怎样结尾，就像生命里的很多次相遇，我都不知道该如何正确的告别， 也许是我不够老，也许是时间不够多。但我觉得已经70岁的阿莫多瓦应该也不知道，他只能在影片的最后一幕中简单粗暴的打破第四面墙，却还是会在杀青的时候因为又一次的割舍不了而流下眼泪。

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《我的解放日志》中女主角廉美贞用了一个词“推仰”，让男主角具子敬在闲极无聊醉生梦死和推仰她之间选择推仰她，以拯救自己。

推仰这个词的出处是《新唐书·柳宗元传》：“宗元少精敏绝伦，为文章卓伟精致，一时辈行推仰。”这个词在中文里的意思很简单，就是推重敬仰。到了这部剧里，结合剧情，“推仰”则要解释为是带有宗教性质的崇拜、崇敬、景仰、仰慕。剧中翻译为仰慕，词义还远远不够，直接用崇仰较为达意。

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第二次世界大战的最后几个月，22岁的小野田宽郎被征召入伍，并在日本军事学校接受了游击战斗与情报训练。他的训练与传统武士道并不符合，就在被派遣到菲律宾卢邦岛作战时，他唯一接到的命令就是“绝对不准自杀”，无论发生任何状况、都要努力活下去。小野田登岛后的第一项任务，就是摧毁卢邦岛 的机场和码头，反制试图降落的美军战机。但这项任务却告失败，美军的攻击迫使小野田与队友一路撤退，并躲进丛林之中。然而战争竟然很快就结束了。当日本投降消息不断传来，却都被小野田及队友们视为欺骗战术……

前面3星半，最後幾集1星。爛尾太嚴重了，無力吐槽。前面確實可以當一部無腦甜寵劇看看，挺甜的。但這部劇的每一個人的人設多多少少都有點問題。女主最後實在是把我噁心透了，對前男友這麼上心有本事跟他複合算了，為了前男友拋下現男友，聖母成這樣真的無語，真的懷疑她到底愛男主嗎，最後甚至還想著放棄。男主還算比較好，但明知道舒醫生喜歡自己的情況下還不保持距離，甚至在舒表白的時候手還蠢蠢欲動也想抱她，雖然最後推開了。至於陳珣跟溫梓馨這對，我覺得他們在男女主一起之後就可以拎飯盒了，沒興趣看這對，存在的意義不大，不過也是蠻噁心的一對，還有大貓這人是真的有點問題吧。小璇倒是挺可愛的，不過倒追高仁成這樣但凡她不是跟高仁是官配絕對會被罵的程度。高仁嘛，好像倒還好，但一邊習慣性的喜歡舒怡然，一邊對小璇心動就有點腳踏兩隻船的意思了。舒怡然明知道男主有女朋友的情況下還一直死纏難打，純純的綠茶人設。還有筱堸雖然作為女主的男閨蜜，但關係有點過於親密了吧，尤其是明明男女主已經在一起還是這樣。慕一洵從看見他的第一個鏡頭就真的他不是個什麼好東西。向醫生，云生，另一個咖啡店服務員，兩個宁為瑾手下實習生，白茶，女主爸 是為數不多的正常人了。

劇情上挺多bug的，而且還狗血，隨便看看就行了，還是別太認真。

之前一直因為劇名所以不想看這套劇，但前幾天突然看見原來男主是胡耘豪才看的，男主的顏值還是很可的，女主有時候會覺得有點好看，但有時候又會覺得不在我審美範圍內。

这是我2019年(不，有生以来）看过的最沙雕的剧有木有，这穿越也太不走心了吧，我可是穿越剧的脑残粉，见识了，不过看在这么多小哥哥的份上原谅导演啦。话说这么多小哥哥，虽然颜值不怎么在线，但是好接地气呀，讲真，跟我哥似的（我哥长的有点伤心）。长期受哥哥欺压的我，毅然决定在这些小哥哥身上找回场子。各种CP有木有？都说晗哥哥和湛哥哥是绝配，可是人家更喜欢湛哥哥和霆哥哥之间的基情四射呢；可爱的昊磊小可爱跟暖男子艺哥哥之间粉红泡泡一堆堆，但是子艺哥哥和子轩哥哥也好般配呢，人家好纠结的。

换个话题，NPC的哥哥们虽然颜值水平线比IX哥哥们高那么几个度，但是感觉完全木有粉红泡泡的呀，幸好你们火了，不然我们哪有那么多哥哥可以YY。那个谁谁谁女主，虽然总是破坏晗哥哥和湛哥哥的感情，但是看在你不畏强权跟kitty怼着干的份上，勉强喜欢你一下吧。还有一个问题，导演我真的挺佩服你的，贵圈那点事，你怎么敢这么明晃晃的怼呢，6的一波操作！总的来说这部剧虽然剧情有那么丢丢的脑残，但是看的还是过瘾的，起码我多次被我家正儿八经的小哥哥喷只会哈哈哈的疯笑。

被某吧几分钟一段的视频强推了七八段，越看越有意思，索性去优酷踏踏实实完整看了一遍。几个主演的水平相当不错，人物刻画的十分到位。随便说几句感想。崔大可这个人物演员演的很好但是人物本身却有些虚假，那个闭塞的年代一个农民很难那么流畅的玩弄权术快速上位。这个剧虽然以文革为背景，但是却极大的弱化了那个时代的残酷。整部剧就是厂长南易崔大可几人轮流被关了几天小黑屋，其余时间不管正派反派都以研究并促成各种会餐为乐，一片祥和的景象。剧里的道具还挺讲究挺有年代感，但是有一点就是服装都太新了，无论大人孩子衣服上一个补丁都没有，六几年七几年衣服打补丁应该很常见。这个剧的后半部确实跳跃太大，有点烂尾的意思。还有豆瓣演员表里为什么有王刚和蒋雯丽呢？

本人不是不会写什么专业的剧评，可能写出来的较口语化，不过也是能很好反应这剧的一些东西，能提高看剧的体验和预防雷点，那废话不多说直接进入主题：

首先说下我呢对这部剧看了多少，大概是第一季前8集正常速度看，后4集1.5倍速，第二季前3集2倍速之后看了一个评论说男4(就是那个修仙的)2/9集的表现提高了整部戏的观影，我索性就直接跳到第9集去看了，之后一直看到12也是2倍速观看。

我为什么看到后来会去用两倍速甚至直接跳好几集去看呢？是因为看着看着真的很烦躁，心情也是有点抑郁，有些角色真的有点令我反感所以我选择跳着去看。

好的来说下角色方面男1(王爷)傲娇霸道深情，男2(侍卫)忠诚心软深情，男3(土豪)细心温柔深情，男4(修仙)强大责任深情，(真的是4个男人都是深情种)，女主圣母白莲花任性花痴小聪明渣？

再说说剧情，这剧情就是狗血玛丽苏，逻辑通病一大堆，比泰剧还没逻辑，唯一好过泰剧的就是3观正确(三观不正确也不让播，所以这是被迫优势)，对于他的逻辑通病怎么说，举个例子，在第一季中，女主前一集还为男2哭的死去活来读档复活，结果下一集就爱上男主？这完全不合常理很突兀。

为了给想观影的人预雷，我再针对男1234逐个分析来验证下为什么逻辑通病以及这其中的一些bug。

男1(王爷)，从第一集第一次见面就讨厌了直到第二次相见(皇上订婚那里)也是讨厌的，第三次相见也没明显的喜欢，然后在第4次相见(就是女主他爸家法泼热水的时候，话说家法是泼热水我真的是第一次见)就爱上了？我不清楚是我看的不仔细还是其他原因，这男1的感情线给我的感觉真的是没理由的很突兀就好上了，你起码也给个像男3(土豪)那样看了女主温香楼跳舞心动的环节才说爱上啊，我是真j2看不懂。

男2(侍卫)，男2爱上女主很奇葩很雷，总结起来就是两件事，因为女主看了他洗澡送了他一把刀，其中，男2侍卫身份洗澡居然是露天在女主家中洗，这么拍真的好嘛？你给我找找有什么理由让他在古代中可以在露天放个水桶在主人家中就这么洗的，这真的是强行逼女主看裸体，还有男2一个侍卫按理来说不可能不知道小姐是谁况且当发现有其他侍卫来巡逻的时候男2为了遮掩男主居然把她一起放在水桶中躲避侍卫的视察？wtf？那些侍卫有眼瞎才看不到女主？总之，男2的感情线就是因为这还有一把刀男2就放弃一切血海深仇给女主私定终生了，这感觉就没比男1爱上女主感情线好多少。再说说一出雷点，后来男2给女主手写逃那一段剧情，男2后来走出房间后居然没关上房门？你这保护女主是有多心大？

男3(土豪)，男3女主的感情线应该是最为令人接受的，首先男3和女主第一次见面没有明确表示讨厌，然后男3在买女主头饰那里也暗示对女主的喜欢(参考第一季)，再加上温香楼的互动，后来在女主嫁去王爷途中对女主的那番话也验证男3对女主的喜欢，整段感情线不谈的上有多好但起码相较于其他几位真的是好太多了。还有，这男3的人设也是很ok，人聪明幽默风趣深情真的很讨喜，正常人也会选这种人做老公吧？不过不是男主没办法。

男4(修仙)，说到男4，我一开始以为这逼是个男主(抱歉我看剧没看演员简介)，结果是个男4，真的是令我有点失望，毕竟男4逼格太高(能文善武又救下女主长的帅)还是开头就出现怎么看都是标准言情男主的配头啊，我丢，结果连男3都算不上…然后男4的感情线基本回忆来凑，而且第一季除了开头还有点戏份，后来全程打酱油，全都是短短不到一分钟一闪而过的剧情，唉，

所以总的来说，除了男主，其他人最起码在爱上女主之前都有良好互动，就男主铁憨憨？这是不是在暗示什么？我好像跑偏题了，不过无所谓了，我也不打算再写了，大家凑合着看吧，有空再把剩下的写下去，

看起来是小成本制作，但是却十分考究。比如，镜头看似随意，时有摇晃，但却暗合生活片之含义。不过，这种庸常化、日常化只是电影的拍摄手段，从内容而言，刻画的仍然是一个超凡脱俗、不拘一格的男性艺术天才。

贾科梅蒂，到底是否如此？电影是否继续着西方现代主义大师的神话？

最近在读贾科梅蒂的《Why I am a Sculptor》，能看出他的敏感性，甚至他的脆弱，他对极致的追求。至于是否完全不落尘世，很难断言。但是无疑，电影用表象上的日常化，更加凸显了一个神话式的天才的艺术创作和特殊人格。

艺术家应该怎样？艺术家在他人眼里是怎样？

PS.截屏了一些贾科梅蒂痛斥毕加索的片段；电影中场景的还原，影片团队请教了贾科梅蒂基金会。值得一提的是，基金会继承的正是是艺术家的遗孀安妮特·贾科梅蒂的遗产。

PS.若一切顺利，2020年有机会在中国看到贾科梅蒂的众多作品。

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最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期：（0－18个月）婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。1儿童：对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年：依恋型人格如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。2儿童：对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。成年：孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。探索期（分离期）（18个月－3岁）当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。1儿童：对被控制的恐惧有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。成人：回避型人格距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。2儿童：对失去的恐惧矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。成年：追求型人格矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。自我的确认和能力的形成（3-7岁）这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。【自我的确认】在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。1儿童：对羞辱的恐惧然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样……于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。成年：古板的人格刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。2儿童：对被忽视的恐惧另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。成年：顺从型人格不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”能力的确定孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。1儿童：对失败的恐惧有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。成年：强迫性竞争型人格这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。2儿童：对竞争的恐惧有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。成年：巧妙的妥协型人格这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。

由杨庆生执导，童瑶、窦骁、刘冠成、王劲松主演《下半场》

故事讲述了犯人大明在假释期间为了唤起当年心爱女孩的记忆，重回中学时代的球场，与兄弟们继续十几年前未完成的下半场比赛。

有些记忆注定无法被遗忘。年少的，懵懂的，冲动的，念念不忘的。

总体来说还是很棒的，尤其是打篮球的场面看起来都非常过瘾，感觉很走心了。导演似乎拍过不少运动题材的作品，经验很丰富嘛。最后兄弟和好的场面还是很感人。