好久好久没有试图写一篇长评,即使深有感触的电影,看完不久,情绪也就基本被冲淡了。
但这部电影真的让我有太强烈的情感代入,以至于后半段情绪一直没落下来,恍惚间自己在经历一样的生离死别。整个人面部扭曲的一边哭一边哭。
我没有患上电影中相同的疾病,但我患有的是叫做“血友病”的先天性遗传疾病。正如女主一样,从小感受着自己的与众不同。12岁可以做自己的医生。渴望一切又害怕一切。所以片中许多的小细节,我真的能瞬间捕捉到那种情绪。
譬如片头, Stella 和闺蜜在房间嬉笑怒骂,超级开心的样子。当她的朋友离开后关上门的瞬间,她表情一闪而过的失落,我深知那是一种什么感受。我也会跟朋友开玩笑说“记得戴套”这样的话,可我心里想的是,我这辈子可能都不会有机会做爱了;我会帮朋友在感情上出谋划策,可我心里知道自己永远不会有类似的感情。
这样的经历每天都会上演,它总是会在最不经意间刺你一下,没有很痛,但很痛。
这样的人生,就好像是你和很多人一起坐上一辆列车,但你在中途不断的被换到别的车厢,并被告知“对不起亲,这边给您安排了一条小路您可以走走看哦。”
是,小路有小路的风景,可没有人同行。
你们试着理解这样一种心态:我患病了,我真渴望自己是正常的,我已经这么苦了,我真的想要一点甜。可是我的身体不允许。并且我从小到大已经接受了那么多的善意与温暖,家人,朋友,社会已经对我很好了,我需要感恩。可是,我为什么要感恩那些本不是我能选择的苦难换来的好……
很纠结对吧。
电影中有一个片段我瞬间泣不成声,就是 Will 被告知治疗失败后,他说了一句“对不起”。
他为自己将要死去而感到对不起……
写到这里我竟不知道怎么继续下去,我想到了自己曾经有过的一些感情经历。明明不能继续下去是因为对方想要放弃或者离开了,我却还在说对不起。心里想的是,对不起你遇到了我,对不起你要承受正常感情不该有的压力,对不起带给你了伤痛。
所以will说对不起,大概有种“生而为人 我很抱歉”的感受在其中吧。
电影中借由 Poe 的视角也有讲到一个病人和正常人相爱的心理阻碍有多大。那种越渴望,越把别人推开的心理我真的太明白不过了。
我自己是这样想的,一个女孩子能喜欢上我,她一定很善良,她既然那么善良那么好,她就值得更好的人,起码是一个身体健康的人。(我知道这个观点很多人都不会赞同的,客观讲我自己也不认同。但是我的思维模式,已经被身体所绊住了。)
我啊,今年28岁了,但还不知道跟喜欢的人牵手,拥抱,接吻,缠绵是什么感觉。
冬天有雪,夏天有西瓜。
我也想有爱情。
写着写着,我完全不知道想表达什么诶,哈哈。(毫无主题!)非要找一个的话,就当是一篇说给自己,鼓励自己的自言自语吧。
愿自己永远不舍弃爱与被爱的能力,不管这条路有多难,多孤独。
愿我的灵魂跟着身体同一天消亡,而不是此时入土,彼时早已死去。