这部电影看了真心有一段时间了，倘若不是放在迅雷已删除里没彻底删除，我几乎忘记，我还看过这部电影。我是又百度了，看了一眼剧照，才恍然大悟般，这部电影，已阅。说真心话，此类型韩国轻喜剧，有些还不错，这一部真心一般。出于2个目的，写下这篇文章。一， 就是单纯记录，我看过的电影感受。此类have to的感觉参照以往，不赘述。二， 也是和一差不多，写感受。今儿就写写我和我的爸爸吧。我一直都认为，人与人之间的感情是独立的，自私的，都是两两之间的，比如ABC三人，是好友，A和B，A和C，B和C之间都是不同的，倘若A和B在交流，C进入，都会有些细微的变换，没有刻意隐瞒，没有刻意掩饰，它就是不同的。推及家人也是。我在过往的文字里不止一次写过我和我老妈的感情，其实说句良心话，还是老爸更疼我。爸爸和女儿，爸爸和儿子，妈妈和女儿，妈妈和儿子，姐姐和弟弟，姐姐和妹妹，哥哥和妹妹，哥哥和弟弟，这种关系都是不同的。这里面共同的感情是亲情，是共通的，但彼此有很多细节的不同。其实我并不羡慕独生子女的家庭，虽然我认为在我人生的很长一段时间内，我是那么的多余，当然，现在依然如此，去探讨，去明确生活的价值，活着的意义，我活了近30年，也不能让某一个信念一直支撑着我。有句话说的好，没有对死的恐惧，怎有对生的渴望，我想了多少完美的死法，让我不死的原因，却没有找到。写到这里，我问我自己，为什么还苟活于世，可能我还是有点怕疼。扯远了，回答我和我的爸爸。遗传真是件可怕的规律，尤其是性格方面。因果报应，轮回，对于我家再适合不过。暴躁脾气的奶奶，暴躁脾气的爸爸，暴躁脾气的我。按照老妈的一句，我们三个人最常说的一句话，我比ta强多了。老爸向老妈说，他比我脾气好多了。这里是肯定句。我向老妈说，我比我爸脾气好多了。我也是肯定句。我妈估计按照表情应该是捂头那个，很无无奈。老妈说，我和我爸 半斤八两。不过真心话，这几年，我爸脾气好多了。也是是年龄真大了，一些事情放开了，性格也被我妈感化了不少。而我，接人待物，还是烂。我记得初中那阵，因为语文老师要求，有写日记的习惯。虽然日记不在了，我模糊的还有印象其中有些片段，我曾经努力的初中生活，进入城市读书那点自卑，没有好的学习方法，所谓“死学”，在别人眼中努力却始终中游的成绩，要强的性格，其实感谢爸妈对我没有底限的信任，让我知道我哪怕考的再差都是他们心目中的好孩子，也让我知道，我永远和弟弟不是一种类型的孩子。日记中我记得有好多次，我都痛恨到父亲极点，甚至有很多诅咒甚至想杀了他的冲动。其实作为子女，并没有什么资格去批评父母作为“父母”的权力，他们赋予你生命，已经给了你最重要的生活资本，只是有些时候，我索求的太多，认为他们欠你的太多。老妈说，刚结婚，他们关系还很好，后来老妈怀孕了，老爸的一些性格缺陷便暴露出来，婚前那些浪漫情调一旦遇到柴米油盐便早已化为泡影，奶奶也不是那么疼惜儿媳妇的人，后来生了我，再后来有了老弟，那几年，是我们家最困难的几年。老爸并不是一个很理解或者说很体贴的人，我真佩服老妈当时容忍，当然，这也是那个年代妇女优秀品质，如果当下，早就离婚了。所以当今离婚率这么高，80后，90后，都是所谓的“自我”主义，独立，自我惯了，哪里容得下那么多指手画脚，倘若婚姻里，两个人在一起不如一个人，这个婚姻就是束缚，连围城都不是，围城起码外面还有个安全的围墙，而这种婚姻只有被舍弃的份。老妈说，老爸最大的有点就是责任心强。对家庭负责，他如一个勤勤恳恳的老黄牛，不辞辛苦的为整个家奋斗了大半辈子。我刚出生，家里穷，所有好吃的，有营养的，都给了我。后来老妈怀了老弟，妈妈说，那时候穷，整个孕期，只喝了一次排骨汤，结果老弟当日就出生了，他是多需要营养啊。所以老弟出生后就瘦瘦的小小的，所幸，好在现在长高了，长开了。哦，这时候的老爸在做什么。不得不说，在处理婆媳关系方面，老爸真是差到极点，无论何时，何事，在他心目中，老家，其父母，其兄弟姐妹的利益高于一切，都是狗屁扯淡。那时候老妈怀老弟，受尽各种苦，老爸，说真心话，你做的实在是太差了。当时，那时候我，是家里花钱最多的，我喝得是麦乳精，很高端的东西，老爸那时候几十块的工资，我和老家消耗了大半。老爸总是回忆，那时候骑着他的自行车，上坡，我那时候唱着世上只有爸爸好，老爸有了动力爬坡。多少年后，我感觉和父亲都没有什么共同话题可以聊，我再也唱不出世上只有爸爸好这种歌，老爸随着年龄增大，越发敏感和惆怅，动不动就落泪，“好矫情”啊。小学里，小学一年级那会，他最敬爱的语文老师，黄老师说我自私，从此之后，老爸再也没有联系过这位老师。哈哈。小学四年级，镇里联考，数学考了77分平均分，四年级的暑假，过得真心无语，最大公约数，最小公倍数，那年夏天的小黑板，黑板后面的壁虎，那年夏天挨过得巴掌，那年夏天吃过的西瓜，那年夏天的二姐，那年夏天的蝉鸣，都留在记忆里，竟然没有忘却。初中，初中的时候就去城里读私立学校，那时候老爸工作估计也就一千多吧，我那时候生活费，120元，那时候家里真心蛮拮据的。初二的时候，为了我和我弟弟好好学习，买了DVD，恨死那东西了。金山学习还是什么鬼，说实话，老爸根本不知道什么是因材施教，那时候也许是叛逆期，过得并不是很好。我记得初二的时候奥赛班数学复习，那掉下来的玻璃球和老爸的气急败坏。初中因为和姨哥同一届，总是比他考得差。初三那年老爸去新疆，为了自己升迁，为了多给我和弟弟赚点钱，在最叛逆的时代，赢来了我人生，应该是第二个逆袭吧。第一个逆袭，应该是小学5年级。高中，好不容易通过不懈努力，按照我老妈的话应该是超常发挥，当时副榜进的育才，又副榜进的一中。不过在我们心目中，我已经做得很好了，当然我希望自己还可以再好一点，如此，可以省下来好些银子。高中三年成绩真心一般，估计班里20多名的样子。高考也是一般般，后来复读。第二年高三像是开了窍，应该说第一次知道如何思考了。属于开窍晚的学生，高考又是超常发挥。其实我们这么这些人读了这么多年的书，我感觉，没有所谓的超常发挥，所谓的黑马，都是平素努力的结果。那些因为心理素质落败的选手，还是实力不济的表现。所以，我失败，只因为我曾经不够努力，和天时地利均无关。我还记得两年高考后，老爸在小房间里给我研究报考自愿的那些汗水，第二年我得知自己不能去北京后做了一个甩手掌柜。高中里，老弟上网被抓，那时候对老爸也是万分怨恨。大学，七年生活就那样一晃而过，真心话，我感觉，这七年过得蛮充实的，当然也是单调的，医学生大都如此吧。即使工作了，也是相对狭窄的圈子，彼此交流就是疾病、病情、病人、医患关系，如诊断，如何评估病情，彼此之间乐此不彼，却让太多的其余人无法进入。大学和老爸交流更少了。一年寒暑假回家，基本上窝在家里，和老爸因为脾气不好，蛮多争吵的，也不知道因为什么争吵，也都是父母迁就子女，最终父母妥协彼此和好。高考那时候因为什么事情，差点撕了录取通知书，可能大抵也是我嫌弃老爸强迫症，一遍又一遍该给我带多少钱。大学和老爸发过一封email，当时选自愿的时候，我是老爸的孩子，和他性格相仿，知道用什么方式得到我想要的结果。我向来独立惯了，初中在外面读书，习惯群居生活，也离父母越来越远。工作了，回家就更少了，老爸要比老妈还要担心他闺女什么时候可以嫁出去，只奈缘分未到，人也懒，现代社会年轻人都不愿意将就一直单身。前段时间，老妈在我这里呆了一个月，又聊了下他们结婚的情况。聊了下老爸当时为何选择老妈，真心话，老爸真是个渣男，老弟也是，其实活在这个世上的芸芸众生，我们或许现在，或许曾经，都是如此自私的存在着。如果有来生，您是否还愿意做我的父亲？如果有来生，我是否还愿意做您的女儿？我想我知道您的答案，我却不知道给您什么答案。感谢您们让我出生，尽管我无法选择，虽然这一生过得幸福，但倘若有来生，我依如曾经的选择，我宁愿不出生。不是这生我过得不好，而是我不知道如何走完这一生。人不为己天诛地灭，我曾鄙视的，远离的，结果都是妄想。出门在外这么长时间，越发明白，家，才是最温馨的港湾，而，家人才是最亲的人。2017/8/15爸的女儿》------我和我的爸爸

这部电影看了真心有一段时间了，倘若不是放在迅雷已删除里没彻底删除，我几乎忘记，我还看过这部电影。我是又百度了，看了一眼剧照，才恍然大悟般，这部电影，已阅。说真心话，此类型韩国轻喜剧，有些还不错，这一部真心一般。出于2个目的，写下这篇文章。

一， 就是单纯记录，我看过的电影感受。此类have to的感觉参照以往，不赘述。

二， 也是和一差不多，写感受。今儿就写写我和我的爸爸吧。

我一直都认为，人与人之间的感情是独立的，自私的，都是两两之间的，比如ABC三人，是好友，A和B，A和C，B和C之间都是不同的，倘若A和B在交流，C进入，都会有些细微的变换，没有刻意隐瞒，没有刻意掩饰，它就是不同的。推及家人也是。我在过往的文字里不止一次写过我和我老妈的感情，其实说句良心话，还是老爸更疼我。爸爸和女儿，爸爸和儿子，妈妈和女儿，妈妈和儿子，姐姐和弟弟，姐姐和妹妹，哥哥和妹妹，哥哥和弟弟，这种关系都是不同的。这里面共同的感情是亲情，是共通的，但彼此有很多细节的不同。其实我并不羡慕独生子女的家庭，虽然我认为在我人生的很长一段时间内，我是那么的多余，当然，现在依然如此，去探讨，去明确生活的价值，活着的意义，我活了近30年，也不能让某一个信念一直支撑着我。有句话说的好，没有对死的恐惧，怎有对生的渴望，我想了多少完美的死法，让我不死的原因，却没有找到。写到这里，我问我自己，为什么还苟活于世，可能我还是有点怕疼。

扯远了，回答我和我的爸爸。

遗传真是件可怕的规律，尤其是性格方面。因果报应，轮回，对于我家再适合不过。暴躁脾气的奶奶，暴躁脾气的爸爸，暴躁脾气的我。按照老妈的一句，我们三个人最常说的一句话，我比ta强多了。老爸向老妈说，他比我脾气好多了。这里是肯定句。我向老妈说，我比我爸脾气好多了。我也是肯定句。我妈估计按照表情应该是捂头那个，很无无奈。老妈说，我和我爸 半斤八两。不过真心话，这几年，我爸脾气好多了。也是是年龄真大了，一些事情放开了，性格也被我妈感化了不少。而我，接人待物，还是烂。

我记得初中那阵，因为语文老师要求，有写日记的习惯。虽然日记不在了，我模糊的还有印象其中有些片段，我曾经努力的初中生活，进入城市读书那点自卑，没有好的学习方法，所谓“死学”，在别人眼中努力却始终中游的成绩，要强的性格，其实感谢爸妈对我没有底限的信任，让我知道我哪怕考的再差都是他们心目中的好孩子，也让我知道，我永远和弟弟不是一种类型的孩子。日记中我记得有好多次，我都痛恨到父亲极点，甚至有很多诅咒甚至想杀了他的冲动。其实作为子女，并没有什么资格去批评父母作为“父母”的权力，他们赋予你生命，已经给了你最重要的生活资本，只是有些时候，我索求的太多，认为他们欠你的太多。

老妈说，刚结婚，他们关系还很好，后来老妈怀孕了，老爸的一些性格缺陷便暴露出来，婚前那些浪漫情调一旦遇到柴米油盐便早已化为泡影，奶奶也不是那么疼惜儿媳妇的人，后来生了我，再后来有了老弟，那几年，是我们家最困难的几年。老爸并不是一个很理解或者说很体贴的人，我真佩服老妈当时容忍，当然，这也是那个年代妇女优秀品质，如果当下，早就离婚了。所以当今离婚率这么高，80后，90后，都是所谓的“自我”主义，独立，自我惯了，哪里容得下那么多指手画脚，倘若婚姻里，两个人在一起不如一个人，这个婚姻就是束缚，连围城都不是，围城起码外面还有个安全的围墙，而这种婚姻只有被舍弃的份。老妈说，老爸最大的有点就是责任心强。对家庭负责，他如一个勤勤恳恳的老黄牛，不辞辛苦的为整个家奋斗了大半辈子。

我刚出生，家里穷，所有好吃的，有营养的，都给了我。后来老妈怀了老弟，妈妈说，那时候穷，整个孕期，只喝了一次排骨汤，结果老弟当日就出生了，他是多需要营养啊。所以老弟出生后就瘦瘦的小小的，所幸，好在现在长高了，长开了。哦，这时候的老爸在做什么。不得不说，在处理婆媳关系方面，老爸真是差到极点，无论何时，何事，在他心目中，老家，其父母，其兄弟姐妹的利益高于一切，都是狗屁扯淡。那时候老妈怀老弟，受尽各种苦，老爸，说真心话，你做的实在是太差了。当时，那时候我，是家里花钱最多的，我喝得是麦乳精，很高端的东西，老爸那时候几十块的工资，我和老家消耗了大半。老爸总是回忆，那时候骑着他的自行车，上坡，我那时候唱着世上只有爸爸好，老爸有了动力爬坡。多少年后，我感觉和父亲都没有什么共同话题可以聊，我再也唱不出世上只有爸爸好这种歌，老爸随着年龄增大，越发敏感和惆怅，动不动就落泪，“好矫情”啊。

小学里，小学一年级那会，他最敬爱的语文老师，黄老师说我自私，从此之后，老爸再也没有联系过这位老师。哈哈。小学四年级，镇里联考，数学考了77分平均分，四年级的暑假，过得真心无语，最大公约数，最小公倍数，那年夏天的小黑板，黑板后面的壁虎，那年夏天挨过得巴掌，那年夏天吃过的西瓜，那年夏天的二姐，那年夏天的蝉鸣，都留在记忆里，竟然没有忘却。

初中，初中的时候就去城里读私立学校，那时候老爸工作估计也就一千多吧，我那时候生活费，120元，那时候家里真心蛮拮据的。初二的时候，为了我和我弟弟好好学习，买了DVD，恨死那东西了。金山学习还是什么鬼，说实话，老爸根本不知道什么是因材施教，那时候也许是叛逆期，过得并不是很好。我记得初二的时候奥赛班数学复习，那掉下来的玻璃球和老爸的气急败坏。初中因为和姨哥同一届，总是比他考得差。初三那年老爸去新疆，为了自己升迁，为了多给我和弟弟赚点钱，在最叛逆的时代，赢来了我人生，应该是第二个逆袭吧。第一个逆袭，应该是小学5年级。

高中，好不容易通过不懈努力，按照我老妈的话应该是超常发挥，当时副榜进的育才，又副榜进的一中。不过在我们心目中，我已经做得很好了，当然我希望自己还可以再好一点，如此，可以省下来好些银子。高中三年成绩真心一般，估计班里20多名的样子。高考也是一般般，后来复读。第二年高三像是开了窍，应该说第一次知道如何思考了。属于开窍晚的学生，高考又是超常发挥。其实我们这么这些人读了这么多年的书，我感觉，没有所谓的超常发挥，所谓的黑马，都是平素努力的结果。那些因为心理素质落败的选手，还是实力不济的表现。所以，我失败，只因为我曾经不够努力，和天时地利均无关。我还记得两年高考后，老爸在小房间里给我研究报考自愿的那些汗水，第二年我得知自己不能去北京后做了一个甩手掌柜。高中里，老弟上网被抓，那时候对老爸也是万分怨恨。

大学，七年生活就那样一晃而过，真心话，我感觉，这七年过得蛮充实的，当然也是单调的，医学生大都如此吧。即使工作了，也是相对狭窄的圈子，彼此交流就是疾病、病情、病人、医患关系，如诊断，如何评估病情，彼此之间乐此不彼，却让太多的其余人无法进入。大学和老爸交流更少了。一年寒暑假回家，基本上窝在家里，和老爸因为脾气不好，蛮多争吵的，也不知道因为什么争吵，也都是父母迁就子女，最终父母妥协彼此和好。高考那时候因为什么事情，差点撕了录取通知书，可能大抵也是我嫌弃老爸强迫症，一遍又一遍该给我带多少钱。大学和老爸发过一封email，当时选自愿的时候，我是老爸的孩子，和他性格相仿，知道用什么方式得到我想要的结果。我向来独立惯了，初中在外面读书，习惯群居生活，也离父母越来越远。

工作了，回家就更少了，老爸要比老妈还要担心他闺女什么时候可以嫁出去，只奈缘分未到，人也懒，现代社会年轻人都不愿意将就一直单身。前段时间，老妈在我这里呆了一个月，又聊了下他们结婚的情况。聊了下老爸当时为何选择老妈，真心话，老爸真是个渣男，老弟也是，其实活在这个世上的芸芸众生，我们或许现在，或许曾经，都是如此自私的存在着。

如果有来生，您是否还愿意做我的父亲？如果有来生，我是否还愿意做您的女儿？我想我知道您的答案，我却不知道给您什么答案。感谢您们让我出生，尽管我无法选择，虽然这一生过得幸福，但倘若有来生，我依如曾经的选择，我宁愿不出生。不是这生我过得不好，而是我不知道如何走完这一生。

人不为己天诛地灭，我曾鄙视的，远离的，结果都是妄想。出门在外这么长时间，越发明白，家，才是最温馨的港湾，而，家人才是最亲的人。

2017/8/15

故事开端提到哈利、赫玛尼以及瑞恩 。。。呃??蹭流量吧?(????????)??????Fairborn 与血巫师 如斯莱泽林与格里芬多 不同巫术理念 与罗琳不同的是父辈们的恩怨情仇已让他们之间关系已到了不死不休的地步毫无例外的， 巫师也是人 不论是Fairborn 还是血巫师 没有一方永远站在正义一方 巫师版岳不群果然也令人作呕第一季的故事还是花了大幅的时间把两个族群的前世今生理清楚 道明白 男主立场逻辑理由明确 安娜丽斯 加布里埃尔 西西里 一众性格鲜明 故事起承转合干净利落除此之外 巫师成年17岁必须吸食长辈之血的设定 既是故事的起因也是推动类公路追逐故事情节的动力。。。男主必须长途奔袭到从未谋面老爸那里 不然小命不保 而敌对族群为消灭他老爸这个心头大患紧跟其后PS 加布里埃尔妆造太像康斯坦丁(*＾ー＾)

总体来说，画皮2是一部有诚意的电影，电影时长135分鐘，讲述了一个由三条故事线交错而成的奇幻故事，每一条故事线都交待的基本有头有尾也合情合理，节奏比较紧凑。整个故事看下来也没觉得票价很坑爹，这在近年来的国產电影中算是不错的。片名叫画皮2，整个看片的过程肯定少不了是跟四年前的画皮做比较了。四年前的画皮，其实是脱胎与蒲松龄的聊斋志异，借了聊斋的瓶子装了点新酒，四年后的画皮2，已经与聊斋关系没有多少关系，儼然成了一部华彩炫目的奇幻动作大片。看完以后，我反倒想念起四年前的那部画皮了，至少那部画皮还有点嚼劲，看了以后我还能想一想王生这个人物，此刻的画皮2，能让我反芻的东西几乎是没有。儘管如此，两部片的主要人物拿来比较比较，还是挺搞笑的。王生与霍心画皮的主角王生，当年的宣传海报上写的主角介绍词是：至情战将。在我看来，他是一个外刚内柔的人，上阵杀敌是英姿不凡，但内心是一个很复杂的人。他心怀惻隐，所以才从战场上把小唯带回来，同时他内心也很软弱，甚至怯懦。他爱佩蓉，这是无须争辩的，同时他也用这作為他的一种掩饰，试图抹去留在心里的小唯的影子，催眠自我也欺骗别人。由爱便生怖，正是因為他爱得深，才会当发现心里还有另外一个女人时感到十分的恐惧。因為否定这份爱，对他来说几乎是否定了他整个自我。霍心则不一样，他试图去做到无欲则刚，但他追求无欲的方法开始是逃避，他选取长久的逃离心里的愧疚，深深将感情埋藏起来。但当靖公主到来的时候才明白，自我的逃避只是一场徒劳。围绕著霍心的是一场色相的思考，到底皮相对情感的影响有多大？个人看来，对於霍心来说皮相对他心中的情感影响其实并不大。对於公主毁容这个事实，他从来都是愧疚而不是嫌弃容顏破损。在海边的时候公主说我允许你摘下方具。但他并没有摘下那面具，其实并非是他无法理解公主破损的容顏，而是他无法应对自我心中的愧疚。他一向认為正是因為自我没有勇敢承认对公主的感情所以才会令公主出走，所以才会遇上黑熊。最开始的错便是自我，以至於到了最后连那份深藏的感情都是一个错误。换上小唯的皮后与霍心在海边的那一段，我觉得那句风是杜鹃花香味是一个属於他和公主之间的一种默契。获得公主的心后的小唯在公主的起居室外便找到了杜鹃花，证明其实公主就应是喜欢杜鹃花的，而霍心特意说风是杜鹃花香，大概是一种试探，如果是那个人自然心领神会了。比起王生似乎无法把握自我的心那种摇摆和软弱，霍心表现出的是对自我本心一种强大的操控，一种錚錚铁骨的阳刚。最后白衣骑马那裡，他扯掉了蒙眼的布条，是否有这样的意味：刚开始蒙了布条是為了绝对捨弃眼前色相，更好的应对自我的本心，尔后的拉掉布条，就意味他已经能坦荡的理解自我的本心，已不需要接住外物了。当然这时对与他来说皮相都是浮云了。王生与霍心，我觉得就人物而言更偏向王生，霍心太完美了，几乎不食人间烟火，是一个十足的创作人物，王生虽说第一次看著很渣，但多看两次会发现王生其实很生活化，谁个没有红白玫瑰的烦恼？谁个不会因為害怕否定而选取自欺欺人？至少王生最后还是敢承认自我爱过。佩蓉与靖公主四年前，当看起来像素顏的佩蓉出现的时候，我真的大感惊艷，这种感觉实在太能抓住人心。正是因為这个原因，第一次看画皮，在水边那段戏之前，我的注意点都不在王生身上。佩蓉是一个贤妻的设定，她内敛温柔而敏感，儘管意识到自我丈夫心里有别人的影子，她也不敢轻易的询问，甚至是為了丈夫寧可捨身成妖。佩蓉这个人物有一股傻气，让人心生怜惜。但画皮2的靖公主完全就不是这样的一回事，她心气很高傲，内心渴望著被爱，却不明白爱是建立在一种平等上的。就像她用命令的语气说允许霍心摘下她的面具一样，她是以自我作為中心，强势地去爱一个刚强，内心同样强势的人，自然是不会有幸福的。靖公主的杯具不在於她的皮相，而在於她的性格，如果她能刚柔并济一点点，如果她能善解一点人意，如果她能放低一点身姿，或许霍心就不会爱得那麼痛苦了。小唯和小唯前后画皮，唯一一个一脉相承的人物就小唯，四年前的小唯是一只任性的狐妖，她修炼的过程中发现了王生，就任性的要据為已有，就像小孩子发现一个心仪的玩具便满地打滚想著要一样。四年后的小唯多了一份情伤过后的沧桑，但媚态不改，却少了一份娇憨。画皮2里的周迅其实能够说是一人演了几个主角，狐妖小唯，披了小唯皮的靖公主，披了小唯皮还要扮小唯的靖公主，无论是哪个都表现得很有辩析度很有层次感。真心期盼周迅一人役三角的云图。

微博上有说一博和热巴演的，而且我感觉他们出演的话，这部剧肯定爆火，而且我本来也是他们的cp粉，跪求一博和热巴演，一博和热巴演，一博和热巴演！！！这样雅马哈和爱丽丝才有的看，这两个顶流在一起演，太养眼！！！所以希望你们考虑一下，微博也有不少说即将请一博和热巴的帖子！！！加油，希望这俩人

片如其名，这是一部讲离开与告别的电影。头七、百日都是民间关于逝者的一些风俗，具体细节来源我并未考证，影片也仅是以此为串联的线索，主要讲的还是留下的人如何面对至亲的离去。

影片开始于一场交通意外，飞来的横祸使几个家庭瞬间或失去了儿子，或失去了兄弟，更核心的使丈夫失去了怀有身孕的妻子，使未婚妻失去了婚礼在即的未婚夫。于是一男一女两位主角，各自承受这突如其来的人生不幸。亲人朋友的关怀呵护能帮助到他们的并不很多，那些追思悼念也仅能带来些许慰藉。无以逃避的心理历程，即使再过艰难，也只能一一遍尝。影片中一幕使人印象颇深，男主角痛失爱妻而生出巨大的愤怒与报复之情，得知肇事司机也已身亡，满腔愤怒转嫁到司机家人的身上。当头七之日他打电话给司机的家人意寻报复的时候，司机母亲误以为是儿子头七回魂，向电话那边的人倾诉母亲对儿子的思念苦痛，男主角的愤怒之情瞬时消散。嫉妒、愤怒、仇恨、报复，这些消损人类心灵的卑下情绪，在面对更加深刻的情感之时，已然没有了可存之地。在我看来，这可算作人类情感的伟大之处。

而那些最为深刻的失去带来的感受，又是任何他者无法感同身受的。小时候看过一部电视剧《永不瞑目》，男主角葬礼上，女主角平静表象下，深情一吻出乎所有人的意料，那是只属于她一个人的告别。面对视若无他之人的离去，能予以表达的方式，往往流于形式。愤怒、悲恸、绝望，然后在身心俱损之上生出对命运无常的倔强，和对已逝时光的尊重，这算是一个坚强灵魂对待失去的心路历程吧。一直都很喜欢go through这个词，而且喜欢把它译作“渡过”。

这样一部电影其实颇为普通，剧情表演都难言出色，之所以有想到要写点东西，也恰巧自己正在经历一次失去与告别。这其中并不是只有负面消极的部分，因为之所以失去与告别，就意味着有所靠近与得到。对于颇自孑然又倾于极简的人来说，这本就是非常的幸运。人们常讲生离死别，听上去死别生死相隔，来的更加决绝，但有时生离也能绝无再会，死别也可常念心中。对一个温暖的人来说，无论是生离还是死别，都可以保有一直的温度。希望自己能是个温暖的人，不止是温煦阳光下的温暖，更是凄冷寒风中的温暖。

一个同学多年的夙愿终成，可以做一直期望的心理咨询方面的工作，是一件最近很值得开心的事情。

巴黎圣母院起火的前两周，陪第一次来巴黎游玩的朋友经过圣母院前的长队时，我说反正这样的著名景点跑不了的，下次再来参观也无妨，我们达成共识，抬头看了看塔楼便离开去看那些有时限的艺术展览了...当天看了什么样的当代艺术新展已经不再记得，但我永远忘不了不久后看到新闻里报道圣母院大火时自己后悔的心情。想到自己剥夺了朋友这辈子也不会再有的体验，简直有些寝食难安...

作为一个对宗教和历史了解都很少的人，虽然在欧洲看了太多教堂，那阶梯一层层走上去，累到不行好像最后就为俯瞰一眼城市全貌，总觉得没什么意思。

但圣母院起火后，电视报道以及身边法国人真实的悲伤深深戳到了对历史无知因而一直拒绝关心和欣赏经典之美的我。

毕竟是法国拍出虎兄虎弟和熊的故事这类家喻户晓经典的导演，本片的叙事完整成熟，处理这样结局人尽皆知的剧本，也做到了悬念十足，牢牢揪住了观者的心和眼。从一个新员工平凡的一天开始，一场灾难在日常的平静下缓缓铺开。

对于火灾究竟从何引起的，导演给出了几处明显的暗示但并没有深究这个问题，许多历史建筑的火灾都发生在施工维护期间，所以也不需要花太多时间去质疑和追究是否有人蓄意纵火，重要的是，火势是如何在警报即使响起后依旧一步步走向失控... 这部分影片表现真实又生动，我在观众席上也摒住了呼吸。

对某些危险预兆的习以为常，回头看总惊的一身冷汗，但在发生的当下却显得那么平常，琐碎的仿佛忽视它才是明智之举。

对文物的保护和对所有脆弱又珍贵事物的保护（比如环境，自然，动植物）其实很有共通性，经典的历史建筑，仿佛融入了人类建设的自然环境，变成了仿佛不会坍塌的山一般的存在，然而就像氧气，水，咖啡，蜜蜂，这些再日常不过的生活元素一样，火星一点点燃烧，烟雾一开始总在我们看不见闻不见的地方，警钟早已响了又响，听多了我们便可以像早上赖床按掉闹钟那样轻易将它们忽视... 等事态真到了十万火急的境地，突然开始有相关当事人争分夺秒，有领导和政客出场应对围上来的新闻媒体，有关心却又手足无措的路人饱含热泪的歌唱祈祷，也有出生入死在火线的人，急着从火舌的好胃口中，抢回点什么对人类文明至关重要的遗迹...

在大火燃烧时，最先救出什么？ 这个心理测验里常常出现的问题放进现实里，也很给人启发，有官方决定的，众人不惜生命代价也要抢救的重点文物，也有在场的个人，觉得值得自己一番个人力量冒险去珍惜的宝贝...

本片作为纪录片来看，真实又可谓面面俱到，作为寓言故事来看，也值得借其中选择的重点来反思生活的日常啊。

不然浑浑噩噩日复一日，十万火急，大厦轰然倒塌的那刻才发现最珍贵的东西还锁在火场里，并且自己还丢了钥匙，那就...嗯？

因为进了威尼斯，再加上名字，一直以为有政治隐喻，所以一直放着没有看，直到最近才拾起一些留着的没有看的片子，结果却是另一种出人意料的反馈。

本片虽然是在以巴关系的大背景下，但是一样还是我所认为的人物电影那样，背景是背景，更多的在这个大背景下讲什么故事。所以大背景可以先抛开一边不聊，更喜欢的是故事本身，一个天天要在以巴边境过境的男主，帮他叔叔的一个肥皂剧做语言顾问，结果做着做着就慢慢地通过人物塑造而不是简单的政治话题而获取了演员以及全组的信任，居然变成了编剧，然后一开始还没有那么轻车熟路，还要依靠边境站的军官、他的前女友以及他的母亲这些人给他提供创作的源泉，后面渐入佳境后就可以很有主见的说服很多人包括投资人。看似一个很简单的故事 ，但套上了两国政治环境的紧张关系，再加上在这样的紧张关系中源于生活的素材，一个好笑反讽又能够把影视行业本身的黑色幽默做到极致的故事就这么出来了。很不错，相比许多人去描述政治环境如何如何，我更喜欢这个故事在讲大背景下的萨拉姆成长为一个不错的编剧要更吸引人的多。

反讽的段落有很多，包括搞定演员的方式、演员各种提需求的现实、造型师要下场当演员、受欢迎的编剧在片场里受欢迎的程度、不受欢迎的编剧如何推卸责任、制片导演编剧现场等部门的推诿、观众需要政治需要等等都特别有意思，看了不禁咯咯咯的暗笑，还可以在脑海里对应着片场碰到的各位“同仁”，真是有趣。当然最大的桥段提点有两点，一是一切创作源于生活，被换掉的编剧就是因为太靠政治了，所以写出来的东西没有人看，而真正从日常生活里无论是和检查站的军官、还是母亲、还是前女友交往中提炼的金句，却是观众最爱的一幕。二是在以巴关系这么紧张的两国，文艺审查也是非常严的环境下，一个编剧还是能够写出观众爱看的影视作品，贴近生活，所以审查不审查不要紧，更多的还是在于如何去贴地气的创作。

白色强人1看得我一个文科艺术生想学医救人白色强人2今晚的大结局让我真的很佩服这班人的雄心

没有剧透，都是一些看剧的片段随感

没有什么比生命更重要，而生命只是生命而已，无关健康或不健康，贫穷或富有，肤色、国籍……由得隔壁台踩TVB，但拍职业剧讲人情他是真的行第三部快点出来啊，真的想看安仔谈恋爱

双y的感情是这个现实主义剧集里最理想主义的存在，我很佩服这班人的雄心，不止讲医疗改革，还有讲感情哲学家说理想主义者在需要者面前，一切都是虚伪的。白色强人2说理想主义者在需要者面前，一切都是尊重与信任的。两个灵魂的相遇相知，永远抵得过一些需要者的现实，这是发生在他们六个人之间的，无可冲击的灵魂的相遇。感谢白色强人2在这个世态炎凉的社会里上演一套所谓逆行者的剧，三观正到太平洋了，好希望以后我们也能坚定的实现自己当初的理想

目前比较欣慰的是，港剧里不会觉得双y在一起怎么样。但是放在内地，就很有可能会谈两个人年龄、职位相差太远

在这个无语的医改面前，这条线真的让人很欣慰，他们谈的只是平等的恋爱而已，和其他东西都无关。适当的直球、及时沟通、不留误会，相互理解尊重信任，yan在不断变pro，yt也在为理想奋斗，双向奔赴、共同成长真的很棒

而且两个人真的完全的尊重和理解对方，没有狗血及时沟通yan在不断进步，yt在时刻考虑yan的感受，还会想自己不能让yan穿高跟鞋，自己生病了这些，没有说教没有不平等，太难得了，而且yt真的一看到yan就笑，无论何时，所有负面情绪都不给yan看到，yan也是真的全心支持yt，自己也在不断独立

这种cp多多来好嘛

感谢我们在1的坚持，让2的双y这么甜，多多支持2让3也出来吧

大结局为绝美爱情哭泣而且商人没有退步，反倒是政府退步这个设计太好了！！！！没有虚浮，很现实

第二部真的好好看！！！人设更加充实了，主角团和配角团都有相应的成长和完善，yt柔和，yan成熟，唐明会演戏了，急诊室一直该上的时候就上了，zoe也比以前的感性相比多了一些理性，就是心胸肺科最不敢担责任的都上了，阿mo和定欣的角色也很讨喜

第三部快点快点啊

先说一句，如果觉得打一星的比打四星的理智的话，可以绕道了。

【写这篇主要是完善一下大家的视角，我是从头一集不落追的，总比看过几集就说校园暴力来的全面一些吧~

突然想到让很多人觉得是校园暴力，可能剧节奏上安排还有程度把握确实有问题。

另:这部剧还有别的专业性啊注水啊古早梗啊的问题，但它的优点也很多，喜剧向看它很解压事业线够燃够热血代入感也不错，所以我打的分会高一些】

0415更新：

说了这么多，发现不如演员自己说的有说服力。

【详细】

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主题是不要寄希望于高科技，而是从根本在制造垃圾和垃圾分类着手。

但电影里的角色是人均恶人么，（涉及剧透，但不吐不快）崔博士固执己见、而且一开始很自私地逃走把别人留在外面，最后认识到自己的错误，救了男主的女儿？？？救男主女儿之前还想着在安全屋等到岸边自己活命呢；男主年轻的时候很渣很自私，女朋友怀孕后就不见人影，然后女朋友生孩子死在手术台上，后来把女儿扔在外婆家等女儿长大了又看管起来，一开始船差点撞上冰山的时候，他玩忽职守和船上女服务员鬼混，船长死后敲门的时候他居然也主张不开，何况船长五分钟之前才救他性命……；船长对他老婆可是真的真爱奥，死的时候尴尬无比地喊着：这辈子不后悔娶她，这本就不安全的旅程他为什么还要带着老婆呢；船长夫人一开始颐指气使，虽然男主玩忽职守但她一点也不记人家的功劳，在集体逃跑的时候她不听别人的劝阻，甚至别人为了救她死了她丝毫不自责还很委屈？？？她不听男主劝阻把她老公放进来，死了很多人，但是一点都不愧疚？？？；女船员，冷藏室的时候因为她出现了状况，本来跑开是没事的，但是她非要捡那个项链而被压了胳膊，男博士和男主救她，她知道男博士喜欢她，然后和人家说自己不想死希望人家舍己为她，ok，那男博士牺牲自己，她逃开以后竟然头也不回地走了？？？不过男博士也没有怪她，反而很欣慰她头也不回地走了呢；佣兵也是以德报怨的典型代表呢，重情重义人间典范。

我可以理解因为剧情需要，设置特定的人物性格和人物行为，但是这个电影里每个人都充满矛盾，而且会进行错误引导，曾经犯错然后做了一件大好事他就是完全的好人了么，电影里没有看出男主对于他女儿的妈妈有任何的怀念和后悔自责，难道要传递的价值观就是老婆不重要孩子重要么？刻板映象也体现地淋漓尽致，有兄弟的就一定是重情重义的，漂亮女人就要是要利用自己的美貌获得什么、还要没有心，总体来说，整部电影没有看到一个鲜活立体的人物。结局也是毫无悬念，整体都很刻意。

最后感慨，科技片还是要再接再厉。希望以后可以看到更加优秀的作品。

韦德，你十五年前给我写了一封信，我没有回，现在，希望还来得及。十五年前，你说，我们的世界在一夜之间都变了，我不可能属于你，你也不知道该怎么走下去。我何尝不是呢。永远记得，那个下午，我替房东太太收拾你的房间，看到了你的信，和那些被定格的我们。我无法抑制地哭了，哭得很伤心，我并不是那一刻才知道自己喜欢你，但是那一刻，我发现原来我喜欢你，比我自己知道的更多，我不知道那是不是爱，但是那段记忆刻骨铭心。我们年少的时候都很难开口说爱，只说喜欢，喜欢看你笑，有两个深深的酒窝，看起来坏坏的，却总能够感染我。喜欢坐在你机车后座，你肯定不知道，我那些悸动的小心情，一起听一首好听的歌，好像我们之间又近了一点，歌里唱的心情我并无心去深究，如果早点听懂这首歌，一切大概都会不一样吧？可惜，没有如果。你说你不知道，仅仅有喜欢，够不够，你害怕会伤害我，所以没有选择开始，也就没有结束了。我当时也一样，因为没有信心，对未来太多的不确定，所以没有来找你。我以为我们会就这样过各自的人生，再没有交集，会偶尔听说彼此，掩饰住内心的波澜，微笑着表现出心不在焉的样子。听说你去上海了，事业顺利。你也知道的吧，我结婚了，和俊杰。一切看起来都很好，而我们再也不会见面。可是，命运就是很奇妙的东西，躲是没有用的。去上海出差，我并没有想要见你，或许因为心里害怕，我们经不起那样的重逢。我很努力不去想起很努力藏起来的那些东西，我不希望任何人替我翻出来，你也不行。可是，命运，就是无法自主。那天，我回宴会厅取钥匙，重新遇见了你。那么多年过去，很奇怪，本来应该模糊淡忘消失在记忆里的东西，怎么就像洪水猛兽一样，只一下子，就，都回来了。你转过身，看起来也有点不知所措，停顿一下，只淡淡一笑说一句“好久不见”。我也微笑着只是一句“好久不见”。是啊，好久不见。韦德，那一瞬间，我突然发现了，对于我们的再见，我竟然是期盼多过逃避的。我们像是多年不见的老朋友，面对面有点不自如地聊着，都是我们的从前，你都还记得，我也还没忘。念念不忘是一件很可怕的事，两个人一样地念念不忘更甚。可是你坦然得我也不想假装，我好像一直不习惯在你面前伪装自己，除了感情，当然这个问题上，我甚至隐瞒了自己。不知道为什么，知道你事业有成真的设计出了有地图的手机，我有种莫名的感动，时过境迁，你会不会也觉得不可思议，那些笑过哭过的曾经，如今依然滚烫着，春夏秋冬来来去去那么多回，那些旧故事却始终没有被风吹散。也许我该早点相信的，心会变淡，也会回暖。你送我到电梯门口，笑着约我一起吃饭，我得体地回应，要你带上女朋友。你诧异，我笑，“你可是方韦德诶”，说话的语气一如多年以前，我自己也吓了一跳，再遇见你，好像也邂逅了二十岁时候的自己，那样的自己，不仅还在我自己的身体里，而且在与你相关的所有里。后来，我们发现彼此的手机铃声，是周兴哲的《以后别做朋友》。坦白说，我也不明白自己是怎么想的，不知道是习惯，还是无法割舍。俊杰问过我很多次，关于这首歌，我始终坚持没有说，大概这是我能保有的唯一的只有我们两个的记忆。说起来有点遗憾，我们之间的兜兜转转。可我好像没有办法责怪造化弄人，如果没有一次次的久别重逢，一次次的错过彼此，我们不会在一起，不会有那些，虽然短暂，却无比快乐的时光。其实我不太敢想象后来分开那几年，你是怎么熬过来的。“来不及对你说的话”，你没有亲口说，我却阴差阳错，还是以另一种方式看到了。你离开以后，我才真正明白你当初的隐瞒，明白你有多害怕。坚强是没有办法假装的，骗的了别人，骗不过自己。每天晚上回到家，面对着空荡荡的房子，脑子被与你有关的种种填得满满的，我像是一个溺水的人，什么都抓不住，一点一点往下陷``````直到我看到，你给我准备的礼物。方韦德，你也太小看我了。我记忆力那么好，三年份的礼物，怎么足够让我忘记你呢？可是，三年后，我想我会从悲伤里走出来，为了让你放心我也会做到，要快乐地生活。何况，你还给我留下了一份更珍贵的礼物，为了迎接他的到来，我也会很努力很努力坚强起来。你都知道的吧？亲爱的韦德，我曾经信奉爱就是每时每刻，在我可以爱你的时候，用我所有的力气去爱你，知道你是爱我的，就不给你机会拒绝我，因为你答应过我，要每天跟我说早安。现在，我依然信奉每时每刻，虽然再也无法拥抱你了，但我还可以很努力去实现你对我的期待，我们的爱，不会因为你的离开而结束，我会带着那些美好的回忆，快乐地生活下去，这是我能找到的继续爱你的方式。永远爱你的 家妮

我去这是什么卧槽这啥？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？不要吧别？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？（凑字