哦西终于追完了，这剧……呃……一言难尽

我追这剧纯粹是因为女主是徐艺洋，是她的第一部戏，支持一下，没想到演技还挺好，出乎意料

从头开始说吧，前七集，就是男主拼命追女主，然后女主怎么都不肯接受，然后男主就默默守护，慢慢感化了女主，终于在第八集，他成功了

哦西成功之后不要太精彩，平均一集四场吻戏，这谁受的了，本来女主是打死都不接受，真香之后直接车都刹不住了，好家伙给我都看麻了，这绝对是我看过吻戏最多的剧，没有之一，哦西动不动就亲也是绝了

要是一直甜嘛我也可以看看，但是国产剧定律，前面有多甜，后面就有多虐，一个个反派全来搞男女主，女主病好了男主又生病了，一个解决了又来一个，真的是一个比一个讨厌，这几集我全是三倍速快进看的，前面是集集亲，后面是集集哭，全员哭，又给我看麻了，一度想弃剧，但是徐艺洋还是让我坚持看到了结局

结局还是挺美好的，两个人三年之后再次相遇，都变成了更好的自己，获得了家人朋友的祝福，走进婚姻殿堂，还是很甜的

总而言之，这部剧前面和结尾还是好看的，中间太虐了，大起大落，我不太喜欢这样的剧情说实话，三星给徐艺洋

最后，感叹一下，哇塞陈宥维好帅啊，虽然没有让我心动但是我觉得他好帅啊，他笑起来好好看啊，嘿嘿我喜欢

男主居然在越南发展 第一次看到他 他身上有种魅力 虽然侧颜有点怪怪的 但是正面OK啦 太太太太太会撩人 要是我分分钟拿下 前面的恋爱好甜好甜 两个人演起来好有感觉 希望男主多演台剧 让我等可以多看看

女主越看越耐看 有种魅力很吸引人 最近台剧真的是不错????

对于恋爱 我也遇到过渣男 但是渣男特别吸引人 他像糖果让人欲罢不能 醉生梦死 但是分手后总是念念不忘 有这段人生经历 挺爽 提醒年轻小朋友 谈恋爱就是要多谈 恋爱是何等美好 虽然结局不一定好

众位看官且听我慢慢道来。

原著《飞狐外传》中，佛山钟四嫂杀儿剖腹取螺（粤语螺与鹅同音），之后胡斐为了钟四一家大闹佛山，凤天南父子出逃，胡斐千里追杀，后面江湖人士调解，袁紫衣为父求情，胡斐一概不允，誓杀凤天南。“侠之大者，为国为民”，为了素不相识的钟四一家人，不惜千里追杀，不接受任何调解，不接受心爱的美女相求，正是体现胡斐的侠之为民，这是本书立起胡斐这个人物形象最重要的段落。

本剧为了突出袁紫衣，将胡斐大闹佛山镇的情节分给袁紫衣一部分，变成了双人行侠，首先，原著中的那股悲愤，那股任侠之气，少了一些。剧情强行给胡斐降低智商，这让人有些无法理解，仅凭凤天南一面之辞，凤一鸣还在大牢里关着呢，虎毒尚且不食子，胡斐怎么会傻到接受凤天南的宴请，喝下毒酒，间接害死钟四，胡斐被关入大牢，这让大义变成了私怨，在原著中，胡斐与凤家父子没有私怨，只是为了钟四一家报仇！！小仇不计较，大义在心胸，这就是侠客！

佛山一段，有三处大bug。

1. 袁紫衣与胡斐分手时，表现出对凤天南的不认同，叮嘱胡斐小心，她既然早知凤天南不会就此罢休，为什么非要等钟四被害死，胡斐被打断双腿才去救人，为什么不早点出现救下两人？？强行悲剧吗？

2. 凤天南父子射杀佛山朝廷命官，还驱赶百姓，射杀百姓，这一段明显不合情理。我明白编剧是要表现凤天南的跋扈与权势，但是要知，金庸的书最重史实逻辑，射杀朝廷命官，射杀百姓，这种事谁做了谁也好不了，以后江湖哪里还有凤天南的容身之所，乾隆年间，佛山是广东重镇，地方势力再凶再跋扈，也不敢如此，这不相当于公开造反吗，江湖不办他，朝廷也会办了他。原著中 凤天南是当机立断就跑掉了，以后江湖势力为他向胡斐求情时，无非是凤天南家业也没了，一无所有，也愿意认错，求胡斐放过，可是照本剧演的，如此无法无天，佛山成了法外之地，谁还为风天南求情。

3. 本剧打戏出众，近年来少见。但是最后佛山广场大战，袁紫衣与胡斐和凤天南的“帮众”硬刚，这也不合逻辑。确实硬钢过瘾，动作戏好看，但是这侠客就这智商，胡斐还断着腿呢，胡斐从小在江湖中摸爬滚打，遇敌智取，他会不懂？飞狐的名号怎么来的，狐狸，狡诈也，原著中胡斐有勇有谋，一个人逼的佛山大豪五虎派掌门凤天南弃家而逃，怎么在剧中，只会硬钢啦。

最后我说一下，迄今为止最大的失误，爱之深责之切，我爱金庸，爱武侠，所以我也很重视这部剧。

最大的失误，是袁紫衣与胡斐的错位。

原著中，胡斐有勇有谋，江湖经验丰富，这是合理的，因为胡斐打小在江湖，江湖中的勾当他很清楚，火烧商家堡，赵半山（到现在没看见人影）教给他很多，不止武功。面对强敌，胡斐经常是先旁观，看够了看透了才出手，不莽撞。剧里迄今为止，胡斐仍然像个初出茅庐的热血无脑青年。

初出茅庐，用在袁紫衣身上再合适不过，因为袁紫衣一直跟随师父“百晓神尼”在天山练功，她来到中原，那才是初出茅庐，她从没踏足江湖，自然江湖经验较少。

可在剧中，两人错了位，袁紫衣显得江湖经验丰富，而胡斐没有，这不合逻辑。编剧强行给袁紫衣加戏，没问题，但是逻辑要正确啊。

我看了佛山一段，笑着说，这不是《飞狐外传》，这是《紫衣外传》。

后面还有二十来集，如何把胡斐这个侠客形象立起来，编剧你加油吧，我只能给你加油了。

还有个程灵素，值得期待。

编剧大人，记住，飞狐，飞狐，飞狐胡斐，飞狐勇猛又狡诈，你以为你是猎人，飞狐才是！

笑点很少，演得很尬。全程也就于洋穿着白大褂狂跑，被哄孩子去打针说医生都是温柔很好的人的妈妈看见了，拉着孩子转身就走说“不打了回家”、大家被锁车里鲁蛋解手回来被说“把门带上”这两处勉为一笑。后面直接1.5倍速观看。

剧里逻辑三观人设多少都有点问题。骗人大师不知道赌场骗局，被赌场老板骗出去五千？被强行按着按了手印欠二十万，就老老实实想办法去凑钱还？还有赌的时候自己上，还钱的时候就输的都是师父的钱要拿师父的房契还？到最后了还要想办法下套拖延时间等警察来？怎么合着人家黑帮大哥们狡兔三窟随时流动？那不是证据在手天下我有吗？还有马丽说的不是人家这个女孩子既爱钱也爱人吗？为什么分手了大家还要对她口诛笔伐？普渡大师那里还直接来了一个玄幻“佛打墙”，对此我只能说一句好家伙。

那段破镜重圆的老夫老妻深情激吻戏，我一边连连揉眼一边大呼辣眼睛！根本毫无美感！特别是文章这张脸，巨丑。虽然喜剧可能不要求演员颜值，毕竟大长脸不也上了吗（狗头）。但是马丽好看啊，起码别让一朵鲜花插在牛粪上。首先求求把那段吻戏去掉吧！移动亲吻加上好像还有点舌吻，真的我已经抠出了四室一厅魔法大城堡欢迎各位入住。我从来不追星，还是我姐偶然跟我说男主是文章，我一个不追星的第一反应就是：他不是爆出了出轨什么的丑闻怎么还能演电影？？鱼乐圈对男艺人真容忍对女艺人出轨就恨不得打断腿？（父母健在，你杠你对）

后面被黑道追的时候很多以前典过东西的都拿着当票来帮忙，我觉得影片是想要，是也应该能凑个泪点的。比如老好人总会有好报的。但是结果既不搞笑也不催泪，反而给人的感觉是很乱。对，就是很乱。

结局强行来一个扫黑除恶+感情指导，进行主旨升华。

也就最后马丽那段话有点内涵在了。抄录如下：“爱人之间说，我爱你，我恨你；爱的恨了，恨的爱了，表达永远代替不了感受。你每次喝多了都说我没醉；醉的装醒，醒的装醉。我们老爱说我没骗你，骗的了别人骗不了自己。左南，我发誓，不管多少年，我都愿意等你。誓言要到认证的那一天，才算真正开始。”

（仅以我的视角，不代表任何观点，也不代表我在讨论他人的观点。以我的立场并非我自大妄为，而是我尊重、理解任何人相同或不同的生活方式。同时我只了解自己的情况和因素，所以我只能自我反思、自我剖析。）

27岁之前，我似乎除了睡觉，都没怎么自己和自己认真相处过。没日没夜、不知疲倦地积极于各种有效无效的社交活动。

来到日本后，也许是地理上的距离，使得我与原先许多人的联系大量减少，甚至渐而渐之久时间未联系，都不知道见面该聊什么了。

婚后又经历过几个阶段的分歧，主要是有孩子之前和有孩子之后。不知不觉我形成了享受孤独、热爱独处的习惯。

只要有机会，我会花大量的时间一个人泡在书房或是公园里，看书、看剧、学习想学习的知识、收拾房间等等，总之就是一个人做事的时间和空间成了我的生活必需品。

也因此，在婚姻上的一些分歧，也常常让我陷入深度思考：我是不是不适合结婚？

有孩子之前，我们互相配合着对方的喜好去接受自己并不那么喜欢的东西，同时我们又有时间恢复到自己真正喜欢的世界，矛盾还不那么激烈。

而有了孩子之后，我们之间的共同时间和个人时间大部分都围绕着孩子，孩子的身躯遮住了我们大部分的视线。而仅有的个人时间，又不得不处理各自的负能量，稍有不慎，小摩擦就升级为互揭疮疤，大家都疼，但当下只想让对方赶快“认输”。

两个人三个人或是更多人，有时候真的好麻烦。

明明大家都很疲惫，又不得不挤在一个共同空间中，同时还要保持所谓的良好气氛；明明大家想吃的东西不一样，但总是有人不得不接受不喜欢的食物；明明不想去的地方又得配合其他人非去不可，甚至在内心中说服自己「这样对一家人好」。难道我们各自不是一家人的一部分吗？非要事无巨细都搞牺牲某个人成全其他人的政治正确吗？

我和妻子的不合拍真的在好多方面。

她喜欢吃咸辣臭重口味面食类的食物，然后讨厌我爱吃的（这个臭可能是我的偏见，她觉得香），我喜欢甜清单米饭类食物，同时讨厌她爱吃的，而且我食量很大胃口很好，她连这个都鄙视我；

她喜欢看日综日剧。我不喜欢看全世界的综艺节目、她喜欢的日剧几乎我都不喜欢，我喜欢的她也完全没有兴趣点。甚至之前有一次她邀请我看她非常喜欢的动画，看完我摇摇头说好无聊她生气了。同样，我热衷的她也常常摇摇头表示无感；

我喜欢看各种书，每次看到好看的书都会在她面前眉飞色舞说上一大堆，甚至有时候我会做长达数年的宏观阅读计划和她“炫耀”，她完全无感，我总有一种莫名的失落感。而她常常给我转发社交媒体上的这个那个，我也常常表示无感。甚至恶语相向：还不如看本书；

甚至一些世界观、人生观、价值观上，我们也是互相排斥的。呵，所以，如果有人和我讨论另一半的标准，我是绝对不会说「三观一致」的。甚至有人表示不婚不育，我都会夸他（她）冷静理智，一个人有什么不好？避免了婚后、育后的麻烦与后悔。一个人生活而感到后悔在现实中其实没有什么会改变的，而生命中一下多了几个人，那种改变不是调个头转个弯那么简单的。

总之，我们之间的不同，很多时候不是不一样这么简单，而是完全相反。

昨天我一个人在公园的林道中漫步，仿佛回到久违的有孩子之前，好自在，好轻松。

又想了想，其实，妻子也和我一样吧，她一个人的时候也是这么轻松自在吧。

后知后觉，我们之间的共同点可能并不是在具体的事上。也许？换个角度来看我们，是一样的人？

我们喜欢各自干各自的事，特别擅长一个人做事，比如一个人吃饭、看电影、逛街逛超市等等。她从大学就常常一个人，而我是在近几年开始享受一个人；

我们都不爱管别人的事，也不喜欢讨论、议论他人的事，常常适当的与人保持安全距离（并不是说刻意与人疏远，而是希望人与人之间、朋友、家人之间的关系是自然而然随着时间和交流、共鸣的积累沉淀形成的。所以我们在社交上都是很慢热的人，还有点社交恐惧。）；

我们在金钱的态度上也很合拍。

我们都爱钱，但为了共同更大、对人生更深远影响的财务目标，我们践行着10年期以上的延迟享受。同时很反感以金钱来评价人和事。我们几乎不消费商品品牌，她怎么想我不清楚，但我一直觉得有足够的钱，最大的好处在于可以买断我自由的工作时间，而非提高物质生活和毫无意义的面子工程。

我们对当前的物质生活已经很满足了，即便永远都不升级保持现状我们也觉得很满意知足。

我不知道这些算不算是「战略上的趋同、战术上的分歧」？

那么问题发展到：这世界上是否存在战略与战术都一致的两个人？

我觉得这是个哲学问题：这世界会不会有两片相同的叶子？

总之，我觉得不会有。即便再高明的仿制、复制、克隆，其结果依然是1、2的关系，而非1、1。

所以，比起离婚，我更害怕结婚。当然，在我还无所畏惧的时候就结婚了，所以我指的是，如果我离婚了，我不会想再结婚，甚至恋爱我不想要。（未来我应该也不会对女儿感情过度干涉，首先有些核心问题是我们长期生活中形成的价值观，而非多年后的那一刻形成的；其次，晚婚不代表更成熟更理智，但起码对自己的认识可能会多一些，讨厌的东西更明确一些。同时生不生孩子不是必要的，甚至结婚对象的性别我觉得也不重要。和什么样的人在一起更重要。所以，仅仅是好好的和自己在一起我觉得就很赞。）不是我在这段婚姻中有什么阴影，而是我觉得我有很多不合群的特质，影响了亲密关系；以及双方过度的干涉对方的个人世界，互不让步，感到疲惫。

同时，结婚后离开原生家庭同居了5年，期间通过大大小小的摩擦，我才慢慢开始一点点了解到她、开始理解她。而要做到真正的「懂」另一个人，这是一生在不断挑战、变化与积累的修行。

就像有了孩子一样，当我从以自己世界为中心转为以她为世界中心的时候，我拼尽了全力，记录、观察、思考着她从0到1的变化。说得郑重一些，这是以我生命、自由为代价的人生相遇，如果我不够认可与热爱，那么孩子和我的人生都会在很长的一段时间中一团糟。这也是我抗拒二胎的大原因之一：我几乎要用我所有的世界去守护、陪伴我的孩子，我的能量有限，一个就够了。（当然如果是多胞胎，那或许在一开始我的能量上限就会提升到多个孩子的状态，只是我现在适应了有一个孩子的状态，无法适应再多一个。同时我一直很在意我自己是否擅自主张决定了我的孩子来到这个世界？这个问题，留着我快离开这个世界再问女儿吧。）

夫妻的关系因为孩子的原因，常常被我们忽视。其实，这是比亲子关系、甚至父母关系更重要的关系。这一段可能有点反传统，特别是东亚儒家文化之中。我是一个不追求「孝道」的人，我不会要求我的孩子对我孝顺，我希望我们将来的关系是建立在爱的基础上，而不是血缘关系。同样我也是这么做。（不要因此造成各种家庭关系的非理性攀比，而是分开、区别对待，而非掉水里先救谁这种弱智的论资排辈的比较。）

回到夫妻关系上，现代社会的夫妻关系多数都是毫无血缘关系的人与人组合，但在理想的情况下又可能是相互陪伴最长的人。不处理好两个人的关系、不处理好孩子父母的关系、不处理好两家老人孩子之间的关系，这个家从何谈起？而这所有的关系交集，就是夫妻关系，两个人之间的关系。

所以每一次的吵架，几乎都会令我陷入难以忍耐的黑洞。虽然我觉得活着挺好的，但我也有在大脑模拟过死去会是什么感觉。我不想用我还有许多家庭责任种种社会关系和社会活动来绑架我的人生观，我只想找到能让我真正有活着的感觉的方向。但似乎我找不到这种纯粹活着的方向，不得不承认，我无法脱离家人朋友的社会关系。而结了婚之后，身边的所有关系似乎都和家庭关系（夫妻关系）形成了正相关的联系与交集。比如，我们吵架被老人知道会影响我们和老人的关系、孩子会因为我们不和谐的气氛表现出一些反常的状态等等。（出轨、外遇、异性暧昧这些却和夫妻关系成负相关。）

这令我不得不从琢磨生死（古代希腊哲学问题：being）回到现实中，重新认识与学习夫妻关系。

自认为我花了5年的时间，对妻子开始有了一些些了解，但要做到很理解还远远不足。有时候也不是我完全不理解，如果只是朋友，我想我会处理的更好一些。只是更亲密的关系使我时常会表现出更多控制欲。其实我也讨厌这种控制欲，因为我自己也不喜欢被人强制建议，哪怕是我最亲密的人。

5年时间，好的时候真的很好，吵起来也吵得精疲力尽，回头再看都不过是一堆微不足道的小事，我也不知道为什么我们当下非要争得面红耳赤，想想就觉得幼稚、荒谬。好在，即便在不考虑孩子的情况下，还是选择了继续在一起。我也说不清其中的缘由，也不敢说未来就一定如何如何。

仔细想想，我们应该在某些方面上还算得上是同类人吧。都喜欢一个人做事、喜欢独处，有时候不希望被打扰，至于互不相同的部分，可能一句：let it go ~ 就可以解决。因为我们其实谁也不想管太多对方的闲事，搞砸就搞砸了呗，谁不会搞砸点什么事？

反而我在独处的时候还常常念着对方的好，沉浸在自我感动之中。而过度干涉到她的世界却常常适得其反，满是失望：“我都是为了你好，为什么得到这样的反馈？”严重时甚至演变为自我的道德绑架：我的真心未得到应有的回报。滋生厌世情绪。

我对自己的夫妻关系谈不上乐观，也说不上悲观，但我们确实一起走过了许多风风雨雨，相互磨合，我变成像她的人，她也像我，但我们又固执着坚持着自己的自己，特别有了孩子之后，除了守护孩子、家庭、夫妻关系，其实我们还在守护着我们仅存的与任何人无关的小小世界。

我们不知道该如何向外人描述这个只有一个人、容不下多一个人的世界。

这应该就是享受独处的浪漫主义情怀吧。

就像刚刚流逝的数个小时，我看完了这部电视剧，听着喜欢的音乐，在电脑屏幕上打出这些文字。

随着生活节奏的不断加快，我国的离婚律变得越来越高。

而离婚理由排名第一的是出轨，排名第二的是家暴。

再看今年韩剧普遍偏丧，《Live》的求职，《Misty》的职场，

《离别已离别》的婚姻。

开始追剧是剧中男主参加综艺节目介绍自己正在参演的电视剧，

出于好奇找来看了，然后被女主偶尔的吐槽惊了一下，

很写实，可以让看剧的女性观众找到共鸣。

都说喜欢看韩剧的人普遍偏傻，因为世界观会被影响的过于单纯，

觉得友情就是像电视剧那样打打闹闹，爱情就像电视剧里那样甜甜蜜蜜，

婚姻就像被爱情包裹着的糖果一样，梦幻而美好。

然后结婚之后处处被现实打脸，情感爆发而选择离婚也就理所当然了。

单纯从本剧来看，

女性角色都不算坏人，

各有各的难外，各有各的苦衷，

此剧编剧也给出了自己对于婚姻的，

如果出现该类问题，该如何解决的方式，

从实际角度，而非韩剧普遍的情感角度来探讨，

在美剧中此类问题可能只需要花一分钟解决，

但对于保守的韩国来说，可能就需要花整部剧来消化这个问题了。