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全程就是“西巴西巴西巴”，看得莫名其妙，很焦躁，逻辑有硬伤，莫名其妙就互相杀杀杀，砍砍砍，戳戳戳，为了恐怖而恐怖。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不管是警察还是混混以及路人甲，全是西巴西巴西巴，还是中文博大精深，可以换着花样骂。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

好多年前，我就刷过几次刘青云的《神探》，这次终于在电影院里看到了和它在精神上一脉相承的作品，有人说《神探大战》好看在于紧张刺激，有人说好在人物的演技，也有人说在剧情的编排缜密，这些我都承认，但我知道，这个系列吸引我的似乎不止于此。

一个人走出电影院的时候，已是深夜，这几天成都热的万里无云，到了晚上居然还能看到星星，看着那几颗虽然模糊却固执闪烁着的星星，在街头微热的风里发了一会呆，我终于明白了神探打动我的东西到底是什么。

是执着。

这部戏中，无人不在执着。

一群青年为复仇而执着，李俊为真相而执着，反派为痛苦的童年而执着。为了内心在乎的东西，每个人都在以命相搏，他们的执着狭路相逢，才能碰撞出所有的疼痛，诡谲，疯癫，火星四溅。

神探并不是精神病，也不是人格解离，他只是痴，他痴于查案，所以他从来没有活在过真实的世界里，他永远活在案件里，所以他能随时与案件中的当事人对话。看似惟妙惟肖的人格解离，其实是他已经潜入了案件中每个人心灵的最深处，完全知道他们每个人会说什么，会做什么，真相自然就昭然若揭，也只有痴到这个份上，已近于疯，才能获得常人所不能获得的洞察力。

在这个完全无我的“痴”的境界中，他可以审活人，同样可以和死人说话，让我想到了小时候，有人说包青天“日断阳，夜断阴”，原来这样的能力是存在的，只要你足够执着。

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昨天刷到了《喵请许愿》的片段

那时候是冲着葛鑫怡去看的

觉得她演的小猫女很可爱很好玩

但是看了二十来集深刻爱上了池炎的人设

记得之前就说过 喜欢他的寡言喜欢他的温柔

喜欢他的无奈喜欢他的善良喜欢他的才华

喜欢他对小动物天然的保护欲

看到快结局了弃剧了

是因为池炎妈妈的出场

那时候我还在家里 每天早上窝在沙发上看

气得我要跳脚

怎么会有这样的妈妈

抛弃孩子嫁入豪门

甚至为了在豪门里稳固位置牺牲自己亲生儿子的

名誉才华地位 为了讨好那个根本看不起她的继子

或许这是现实

但我不忍心看池炎受委屈

所以我就不想再继续看了

池炎和小休能在我的心里永远美好

永远在夜色里盖着衣服奔跑

永远在天台上喝醉酒拥吻

永远美好永远浪漫

以下几乎由于电影无关，只是想到些往事。记得小时候，妈妈给我买了一身小西装，记得很喜欢衣服里衬的领带，那是一种说不出的感觉。可能每一个人的潜意识里应该都有性别倒错的成分，我爸爸总是把我头发剪成很短的蘑菇头，到现在看小时候的照片倒像是帅气的男孩子。妈妈很喜欢给我做衣服，都是上衣和裤子是一套的那种，很像中山服，走在校园里很抢眼。不过有时候我也会抗拒爸妈把我打扮成男孩的样子，97年的夏天吧，那一年大街小巷的男孩子都穿上运动式的背心短裤，我妈竟然也给我买了一身，要知道那时候虽然男生有很多会穿，但是女孩子是没有一个像我这样的，她们都是要穿裙子，扎马尾的，所以我负气似的把衣服丢一边，怎么也不肯穿。但过了几天我又忘记了这件事一样，穿上那身衣服跑去玩了。那时候我学习还不错，在学校很受老师同学的喜欢，所以这种男生的打扮没有给我带来烦恼，反倒成了我的一种标志。后来，高中时，妈妈身体不好，没有顾上我，我开始不知道该穿什么样子的衣服，也不知道什么是所谓时尚，买的衣服总觉得很不称心。身边女孩子聚在一起很亲密的说悄悄话，这对我来说，是难以理解，更是难以拥有的，其实，很多女孩子愿意和我做朋友，而我却难以融入到那种女生间的甜蜜世界中去，于是，我错过了这些好朋友。高中是过得很糟糕的一段日子，我几乎没有朋友。就如谢晋所说，也许同性会相斥吧，我很难理解同性的世界，对于异性的世界却领悟很深，以至于有朋友说：你真的比男生还有了解男生。所以我的异性朋友较多，但都止于友情，因为很多看似刚性的男子在我面前流下男儿泪，如果我去拍电影，那一定是以男生为对象。开玩笑了。也正是这样，我喜欢男人有着女人的魅力，女人有着男人的气质，故而，我非常喜欢张国荣和林青霞。大学的时候，我们有两位女老师很受大家喜欢，A呢，是很美丽温柔，气质有才华，B呢，并不漂亮，但有着中性的学者气息，在B身上，我忽略了她的性别特征。大部分女生都喜欢A啊，可我喜欢B更多一点。

人是什么时候开始忘记自己的理想的？

我是一个喜欢幻想未来的人。多数幻想都仅限于幻想，只有一个，被我很认真的研究过、计划过、渴望实现过。但是不知道什么时候，我把它忘了。忘了这个曾经的理想，选择了完全无关的专业，完全无关的道路。4年前一个阴差阳错的机缘，我进入到了这个曾经只在我幻想中存在的行业。人生仿佛被按下了开关，一直以来的所有冲动、渴望与激情都找到了安放与释放的出口。某个疲惫归家的深夜里，看着街边熟悉的建筑与景象，我忽然想起：啊，我好像曾经幻想过这样的生活呢。

然而半年前，我选择了离开自己的理想。这个选择跟当时的东家有关，与环境有关，也与生活有关。我的理想无法养活我。人在无法维持生活的情况下没有资格谈理想，想要生活得更好的我，选择了放弃自己的理想。但是多年的理想以及近四年的从业经验，早已将许多东西刻入骨血，即使肉体离开，心与灵魂也始终都在。即使每天忙到没有时间吃饭，也要留出几分钟上网看看今天发生了些什么。看到每一条新闻，都忍不住思考这背后隐藏着的真相或是意图究竟是什么。或义愤填膺，或热血翻涌，很多时候，我渴望冲到第一线，去了解真相，去讲述事实。我了解并且理解同行的无奈，但我仍旧无法舍弃想要揭露真相，想要改变世界的这份心。更多的时候，我无奈摇头，呵，哪里是什么无冕之王，有的只是满腔的不甘与无奈罢了。

我几乎看遍了所有有关记者、有关新闻行业的电影、电视剧、纪录片。在捏造的，美化过的世界里，做着自己无法实现的梦。

电影的最后，旁边的姑娘睡着了，而我，啜泣不止。真的好羡慕主人公啊！他做着自己认定了的事，并且真实的改变了世界，改变了历史。除了感动，更多的是羡慕。那也是我一直以来的理想啊！多想再有机会骄傲的说一句：我是一名记者。

褒响之子手执火把，拉着马车行走在一片朦胧的白雾中。那车上坐的是褒姒，无父无母，连名字都是假的。

他忽然脚下一滑，摔了一跤。帷幔后的褒姒欲下车扶他。他连忙推辞，说是不敢劳累这位未来的贵人，继而憨厚的笑说:唉，要是真能用你救出我父亲，那我可就没白在这一路上吃这么多苦了。说罢扑了扑身上的土。褒姒看着这位略显狼狈的贵公子笑了，他也不好意思地笑了起来。二人无言，继续前行。许多年后，褒姒因为不会笑引得议论纷纷。大王立了她做王后，立了她的儿子做太子，把天下的珍宝全送给她，可她还是不会笑。她懵懂无知，没有情感，好像真的不是尘世间的人……可是跟随着她的宫人说，曾见过王后笑过一次，那是在回宫的路上，王后望着马车前方的火把，微微发笑。

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