最近看了一部这样的电影,愈发觉得从前体会-人活一辈子只活一个“情”字,无论是亲情,爱情亦或友情。其实一切现在所拥有的,没有拥有的都一样,终归会走会散,就好比说没有什么永恒可言于这个世界。近内,听说个心理学名词,叫玫瑰色回忆。就是说人们经常会给回忆蒙上一层”玫瑰色“的滤镜,会把一些细小的、愉快的事件,想象得比实际经历美好得多。我是无比的怀旧,念旧。我记得很多事情,再没忘记,也没刻意,于我而言很痛苦。此刻的我多么希望可以真的失忆,放掉背负过的事情。可是生活又是如此的冰冷,就好比每天回家面对的空荡,至少多那么一点新意也好。我又那么矛盾,又希望生活不要有突如其来的变动,是对过去的波澜惊动怕了吗?我也不知道,最近变得越来越孤僻,不想说话,不想交流,上班还好,下班一句话都不想说,我总是在强迫着自己去怎么做,比如我知道怎么做事情怎么说话好,显得我自己很正常,表现得很外向,可我又是多么内向,多么安静。想做一个看起来正常的普通人都要那么累。我承认我是心思很细腻想的很多考虑的很多,可是我也不想这样,多想活的粗一点。今年我都不想做饭,也许是受到了打击,也许是开启了心里的保护机制,我以为这样可以骗自己忘掉过去,还有你留下来的痕迹,可是怎么也忘不掉,什么口味,什么习惯,甚至拿起锅就想到切葱姜蒜末,想到青红辣椒,想到湘菜,想到你,这样不做饭也许可以让自己少一点痛苦吧,也许吧。转眼回到现实不过自己骗自己罢了。看似平静的表情下掩藏着多么拧巴的心,我曾那么接近婚姻,甚至一步之遥马上我就要成功了。我那缺失的内心,那些少有的安全感就快被填满了。我失败了。很遗憾也没办法,我的生活除了工作就是玩玩游戏,和朋友语音玩着玩着聊着聊着,好像就可以轻松啀过时间,到了晚上又会想到那些,关于咸阳关于西安关于大理关于成都关于惠州关于东莞关于广州甚至是关于江西关于湖南的记忆。我承认现在活得很痛苦,每天都很痛苦,可是我也无能为力。包括对自己。我不想去考虑每天吃什么,我过着循规蹈矩的生活,9点起床,20去广场做早操,40去喝一碗豆浆吃着一笼发酸的小笼包。50到单位开始准备一天的工作,开始思考,中午晚上都是坐在同一个位置吃一样的干杂面,下班回家随便看看,随便玩玩,我开始不停失眠,天都快亮了甚至还没困意,我吃了褪黑素喝了安神补脑液还是如此。休假时候回家做了体检,一开始说是肝部血管瘤后面又说也许是早期胃癌。什么关于未来关于美好的记忆好像都过去了,我总觉得我是那么不堪,快到中年还是什么都没有,好羡慕别人,自己那么失败,连个爱人都留不住,绝望后我又那么无奈,对于生活无奈,对于工作无奈,对于上司无奈,对于自己更多些无奈,我不想怀疑自己,朋友安慰我说我没有错,可是谁又有错呢。这个电影给我了更多的无奈,好像生活里面谁过的都一样,得过且过,说不上多好,也没坏到哪去,饿了可以吃饭渴了可以喝水,也有一份养得起自己的工作,对于过去都多些遗憾,看着街上来来往往的人,多少次我那么希望可以看看平静内心下的他们是否也像我一样有着波涛汹涌的内心,有着对生活的嘶吼,有过酒醉的狂欢,有过对现实的愤斥,然后面无表情地过着每一天。有时候,闭着眼睛,微风也好狂风也罢,迎面拂来,我好像就变成了一条鱼,一条会飞的鱼,我不再沉在海底,我好像散了过去,身姿轻盈,飞向了天空,什么都与我无关,只有自己,我做着自己,没有任何羁绊,没有任何拦路的人,我终于解脱又自由了。都说怀念过去是因为现在过的不好,可是过去的我过的也没多好啊。唉,人吧,得过且过,尝试着大人的模样,装的像个大人,什么都扛得住是真的,心里的感受有多拧巴也是真的,就这样,一天一天下去,慢慢变老吧,矛盾的个体,都是如此。