不完美狮子女艾若曼。
讲真,艾若曼真不是一个讨观众喜欢的角色啊。她几乎是每个女孩成长期都会遇到的那种别人家的女孩,聪明、漂亮,还是学霸,大脑就像一个数据库,年纪轻轻就坐上了总监的位子,感情低谷时一个长相还不赖的小鲜肉马上就能出现在眼前。更恼火的是,即便是生活自理能力几乎为零,但竟然还有鹿飞这位忠实的“哈士骑”为她换房打理,甚至拔微波炉插头都要对方贴纸嘱咐,这是什么神仙田螺下凡!
这样的女性在爱情中怎么可能不如鱼得水?所以当艾若曼低落地说出没有男人喜欢她时,观众简直要炸了!
事实上,这不是偶像剧,它的风格更现实主义一些。偶像剧的套路永远是观众和完美的男女主谈恋爱,阻挡他们的不是生活或者性格本身,而是心怀叵测的男二女二们。所以,按照偶像剧的套路,艾若曼理应要引发女性观众的自我理想投射,我是好人,我不会做错什么,男人们爱上我女人们喜欢我,选择权牢牢掌握在我手里,阻挡我的都是贱人。
然而并没有。很幸庆,编剧给了艾若曼一个性格形成的动因,让她的“讨厌”有根源可溯。一个在优渥家庭中被呵护长大的优等生,班委落选后质疑的不是自己的能力和人际,而是归咎于他人为什么不喜欢自己。“我讨厌失败的感觉”、“我哪里做得不好”,这种造句模式是不是很熟悉?自恋型人格惯常用语。
失败不是坏事,它能够让我们形成多样化的价值观,而不仅仅只是从“胜负”的角度去思考问题,从而塑造我们强大的心理。然而,艾若曼的人生中恰恰缺乏这种挫折经历。
她看似是成功的,但这种成功是建立在一帆风顺的彩虹泡沫上,所以她不允许别人挑战她的价值观,像个刺猬一挨就炸;看似正义感爆棚,但伴随的是强大的攻击性;她智商颇高,但情商奇低,全公司上下就桑妮一个朋友,爱商更是负数;她有强烈的女权意识,觉得女性应当保持独立的人格结婚不是人生的唯一目标,私下里又无比恨嫁,在意与优秀男性不匹配的年龄关系,连28岁生日也要过成第四个25岁。
这样的艾若曼啊,徒有御姐其形,内心就是个有灰姑娘梦的真少女,安卓那点油腻的把妹套路竟然随随便便就能撩倒她,本质还是拿着御姐语录的傻白甜。观众有非议、不喜欢,理所当然。
话又说回来,观众不喜欢她吗?观众不喜欢的其实是自我投射的破灭,却又要被迫面对一个无比真实的自己。梦里,手拿着水晶鞋的少女其实是自己,艾若曼带着恐惧惊醒,因为她意识到职场女战士的背后,其实也有着灰姑娘的公主梦,那是一个真实的、在丁宇扬前软弱又卑微的自己。
这是偶像题材与现实题材的区别。前者满足你,后者戳疼你。
老实说,我最期待的是丁宇扬的故事。他就像一个加强版的艾若曼,只不过,在丁宇扬的故事线里,他才是高高在上的那个,充满着选择者的优越感。爱情生态圈里,这个位于食物链顶端的角色让人充满期待。
不完美进化论第一条:认识我们的不完美。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
空调男鹿飞的“装”字诀。
我对鹿飞这个角色设定最大的疑问是,太魔幻现实了!长相不错,收入不错,人品不错,暗恋女主十年,期间目睹她交了三任男友撞得头破血流而依然鞍前马后默默陪伴?这特么是超级节能静音空调?
既然从现实角度说不通,那就换个角度来看。
他生在一个典型的中国式家庭,失控而妄图控制一切的母亲,严重缺席毫无责任感的父亲,原生家庭的不幸致使鹿飞性格变得软弱内向,耳朵里经常塞着耳机自我放空,却很快就臣服于强势的艾若曼,成为她的好“闺蜜”。
童年的阴影影响如此巨大,以致于成年后每个人或多或少都是带伤生存,甚至会无意识地重复童年的苦难,如鹿飞这样,喜欢上一位如母亲般强势的女孩,让自己成为一位忠厚老实的父亲,甘愿洗手羹汤、扫洒庭除。
在配偶选择上既无意识地重复原生家庭的模式,又害怕再度进入原生家庭的模式,工作朝九晚五,每天只接受七名患者预约,生活严整规律,毫无事业野心,只求白天能笑、晚上好觉,人缘看似不错,却与所有人设置了安全距离,更接近于一个被安全区力量支配的孱弱的男人形象,他的生活不需要惊喜,更像是被规律和安全感支配。
我喜欢你,但我只能小心翼翼保护着这份感情,因为害怕说破后就会重复初恋的悲剧马上失去你,因为我太习惯待在自以为是的安全区,因为“恋爱和婚姻恰巧就是失去另一个人”。——这是“暖男”的真相。
他的“暖”,不是基于健康人格对其它人的关怀与照拂,而是人格上的软弱与不懂拒绝。这样的鹿飞,绝然不是偶像剧中常态的Mr.Right,而是一个站在阴影之中的人。
他走不出自己的安全区向艾若曼告白,面对追势汹汹的清清,他感受到了相似的吸引力,但清清实在太凶猛了,像一只母狮子屡屡挑战他的安全区,又让他深感不安。清清的男闺蜜说得对,最好的方法是“先做朋友”,以春风化雨的姿态慢慢进入他的领地。但很可惜,清清太冒进了,租屋遭偷那晚,尽管只是在鹿飞的卧室里打了个地铺,但这种安全区被严重侵犯的不适感让鹿飞直接将她推入了58同城租房区。
其实你看,清清才是那个拥有御姐风范的狮心女。她对鹿飞的追求从不盲目,很擅长收集信息,掌握第一手资料后迅速发起猛攻,善用各种突发状况制造机会,被婉拒了也不气馁,而是调整策略以朋友的名义再度接近,抓住所有可能的机会捕获猎物,“你是我的”,“我喜欢你喜欢得都要疯了”,这种大胆表白屡见不鲜。
清清对鹿飞有吸引力吗?当然有,面对这么热烈的进攻谁能不动如山?选择者的飘飘然是很容易让人迷失本心的,但可以想见,即便是强扭在一起,两人也未必会幸福,爱情不是单方面的讨好和迁就,迟早要成怨偶。
不完美进化论第二条:不要轻易被“暖男”蛊惑。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
刑清清该千夫所指吗?
看待这部剧,不能以“人设”论,而当以“人物”论。
“人设”可以直接定义,如渣男、白莲花,行事符合标签给予的动机,正邪分明;但“人物”是立体的、鲜活的,有其立身的来龙去脉,不一定是百分百的好人或恶人,却一定是有血有肉的常人。
清清就是这样的“常人”。
丢掉女二必然心机的滤镜看,清清是一个不折不扣的行动派。学历不高,外地户口,无房无车,薪水也很有限,房东动辄冷嘲热讽,两百块钱的涨租都能让她肉疼。帝都生活就是这么现实,要么忍,要么滚。刚好在她最窘迫的时候,鹿飞从天而降。
清清只是单纯地爱着鹿飞吗?不,这是个现实的女孩,知道在当时的环境下什么选择对她而言是最有利的。她对生活有要求,尽管修医生半开玩笑给她指出了一条留在北京的捷径,但她的胃口显然不止于此,爱情和物质,她都想要。
鹿飞刚好是最佳人选。温柔自律长得好还会下厨,既符合她对爱情的想象,对方的经济条件也足够维持两人在北京的生活,牙医绝对是高收入行业,鹿飞甚至能在北京独力承担一套环境不错的二居室租房。医生配护士,简直天生一对。
既然瞄准了目标那就赶紧行动吧,不,还不急,这个女孩在择偶方面显示出了过人的天赋和直觉,瞄准目标后的第一件事是核实信息,尤其反复确认鹿飞确实是单身,没有因不良理由落单,才拟定追爱计划。比起看到小鲜肉就闻风而动不管不顾的傻大姐艾若曼,这种谨慎和细致要高出不知几个段位。
之后的追爱攻势简直是疯狂。但有问题吗?似乎也在情理之中。她很机灵,懂得擅用女人的弱势来搏取男人的同情,在第一次被婉拒之后也不气馁,而是调整策略以朋友的身份温和地入侵。利用修手机制造偶遇,甚至借姥姥病危为两人的关系预热,将两人关系扩展至亲戚朋友圈。遭贼后能够第一时间利用突发状况扭转局势顺利打入鹿飞私人地盘,在察觉机场宣告主权的方式用错时,知错能改、以退为进,在ABC的关系中,主动拉拢C,来求得A,最终使得鹿飞默许女朋友的身份,求仁得仁。
这一套流程简直女追男教科书式必杀技。如果不是遵从男主属于女主定律,优柔寡断如鹿飞,早就被吃干抹净。
说实话,不可恨,只是有点极端。我爱上了你,你就是我的,容不得一点点的欺瞒与辜负。这就是爱情的另一面啊,她就像一根刺,扎向我们在爱情中也许有过的样子,偏执、贪婪,充满着不容一粒沙子的占有欲和控制欲。
最初的遇见是美好的、幸福的,但到了后来,贪婪和欲望慢慢吞噬了我们最初的单纯,为了得到不惜耍心机、用手段...逐渐变成了我们最不希望想成为的样子。
求而不得,其实最考验人在感情中的姿态。
话说回来,在这段悲剧性的关系中,清清纵然被喷成炮灰,可鹿飞难道不是始作俑者?
公园长椅上鹿飞与艾若曼关于爱情四字诀的讨论可谓切中肯綮。
“我虽然不爱你,但我可以给你希望,让你误以为我爱你,不说死,也绝对不给痛快话,就是要享受这种有人爱,有人付出的感觉......”
“装”字诀恰恰是鹿飞在面对清清的攻势时拿出的态度,他的“不说死”给了清清得寸进尺的空间,又因为这种爱而不得的同病相怜而不忍拒绝,因为一旦做出了拒绝,自己就成为了坏的那个,成了抛弃对方的那个,与他一贯的好人形象严重不符。所以鹿飞会问艾若曼“内疚吗”,因为内疚的那一方往往要承受更多舆论上的压力。
“爱情在诞生之初就把痛苦和受伤写在基因里”,也许他在承受爱情诞生的阵痛时自己也没有意识到,己所不欲,勿施于人。既享受被爱的满足感,又不愿意放弃爱人的美好,也是一种自私,而自私,同样是爱情与生俱来的基因。
感情路上,没有谁是谁的试金石,踩着配角的尸体前进,从来就不叫进化。
鹿飞,亦常人。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
非常态霸总丁宇扬
看剧的人如果仅以“人设”论,本剧就可以呵呵了,鹿飞懦弱,清清心机,艾若曼婊,丁宇扬霸道,似乎没有一个完美角色。但这绝对不是本剧主创的初衷。区别于台版对人物预设的完美,这一版改编的亮点在于“进化”二字,既然需要进化,人物预设就是不完美有瑕疵的、鲜活的人。
比如丁宇扬。
目前为止,丁宇扬呈现出了两种形象,一种是艾若曼记忆中的完美男神,不伤手,不掉色,无添加,这是粉丝滤镜后的成像;另一种是现实中的丁总,强势、果断,在两性关系中占据主导地位,是站在爱情食物链顶端的绝对选择者。
然而,这两种形象都不是完整的丁宇扬,但这些形象可以帮助我们构筑起对人物(而不是人设)的初始认知,也为丁宇扬进化后的第三种形象埋下伏笔。如果他的完美从始至终,或者仅仅是为了验证另一段爱情而化身为左拥多抱的多轨道渣男,这部剧的格调和逻辑就值得再商榷。这也是本剧在配角的塑造上高过台版之处。
其实你看,丁宇扬虽然出现得晚,但真是漂亮的辅助点。首先他不是传统意义上撩翻少女心的霸总,他的霸道非常具有现实性,永远是高高在上俯视的那个,习惯手握选择权,习惯你围着他的轨道转,连走入你的世界都懒得。所以他必然不记得艾若曼,你甚至可以想见,在他的前半生里,不知道出现过多少个这样的前线炮姐。
太伤自尊了!可这就是追星少女艾若曼的日常,充满自恋式地臆想,然而丁宇扬也是常人,没有上帝视角和回馈你的义务,你又有什么资格要求爱豆眼熟你?
约饭那次很能说明问题。那天丁宇扬晚到了一小时,甚至没有电话告知,而只是在见面后一句轻描淡写的“临时开会”带过,一脸地理所当然。可见在最开始的这段关系中,他对艾若曼是上司对下属的态度,还没有进展到男女关系的范畴,甚至习惯将职场权利带入生活态度,理性又冷酷。
之后的谈话中,他打断了艾若曼的对于青春应该享受还是奋斗的讨论,是因为习惯性地主导谈话权、输送价值观,绝不允许对方的挑战和质疑,你只需要温声附和就好,而艾若曼从来就不是千依百顺的鹿飞,她需要的并不仅仅是一个答案,而是交流,借由交流来打入对方的内心,这是狮子女的咄咄逼人,然而丁宇扬却选择关闭了这个通道。
你以为古妮薇尔不会那些欲擒欲纵的手法吗?在桑妮口中,那也是个聪明能干的女性,无限风光在险峰,那些追求他的优秀女性谁不试图窥探他的内心以便走进他的世界?但是他是丁宇扬,看似风趣大度,实则壁垒森严的丁宇扬,他用冷淡的眼神向你警示,你越界了。
所以,艾若曼会愤怒会感到挫败,她像个战士一样吹响号角,发起冲刺,却再一次折下戟来。然而话又说回来,即便是艾若曼最终攻下了丁宇扬的堡垒,这样骄傲的两个人,都试图在爱情中征服对方,又怎么可能安稳地在一起?即便是相互吸引,也只会是爱上对方身上自己的影子而已。
爱情的平等在于,不管王公贵族还是百姓平民,对爱情的享有度、对喜悦与痛苦的感知度都是等同的,不会因为身份高贵产生的痛苦就会少一点,幸福可以通过一个易拉罐环传达,钻石也未必会给予恒久坚贞的承诺。
这是丁宇扬急待学习的部分,他太习惯俯视,习惯站在食物链顶端享受选择者的飘飘然,而挫折往往是带领我们打开人生另一种视角的老师。所以我很欣赏许魏洲对丁宇扬的理解:“爱情的练习生”,对角色的把握准确、通透。
爱是过往伤痕的重复,只有勇敢走出来的人才得获得真正的幸福。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
关于A和B的选择项
自从丁宇扬上线后,剧情渐入佳境。
我个人很欣赏的是呈现了爱情生态圈中多种食物链关系,是可供深入讨论的部分,比如桑妮和晓美各自的追爱理论,现实与理想的碰撞,很精彩!你可以不同意,但我尊重你不认同的权利,这些唯爱论或者唯过程论多层面多视角的价值观,是这个生态圈有趣的组成部分。
相对于传统的偶像剧,这部剧在爱情的表达上其实要更写实更残酷一些,没有固定的脸谱,每个人都真实又自我地活着,各有各的小心思。艾若曼友情与爱情的拎不清,丁宇扬身处食物链顶端的优越感,即便是鹿飞,他的暖,立脚点也落在害怕失去,本质也是欲望的膨胀。
面对A和B的选项,艾若曼气势咄咄地抛出了C选项:做喜欢的人的唯一。可理想和现实是一对矛盾结合体,艾若曼既是选择者,同时也是被选择者,所以她会纠结犹豫,甚至说出了“同时喜欢上两个人”这种不体面的话。然而,丁宇扬这个角色实在是太血肉饱满了,他就像一只美丽强大的捕食者,就算你早已预知他不是对的人,依然会被他的光芒照耀,所以艾若曼以婚姻为前提的“唯结果论”在他那里不起丝毫作用。就这一点而言,桑妮实在是火眼金睛,“谈一场恋爱你损失什么啊”,曾经拥有过,总比一辈子后悔没有得到过要好。
这就是现实,对的人还是错的路,总要试一试才知道,更何况是爱情这种体验性极强的东西。你明知道这条路光明又正确,但你却不会选择这条光明又正确的大路,而总是被悬崖那边的风景吸引。丁宇扬就是悬崖那边的风景,他危险又美丽,值得为之冒一冒险。
这不就是我们正在进行的人生吗?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
“我这么煽情,你也没哭啊”,扎心了啊,丁宇扬!
这个全剧最单纯的男人,在感情上笨拙地像个小学生,交待情史要做PPT,谈个恋爱都像随时在指导对方的人生,的确不该把职场那一套带入恋爱中来。
分手长谈,他吐露真情,“如果我们能早些年认识就好了,在我们还愿意为对方付出的年纪,在我们还没有变得这么聪明的时候”。这个清醒的局内人,一语道破当代社会很多人一直保持单身的原因:看的太透,又不愿意将就。
他也是个看得太透又不愿意将就的人啊,就像一只长年奔跑在孤独线上的藏獒。有一对看上去开明独立的父母,成长过程却很少给予亲情;有着看似成功耀眼的人生,身边的人却汲汲于男歌女笑、利往利来,以致于口口声声不恋旧、从不荒废人生的他仅仅因为一罐黄桃、一桌家乡菜就轻易被打动。
他爱,只是不懂应该如何爱;他是如此骄傲,连吃醋都觉得是折辱。他表达在乎的方式是给予你最大的信任和自由,精神层面不依赖,经济层面不吝啬,恨不得把你介绍给每个他认识的人,郑重将你纳入他余生的计划里。这样强势、笨拙又努力地爱着!
“你真的爱她的话,我觉得很多问题都不是问题”,许魏洲一语中的。丁宇扬如是,一切问题都不是问题,就看选择的人需要什么,而被选择的人又想去关照什么。艾妈说得对,总有一个人要甘当配角。
多幸运,艾若曼拿到了主角的剧本,这个及时止损的女人狡黠又无情,否定了自己的情,也否定了丁宇扬的爱,在面对婚姻的临门一脚时,意识到鹿飞的“甘当配角”能够让她成为感情最大的获利者,为她的“又臭又硬”买单。比起丁宇扬,她倒是更像一个精明的投资者。
就不要打着女性价值观觉醒的口号来歌颂巨婴和备胎了吧,诚然在感情中照顾个人内心感受很重要,但做为成年人,也要为自身行为负责,而不是让全世界为你的个人内心感受买单。“北京遇上西雅图“里,文佳佳回到了老钟的身边,选择去经历一段婚姻,感受其本质后体面地分手,当她再遇见Frank时,已经是一个全然成熟、不再依附的女性,当然值得一段崭新的开始。
然而,鹿飞就是对的人吗?去错而就对,往往不是现实中最常态的结果,那一刻你爱了,他就是当下那个对的人,在A与B之间追求最终结果的对错,更像是人在利己状态下的考量,建立在单方面予取予求基础上的感情关系,怎么可能在现实土壤中开花结果?
半生都在等待一个人的醒悟与回头,其实是悲剧,而在一起,绝对不是这个悲剧的落幕。