终于考完了中考，终于可以看我梦寐以求的《二进制恋爱》了。经过我“不懈的努力”，我成功地赶上了大结局。《二进制恋爱》是由庄达菲，任宥纶主演的偶像剧，讲述了学渣周林林通过网友羽神进入最高学府南大，并与高中暗恋她的学霸方予可邂逅，方予可在好友的支持下，开始了一段追妻之路。这部电视剧改编自小说《北大“差”生》，听剧情就感觉和这书名蛮配的。首先是方予可的饰演者任宥纶老师。之前也看过他的电视剧《喵，请许愿》，但感觉《二进制恋爱》更适合他，他将方予可的执着、聪明、有方法、浪漫演得不错。面对喜欢的周林林，他能分清林林到底需要什么，不断地帮助周林林完成她的梦想，也让周林林在这种无声的帮助中逐渐接受他的喜欢。我在电视剧中很喜欢方予可的一句话：斯塔克是她最崇拜的人，而我一直都在。这句话很暖心，他强忍着不舍，为了周林林能实现她自己从小到大的梦想，方予可选择了放手。其实比起方予可本人，我更喜欢的是他的那封情书与他的一些独白，光是听着就已经可以感受到他的用心。其次是周林林的饰演者庄达菲姐姐，这是我第一次看她的电视剧，所以刻板印象立马萌生：方予可配周林林，任宥纶配庄达菲。我很喜欢庄达菲演的周林林，十分的青春有活力，比松韵姐演得都好一些，主要是少女感更多一些，再加上二者人设也存在一定的差距。庄达菲感觉把周林林演活了，总有一种说不出来的妙，特别是她在高中时期扎着高马尾时，青春感瞬间拉满。但我对周林林之后对方予可的表白不是很满意，来来回回的表白大体上都是一句“我之前没有发现我原来喜欢你”，有些重复。总体上周林林还是不错的，有梦想、有毅力、有义气，不顾一切追寻自己的设计梦想，哪怕网友都不支持她，嘲讽她。除了两位主演，还有两个人也给我留下了深刻印象。第一位是叶茹庭的饰演者胡嘉欣姐姐，真的看不出她是选秀出来的。她饰演的叶茹庭也让我佩服，追人和方予可一样有自己的一套方法，只不过她是进攻型选手。另一位是朱莉的饰演者屈琴涵，虽然她的样貌并不算很出挑，但她却让我感觉到了一股自信，而且朱莉这个角色真的很适合她，全剧的好多笑点都被她成包了，看得很让人开心。说完角色和演员，下面来说说整部剧。整部剧还是不错的，但同时也有不足，它开播时成绩还不错是因为观众被方予可圈粉了，可是往后看，会发现它无法给观众很深刻的印象，剧情的起伏不大，给人感觉太安静了，想弃剧。整部剧下来，可能给人留下印象的片段寥寥无几，看完会不知道到底好看在哪。其次剧情也还是那么的普通，用网上评论说就是老套，剧情走不动，很水，不过这几个字也算是所有不吸睛网剧的惯用评语了，所以会认真看的人不多。接着有些片段的台词存在一些的重复啰嗦，就像前面提到的周林林的一些告白台词。还有一点是告白的场景多，再加上台词的一些问题，所以导致每一次的告白都莫名的相似。最后是感情戏，说句实话吻戏有些多了，有一些没有必要，全剧24集，吻戏20场，平均每集1场，还有一些没有放进正片的内容，所以要么是原著包含，要么是编剧没删。由此可得这种剧不是很受欢迎有一部分原因是因为是甜宠剧改编的，而且还是那种听名字就知道是那种齁甜的、无脑的小说。《二进制恋爱》的确实一部磨时光的剧，如果你真要看，需要一些包容与耐心，甚至是忍耐，有一种先苦后甜、苦尽甘来的感觉。所以《二进制恋爱》十分制打五分也算很好了，还需要进步。

是我永远会偏爱的题材。

整体来看像学生作业 零碎的场景一幕幕拼成，讲述绝症少女在生命最后的时光里爱上了毒贩青年。

“你的头发就像手镯一样”

“什么？？”

“在阳光下 就像手镯一样”

和这段初遇的台词一样，影调非常小清新，简直像滨田英明拍的照片。在明亮的彩色画面里，每个人都在孤注一掷地开心，死亡的忧伤却像地下水一样埋藏在底层，随着进度条缓缓流动。

导演真的太细腻了，温柔的心理医生父亲治愈不了自己的忧郁，活泼的母亲深陷愧疚之中，印象最深是他们看女儿跳舞时眼含泪水的笑容，看完这部电影突然就更理解了自己的父母。

有两幕封神的都和音乐有关！

1.乖女孩和小混混一起去派对 乖女孩抹上口红，本来以为会是吵闹的群魔乱舞，结果被拍得像巧克力蛋糕一样甜蜜，碎落的星光，梦幻的钢琴声，小心翼翼的节拍，人多的派对在那一分钟像是世界上最安静的地方，安静得能听见彼此的心事 "I love this."

2.女主在家庭聚会上坚持和妈妈合奏，这么多年女儿也隐隐然知道妈妈的心病吧，妈妈弹钢琴真好听，要一直弹下去。

结尾泪目qaq "爸 成为天空的一部分 我会很开心的"

btw同类型的《厄尔》《终点到达》和小红花我也好喜欢 下一部性转一下吧 想看病弱男主和边缘少女！

“可是你不在我身边，托清风捎去安康时光时光慢些吧，不要再让你变老了，只愿岁月长留与你相伴。”仅用半个小时的微视时长让人泪流满面，只愿时光你且慢走。

就像很多故事的开头一样，这同样荒诞不拘和充满了黑色幽默。父女题材多次被广大编辑所改编，可每一次都让人催泪。本片也同样剧情十分朴实，做警察的父亲离婚，负伤，经历生老，最终老年痴呆，貌美如花的女儿放学，早恋，经历叛逆，最终结婚。通过朴实的剧情下导演对视听语言的熟练使用以及剪辑手法的操作，成功的触动了我们内心的柔情。

影片开头通过公交车撩裙子这一事件开场，随着剧情的推动以及特写镜头老人的表情，紧接着伴随着回忆的开端，倒序的手法，成功为影片设下悬念，伴随着音乐的响起，恰到好处。演员夸张的演技表现使得个人沉溺于导演所营造的场景中。大量剪辑手法的运用使得空间能够实现时空上的跳跃。紧接着一个挡黑镜头的运用，又一次地通过背景声音实现空间的第二次跳动，bp机的响声与相机咔嚓声的相呼应，又一次完美的通过物想实现空间上的跳动。又一个挡黑镜头的使用，一场回忆的穿插，仅仅几秒钟就巧妙地将时空这一概念延展，可见导演的用心之良苦。透过细节来看，在下棋中，他被对方将军逼得走投无路，在他对面的赢家身后有众多人，而他背后只有他的影子陪伴着他。回到家后，电视机中所播放的剧情更令老人回味，狭小的场景，昏暗的光线，似乎一切都很孤独。

紧接着，随着镜头的推动，剧情的需求，到最后，女儿要结婚了。然后父亲本该在医院却以一种独特的方式出场，为了自己心爱的女儿的婚姻之旅填上最后的一笔。似乎在女儿重要的旅途中，父亲从未缺席。最后父亲最后送女儿交于新郎手中，导演似乎又跟我们开了一个玩笑。伴随着缓慢的跟镜头以及最后脸部特写的神情，最后那句“等你放学后我还来接你回家”，让我们大为感慨。随着时光的飞逝，其实父亲并没有恢复，只是将接送女儿放学回家的记忆刻在脑海中，女儿哭了，感动的哭了。这种爱让观众都深有感慨。

这部影片透过故事片中的内核——父爱，我们可以看出时光之快，再不知不觉中，你我皆长大成人，你忘了过去的一切，也没忘记爱我。时光时光啊你且慢走，只愿换你岁月长留。

垃圾就垃圾，三观不正，不值得看，会气死垃圾就垃圾，三观不正，不值得看，会气死垃圾就垃圾，三观不正，不值得看，会气死垃圾就垃圾，三观不正，不值得看，会气死垃圾就垃圾，三观不正，不值得看，会气死垃圾就垃圾，三观不正，不值得看，会气死垃圾就垃圾，三观不正，不值得看，会气死垃圾就垃圾，三观不正，不值得看，会气死

这个导演特别喜欢复古配色，黄绿，黑红白，蓝黄，红绿，而且同一场戏的也要配得差不多，连枕头都要同色系复古色，配色看着真舒服，腔调还是可以的。如果剧情能够饱满一点，更有深度一点就比较完美了，缺点就是逻辑不够，不怎么带脑。希望下次导演能磨出一部更好的剧，带脑带逻辑带剧情带深度。四分是给配色腔调的，再接再厉。

最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期：（0－18个月）婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。1儿童：对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年：依恋型人格如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。2儿童：对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。成年：孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。探索期（分离期）（18个月－3岁）当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。1儿童：对被控制的恐惧有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。成人：回避型人格距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。2儿童：对失去的恐惧矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。成年：追求型人格矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。自我的确认和能力的形成（3-7岁）这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。【自我的确认】在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。1儿童：对羞辱的恐惧然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样……于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。成年：古板的人格刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。2儿童：对被忽视的恐惧另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。成年：顺从型人格不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”能力的确定孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。1儿童：对失败的恐惧有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。成年：强迫性竞争型人格这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。2儿童：对竞争的恐惧有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。成年：巧妙的妥协型人格这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。

我应该从来没写过这类的剧评，但这部剧实在是看得我太生气了，思考好久还是决定记录一下我看这部剧的想法。

以下内容充满个人想法个人三观，且可能建立在我在上海被关了两个多月，本身“被迫接受”了很多事，所以最近十分厌世的前提下。如果你意外点进来并且觉得不赞同，那是你的事。我不听。

三个男人抢一个女人，最后女人嫁给胡为，婚后剪纸成了唯一的爱好。剪纸燕子代表着自由。婚恋自由在封建时期是没有的，都是父母之命。胡为，杨明远和李财东属于不同阶级，争夺豆子其实就是争自由。作为无产阶级的杨明远在这个过程中因为胡为和李财东联合打压他们的自由恋爱而失败，原因归结为他们有钱人多势众，最终为了能够取豆子去当土匪。十年后，李明远抢了好多钱回到村子，发现事情也没有什么变化。大伙还是瞧不起他，就他哥都嫌弃他的钱来路不正，所以他能不能跟豆子自由恋爱结婚，有没有钱根本不是重要原因。很多时候人对社会这个庞然大物无能为力，只能忍。从汉朝独尊儒术到五四运动，这一忍多少年啊。最后胡为和李财东火拼，大炮和杨明远的努力下，烧毁了村子。

杨明远为什么烧掉村子，还有烧别的东西吗？ 他回到村子先是烧掉一片地，说这片地是最适合棺材铺。他儿子先生教“人之初，性本善，习相远，苟不教，性乃迁。”再几次去胡为家去商量要回豆子，可惜没成。豆子这个悲情人物，为了那份爱，跟杨明远野合。仅仅是偷情这样的结局。完全不符合他的理想。这怎么办？只能忍。最后他等到了一个契机，村里的两个代表人物火拼，影片最后他烧掉里整个村子。这寓意文化出了问题，是那一套文化阻止他跟豆子的美好结局。影片中有一段戏，特别深刻:杨明远在棺材铺门前阶梯上，让他儿子骑在身上。孟子把人伦关系概括为五种，即“父子有亲，君臣有义，夫妇有别，长幼有序，朋友有信”。杨明远这个行为和与豆子的偷情是反叛，是对当时文化的否认。近代有五四运动，新文化运动和打到孔家店等等就是烧村子行为。至于大火后的后代建立什么样文化不是他考虑的，只要不像以前就可以了。

剧终人物名字很有意思，杨明远的儿子小名叫坎子，毕竟重新有一条路是充满艰辛的。

不管外表看起来多么的美艳青春，三十九是实打实的中年妇女，表奢望自己三十九能像孙仙那么垂涎欲滴，除非你雷打不动的常年在医美上一掷千金，风雨无阻的运动节食，当然摄影摄像时滤镜依然要开得足足的。

最近看了太多韩剧，其实受众都是30+，这部剧更宽些，40左右的中产妇女多半能有一定共鸣，脱离受众谈分数都是耍流氓，看韩剧谁是为了科学啊，要逻辑直接看福尔摩斯好了，毕竟一集也就1小时，一季16小时，要把故事讲完还得有情色有情调有情操，这不简单。

要不是疫情憋得发慌，我想我不会看这出中年妇女的悲欢离合，虽然每次打开Netflix这部剧都赫然在列但就是不想点开，根本原因是不想承认自己已经是30+中年妇女的事实吧。于是在那年我们和2521兜兜转转，谁知看山不不是山，看水也不是水，看啥都跟少女情怀无关，一把辛酸。不自量力的刷了几集金福珠纯粹贪图南朋友的颜，真心看不下去，(ㄒoㄒ)/~~

三十九把30+自己的人生大事都交代了，自己的，不包括爹妈也不包括娃。事业成功的孤儿这种人设固然凤毛麟角，谁想看现实的一地鸡毛？做个老娘有颜有钱ONS的梦不挺好么。身边30+的单身女性太多太多了，苦于圈子窄，多数人重复着每天两点一线的乏味生活，名牌包包不算奢侈品，闺蜜才是。韩剧的精神，永远在别人的故事里流着自己的泪。

30+的人已经懂得生老病死是大势所趋，就算没参加过葬礼一定也见过几则讣告，亲朋好友中必有几个再也不能相见的，生离死别都算。但这种程度的冲击根本不致命，大体相当与上学时被拒绝的告白或是暗恋的无疾而终，无药即可自愈，习惯了。一年多前我在父亲的葬礼上哭得稀里哗啦，如今看到通讯录里父亲的头像，心如止水。

三十九还是有梦想的，我是谁，从哪里来，要到哪去，找亲娘和跟小狼狗谈恋爱大概属于这一类了。不为钱烦恼必然要为别的忧愁，不然闲着干嘛呢，毕竟又没有娃可鸡。

最大的遗憾，或许就是身边的那个人，离自己的理想型相差十万八千里吧。