相比较，更喜欢顶风字幕组翻译的“胜于言语”这个名字。一口气看完，千思万绪涌入，却也只是化成一声轻叹。年少时他们的一个决定，一个以为能解决终极问题的选择，注定了他们未来的路。没有谁好谁坏，没有谁对谁错。美枝留恋的是他们的温暖，是他们嘘寒问暖的陪伴，是她可以近距离见证着这人世间最美好的感情，不忍她一直见证的爱情就这样离析，可是，她没想到爱情真的很小气，小气到只能容纳两个人，俩人的世界是与他人若即若离的，如果有他人那样如影随形，哪怕只是以呵护的心态去面对，它也会出其不意地受到伤害，甚至破灭。永慈对槙雄的爱最初是坚定的，面对父亲的反对，义无反顾地和槙雄在一起，可他是3人中最年长的那个，也是最天真的那个。他想要平衡亲情和爱情，他想要得到父亲的赏识，想要有一个光明稳定的未来。我无意于去责备他的选择，因为他的选择可能代表了现实社会中大部分人的选择。这也是本剧中最为现实的写照。所以在面对美枝的决定时，他没有反对，他也以为找到了家庭爱情的平衡之道。在他的角度来看，美枝是牺牲方，是为了他们的爱情而牺牲的，所以当面对怀孕的美枝，他想要百分之两百地照顾好她，呵护好她，以弥补心中的愧疚。可他在全心全意照顾她的同时，也在慢慢地失去他，因为爱情的世界里，如果一个人的目光始终只在别的人身上，就算你说你不爱她，就算你说只爱爱的人，那又有什么用呢？爱的体现不就在日常的点点滴滴中吗？胜于言语的，还有关切的目光，有温柔的照顾，有担忧的神情，所有这些都刻在了爱你的人眼里，只是不自知罢了。永慈是温柔的，但他不是勇敢的人，他最大的勇敢可能都给了槙雄，主动告白时的他，还有为了反抗爸爸三年不回家的他。他始终都清楚自己爱的是谁，但面对槙雄的消失，他没有勇气抛下一切去找他，因为他已经有了即将出世的孩子，有了爸爸给予的稳定事业，他想要呆在这天伦之乐里，就算没有爱情又怎样，他不想打破这以他为中心的平衡。他是不是还爱着镇雄已不重要，他是不是已经爱上美枝也不重要，他每天陪伴着自己软萌可爱的孩子，每天要为了事业更好的发展而打拼，他每天能为自己留出来的时间又有多少，就如同我们每一个普普通通的人一样。快剧终时，永慈抱着送给镇雄的衣服大哭，缅怀终将逝去的初恋，也许在未来日子里他仍会想起，只是想起的日子终会随着时间的流逝越来越少。至于槙雄，他是敏感又理智的小可爱。常常看起来什么都满不在乎，却能敏锐察觉到爱人的变化和内心触动。他反复和美枝确认怀孕的时间，最终得到孩子是永慈的答案时，我反而觉得他是释怀的。他一声不响地退出，代表了他内心的决绝，也许这是对他们3个来说，最好的选择。我不会说心疼他，更多的是佩服，年少时轰轰烈烈地爱过，坚定地追随自己的内心，爱情的世界里，只有爱与不爱，没有多爱与少爱。所以他值得更好的，更适合他的，与懂他的朝人一起，真好！爱情和亲情无法平衡时，你会优先选择哪一方呢？不论你的选择是什么，都不要后悔自己的决定，好好的生活，用自己的人生书写的答案，只有一次机会，没有回头。=================================PS.最近看了几部关于亲情和爱情的同影（剧）。《你是我的阳光里》讲述的是，两个年轻人坚守爱情，被家人拒之门外，最终他们收获了梦想，但也与亲情渐行渐远，几十年后，他们重新想找回亲情，相互谅解的故事。《赤脚鸣声》讲述的是，两个少年为了圆梦家人，在逐梦中相爱，又分别的故事。少年时的我们总会干些傻事，想让心爱的人开心，总会执着于达其所愿，执着的过程中其实已经忽略了对方真正在意的是什么了。注定BE的结局，虽是满满无奈和遗憾，若干年后，与曾经的他擦肩而过时，你也许会泪流满面，也许已云淡风轻，但无论如何，对视的那一瞬间，知道现在的你我都挺好，那就挺好！

这里面的剧情是真的一般，不过致敬周星驰的电影《功夫》和里面的是如何杀人的描述的可以，有反转。在最后打戏还出现了一边打一边亲亲感觉这有点强制搞笑了，经常看电影的感觉这就是一个失败的镜头，毕竟是在救人这么一出瑕疵有点大。其他就是演员阵容可以，感觉一半的评分都是里面的小姐姐，最近这几年的电影剧情不怎样就专挑有身材的女演员，是很难拍出大片的（个人见解，不喜勿喷）

当人生和社会记录片还行，高度上的好。当美食纪录片继续尴尬

1.美国南方黑人姐们儿。特色没记住，除了一个鹅肝+玉米糊糊。不过南方黑人这么喜欢炸一切也是难怪肯德基发源地

2.意大利托斯卡纳屠夫大叔。尊重动物+傻乐呵。烤牛排无调料也是666。不过要尊重动物的生命也是很有道理

3.在英国开餐馆的印度姐们儿。尊重男女平等。菜就是一个手抓饭有点印象。姐们儿家的娃有点苦

说实话这个资源在我网盘里面了放了一周了，完全没有想象的那么差，就是简单小纯爱电影，该甜的地方甜，主演颜值在线，一贯死人纯爱稀奇古怪的日本病见怪不怪。但是两个人手机互录的地方真的让我超级心动??。莉子手机里面的道枝真的好好看！好喜欢手机里面设计的那些情侣互动情节，小地方狠狠戳我的少女心！到底是谁说当代情侣谈恋爱没有摩天轮没有冰淇淋没有游乐园的！明明就是超级满足幻想啊！！

神谷透离开的那儿真的没想到，太突然了……可能就像人生一样，生死离别就在一瞬间就发生了，本来觉得很突兀，但是闺蜜接到电话被告知透走的那一瞬间还是不由自主的流眼泪了……应该是被前面的剧情有感动到吧，明明可以很幸福的两个人突然就断了线了。

突然能理解为什么这个片儿能在韩国大爆了，感觉这就是日本しかない純愛なんだ。一切的情节处理都很日剧思路，但是又很真实的感觉。

这告诉我们什么？？？帅哥一定要多上剧！！！趁年轻多拍纯爱！！！阿姨多给弟弟点恋爱剧资源吧！！！谢谢了！这不比隔壁破北川纯爱香多了。真的太好哭了！！！有一瞬间是想买box水平……

最后想吐槽一下姐姐……跟岛师樱花恋人的时候还不觉得，这次真的觉得演技堪忧啊……就是感觉到情绪不到位挤眉弄眼……

还有就是这剧感觉莉子纯一番啊。。。W的话感觉道枝戏份其实没那么多……（顶锅跑……）

戒指的故事有趣，好像淘一个来，可惜找不到一样的戒指。说起那个上帝，冒牌天神里面的上帝也是黑人，能够接受，不介意，嗯……说点无关的：我爱你在暖和的天气感冒，我爱你用一个小时来点菜，我爱你皱着眉看我，好像我是个疯子一样，我爱跟你分别后仍然萦绕不散的余香。我想在睡前跟你聊天，并非因我寂寞或者今天是除夕。我来这里是因为发现，若你要跟某人共度余生，那么余生越快开始越好。

整部剧看似悬疑重重，一步步逼近事实真相，但实际上主角都是莫名其妙的隐藏自己的某些关键信息，法官一开始不告诉老黑是他儿子撞的，儿子不知道出于何种目的背着老子跟受害人他妹谈恋爱，儿子的种种行为都莫名其妙，去车祸现场拍照，去法庭看卡罗的审判，跟老师谈的好好的又跟受害人他妹好上，审判完了还去参加受害人家属的聚会，这脑回路我真的不理解

萤火中的梦想

——《书店》观后感

成年以后，总有个不切实际的梦想是想拥有一家小小的书店，不用很大，能照亮一隅之地即可。说它不切实际，是看着身边不同主题的书店在随着时光的推移慢慢地消失于记忆里，这梦想也就被禁锢在了念想中。今晚看了电影《书店》，仿佛打开了记忆，剧情微小且冗长。明线是寡妇格林的到来想在小镇的老屋开一家书店丰富居民的阅读，实施却往往事以愿违、困难重重，拒绝阅读的人们，一心向将老屋改造成艺术中心的将军和夫人、拖后腿的自诩潇洒的油腻男……组成了一扇扇窗后的冰冷力量。而满怀激情阅读着，也以同样激情痛恨着身边人的伯爵布朗蒂希与粉色衣服的书店打工人小女孩克莉丝汀。吉平则以孤独地阅读、敬业地坚守成为了充满勇气的暗线。

看罢，佩服格林的坚持，也佩服布朗蒂希为了支持格林的梦想毅然走出封闭自己的古堡，去争取，更佩服全片中唯一让人觉得的明媚的女孩克莉丝汀。吉平最后那把火和充满勇气的眼神。在快销的时代，抖音、微博等视频、短文已近乎于轰炸地速度向我们袭来，诚如影片中说的“思考让人迟钝而缓慢”，但也只有有了属于自己的理解和认识，才能更好地向着梦想前行。有灵魂的书店才有意思，而人也会在这样的书店里不再孤独。假如有机会，期待有一家能开几十年的小小书店，不为别的，只为了慰及一个个不想孤独的灵魂。

我不知道为什么批评画质，这里只有风格差异，画面是很精良的，故事其实叙述的顺序有些问题，挺日剧化的，重新剪辑一下会更好，不失不过。

银翼杀手本身是侦探剧向的作品，台词精简，人物基本上不应该有太多杂音，感觉导演编剧想把小人物往大了铺垫，但作为范本的2049着实还是能给他们上一课的，我感觉最有问题的就在叙事结构了，其他真么什么大毛病，但作为tv剧，我能给个及格偏上的分数。

短评里对这个片子的微词多着眼在影片内外的割裂对立。但我倒是在观影过程中忍不住跑神头脑风暴了n次，这么看，影片对我就不仅仅是老生常谈了。虽然没法按顺序按逻辑梳理我的wandering mind，就想到哪说到哪吧。第一个反思是：（只）运用抽象语言

我感到自己表达能力不足并意识到表达力的重要性，不仅源自现实学习工作的需要，和社交网络中意见领袖的影响力飙升也脱不了干系。我不只一次对着舌灿莲花的博主感叹：“怎么这么会讲！”“太会讲了吧！”于是暗自发力练习讲话。

但最近，一个问题引起了我的注意。我发现我把精力都集中在抽象语言的运用，但忽略了具体叙事和细节描绘。事实上，我爱的那些博主，ta们说话的魅力也常常表现在针对具体事件形成观点输出和论证，偶尔援引其他具体事件也是出于论据需要。

在传播场上，我们很容易发现，观点跑得比故事快，有些观点甚至会浓缩成迷因长久地流动在社交空间里。而那些能混得开的故事往往是以观点容器和引爆器的身份占据了大众视野。这个世界，观点已具有比事实更重要的力量，而抽象语言则作为观点的基础占据了我话语实践的绝大部分。而影片也是以这种方式展开。

话语空间铺天盖地的抽象语言是不是削弱了波兹曼在《娱乐至死》里对批判性思维丧失的担忧呢？当然没有，事实上，它和李普曼在《舆论》里提到的“象征符号”遥相呼应，以抽象泯灭了那些具体生动复杂的情境、细节和差异，以口号式的单板逻辑满足了个体对“独立思考”的情感需要。

因此，这也向我发起了警告，尝试去说一些具体的故事，以民族志而非大数据的方式去看一看这个世界，甚或在一些时候抛弃掉旁观者的角色，只进入其中说话。（当然，这条除外??）

第二个反思是：我在意点赞吗？

即使我对点赞也很敏感，享受着每一个认可带来的即时满足，但我似乎不完全被点赞影响着心情。事实上，由于更多人活跃在朋友圈，偶尔发一条动态时，甚至会因为要点掉消息提醒而感到疲乏。对于公共空间的讨论也如是，在一些过度投入的评论回复的来来回回里，我会迅速感到疲乏。而其他一些骗取我注意的策略：通知栏、奖励性广告都对我无效。我玩不来抖音，也不喜拼多多（恨死它总因误点而自动下载）。而在我沦陷的那些平台里，我也时常产生厌倦到不想继续浏览的思绪。

但是，我不耍手机，还能做什么呢？不论我关不关注点赞，长期活跃在虚拟空间里确实挤兑了我对其他活动的意愿和想象。现实连接的淡漠致使我仍然会不停刷刷刷，刷到眼睛不得不合上。手机不再令我快乐，却也剥夺了我从其他活动获取快乐的能力。

所以，如何去拓展现生，并激发出长久为体验过的愉悦（不依托在社交平台上的炫耀），是亟待实现的下一阶段。

第三个反思是：两极化

前两天刚因为路温1900的视频跑去知乎和别人battle“女拳”在现阶段是否应该取缔。我倒不是想借这个例子说明两极化确实存在且日渐严重，而是好奇，沟通的可能性。事实上，任何一个观点呈现在面前，都是在trigger你脑海里的过往经验和认知，但在虚拟讨论空间中，我们对另一个人的脑内图景一无所知。是否存在一些最基本的共性，可以为双方能彼此听懂的讨论提供策略？

这个问题也让我想到了robber's cave那个实验，被随意标签的两组儿童在交往过程中自发产生了对本组的高认同感和对另一组的憎恶，而促进两组儿童collaborate的唯一办法是树立起第三方敌人。啊哈，牛嗷。我们在多大程度上是自主选择了某一共同体，又在多大程度受到共同体支配行为与思想？我们应该如何培育自主性，如何抵御这种支配？还是说我们的确可以利用共同体实现一些抱负？

这可太复杂辽，在这里仍只触及了边边。脑容量不够，还没法顺畅地阐释这个问题，再讲下去又要头痛咯~

就这样吧。

结束

电影挑战了印度当局的权威，差点被禁止上映，本片将印度教，爱情，信仰串联在一起，通过一个外星人来地球的经历拷问了人们对财富和人生自由的思考，辛辣的讽刺了宗教给人类带来的盲目崇拜。

一个外星人对抗全世界宗教，在批判愚昧信仰导致人类进步的同时，还把爱情亲情友情元素全部融入进去，好笑又感人。男女主角的精湛表演，以及结尾的超级催泪弹都代表了亚洲喜剧眼下最高水准。就连歌舞都浅尝辄止且与剧情紧密相联。

1.关于“银行诈骗”

直到2010年，政府才为主人公正式立碑。影片结尾处，政府人员给出的不要对外透露的理由是“Good intentions aside it remains bank fraud, of course. Abetted by our own banks”。然而，若非战争，此种“银行诈骗”会得到各个关键环节人员的配合，从而瞒天过海？非因一己之私越线，而是秩序已被打破，默于规则只能坐以待毙。

2.关于人物

最喜欢的人物还是哥哥Gijs。在顺利将大面额钞票兑现并筹集到更多资金后，Gijs被妻子问到是否会继续参与地下银行时当即表示自己只是负责“行政部分的工作”，后又笑称“and someone has to keep an eye on him”。所以他会阻止Wally为争取帮助而对已经失去两位儿子的银行老员工的言语压迫，也会在紧要关头毫不犹豫地代替Wally与德国人周旋。每一次“我只是来警告你的”、“我们该停手了”的后续都是与之继续。

并非人人于一开始便可义无反顾，甚至从容赴死。多数人都趋利避害，但英雄每一次的成功背后却一定有诸多普通人超越了自身的不普通的行为支持。

【详细】

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最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期：（0－18个月）婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。1儿童：对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年：依恋型人格如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。2儿童：对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。成年：孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。探索期（分离期）（18个月－3岁）当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。1儿童：对被控制的恐惧有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。成人：回避型人格距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。2儿童：对失去的恐惧矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。成年：追求型人格矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。自我的确认和能力的形成（3-7岁）这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。【自我的确认】在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。1儿童：对羞辱的恐惧然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样……于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。成年：古板的人格刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。2儿童：对被忽视的恐惧另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。成年：顺从型人格不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”能力的确定孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。1儿童：对失败的恐惧有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。成年：强迫性竞争型人格这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。2儿童：对竞争的恐惧有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。成年：巧妙的妥协型人格这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。