本片和《明日边缘》略有相似，但《明》看完后觉得荡气回肠、感人至深，本片看完则觉得索然无味。

仔细想想，应该是本片的风格使然。大部分台词、动作都有搞笑的成分，但整体看下来笑点并不多，这就让本片有点不伦不类的怪味。后半段剑斗观音更是让人无语：手枪、冲锋枪居然打不过铁剑？？？紧接着拜师学剑、学成归来打败强敌的桥段非常儿戏，没啥成就感。

想杀男主，何必弄这么大阵仗？一开始让牙医在他嘴里直接下毒不就行了？非要费时费力的安装追踪器，然后又派一个菜鸟拿着把破砍刀去杀他，直接上观音不香吗？换后面任何一个杀手都比破砍刀靠谱！

《明日边缘》全片都在浴血奋战，为了寻找胜利而不停的思考、尝试，悬念一直持续到最后一刻。《领袖水准》则是不停的在讲幼稚、无聊、自以为很搞笑的笑话，如同过家家一般走到终点。最后时刻两部电影都是男主历经千难万险终于救回女主，但前者感动的人热泪盈眶，后者则觉得毫无难度可言。

应该有很多同道中人吧等这部剧…

看到第十集还蛮意外陈山聪伍允龙的演绎.陈山聪的连棘是表面贪得无厌实则有私下调查帮助家人 ，和姚子羚的联手中间各种谋划！伍允龙这次就冲动莽撞正义感满满却诠释得可可爱爱 他和芊芊和奶奶一家三口的对手戏好好磕. 钱芊芊表面人如其名爱钱如命的老千，实质嘛是个善良聪慧的人，会放弃唾手可得的利益帮助身边的朋友！还有她和姚子羚对手戏也好好磕，放弃两万株现金当作投资俱乐部、关键时刻选择信任对方，后期应该是同一girls战队期待这些戏份. 十一集开始应该会慢慢放出她如何会功夫以及她年幼时的剧情.同理姚子羚和王君馨 两人对打一集中 面对小朋友被困 同时选择救人，虽然属于彭金两家不同阵营但两人实则有自己的底线.陈展鹏很喜欢他在监狱打擂台戏份 是遗珠 21年逆天奇案的表现也很好 . 还有元秋第二集开始登场 搞笑担当 也能让人隐隐为她担心，haha…..巨想看三兄妹相认线、也不是普通的大团圆，会有各种戏剧冲突。

和城寨英雄团队相同 但其实铁拳英雄里的人物也都有自己的细节处理，也有引入新鲜血液. 至少现在播出来看没有感觉有什么不好 都是不同的人物性格. 好的作品是相互成就不是对比 对参与演出的演员也不公平。也希望大家观看时可以平常心 演员会出演不同的作品 是常态.

为什么这类国产剧可以如此大同小异不接地气？智障的台词浮夸的演技毫无逻辑的剧情....但是阿姨妈妈就就爱看.........找谁说理.....每年平台都要上很多这种剧到底是平台高管想泡女演员还是吃回扣还是幕后有人要wash一下money？还有为什么评论要140字，这种垃圾也配我浪费这么多优美的汉字吗？天知道我被我妈精神迫害入耳了多少这种弱智剧

每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞，明知不该去想 不能去想，偏又想到迷惘，是谁让我心酸 谁让我牵挂，是你啊，我知道那些不该说的话，让你负气流浪，想知道多年漂浮的时光，是否你也想家，如果当时吻你 当时抱你，也许结局难讲，我那么多遗憾 那么多期盼，你知道吗，我爱你，是多么清楚 多么坚固的信仰，我爱你，是多么温暖 多么勇敢的力量，我不管心多伤 不管爱多慌，不管别人怎么想，爱是一种信仰，把我 带到你的身旁，我知道那些不该说的话，让你负气流浪，想知道多年漂浮的时光，是否你也想家，如果当时吻你 当时抱你，也许结局难讲，我那么多遗憾 那么多期盼，你知道吗，我爱你，是多么清楚 多么坚固的信仰，我爱你，是多么温暖 多么勇敢的力量，我不管心多伤 不管爱多慌，不管别人怎么想，爱是一种信仰，把我 带到你的身旁，

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最后一集真没法看，编剧强行结尾，不看最后一集还能看，唐宋平时那么聪明，最后竟然当着小姨子的面全交代了，而且没有直接的证据也不能判他刑吧，都是空口无凭，在这种情况下编剧强行编剧，唐宋直接交代了，简直就是莫名其妙，傻子一样。如果按之前剧情发展，唐宋肯定证据不足，就算来了警察也没什么事……………………………………………………………………………………………………………………………………………

假期被基友安利了这部小短剧系列《拜托了，别宠我》，据说是《山河令》导演的新作品，而且分账收益还不错，所以假期正好来看下。

女主颜一一因意外穿越进自己写的小说后，为了回到现实中，想尽办法成为“失宠专业户”，却让一直不近女色的皇帝秦御产生莫大兴趣的故事。

情节设定比较特别，女主角蠢萌的不要就要举动总是让男主觉得“欲迎还拒”的味道，结果总是让进冷宫的愿望落空。女演员挺适合古装的，幼态脸部无棱角，是活泼娇俏的小女人；男演员是很有棱角北方的长相，有气势但是因为颧骨影响了古装扮相的俊美度。整体上，演技还可以。

但这部情节设定并不是通过密集玩梗，或者冲突对比来体现，于是安排一集六分钟，整体三季就显得有点切割得分散了，所以个人感觉不如延长每集时间缩短集数观感会好些。

现在感觉到长视频平台开始在短视频的市场上发力，因为有更好的资源所以目前商业模式更明朗些，也更容易有受众度。但是长剧和短剧的观看点还是不同的，所以制作者需要多考虑。

不管怎样，在现在长电视剧越来越注水的现在，那不断出彩的短小精悍的短剧可能是更好的选择，毕竟后者更爽更节省时间。

感觉Chris在这里面的状态很接近平时在采访里看到的他？看的不是很多，一个猜测而已。偶尔的搞怪、笑容、认真的神情，都很Chris。

前半段看的时候有的地方会让人觉得像在看喜剧片（看到Scott出场的时候真的是一个爆笑hhhhh，不过Evans这俩兄弟颜值好像差距有点大？不过Scott也是帅的！）

最后在车站即将分别的时候，Nick又玩起来给过去的自己打电话的游戏。两个人面对面，Nick拿起电话，对着Brooke表白，鼻子一酸，眼泪唰的流了下来。

爱情是什么时候开始的嘞？是Nick拣起Brooke的手机？是Nick主动走向站在路边的Brooke？是他们决定回酒吧找钱包？是Nick孤身去找回钱包，让Brooke走远点？是两个人在酒吧演出的时候？是演出被发现两个人呆在休息室讨论酒店装饰画背后的涂鸦的时候？是他们一起去了有Nick前女友Hannah的时候？是Brooke鼓励Nick回去找Hannah的时候？是他们一起去算命的时候？是他们走在江边互诉心事的时候？是他们吵架的时候？是他们回到酒店的时候？是他们开始接吻的时候？可能这些时刻都没有爱情发生，又或者爱情最开始就已经发生了。

PS.身为盾冬/EVANSTAN GIRL，我必须要说一下，桃你在影片中看喜欢的人的眼神，怎么还没有看Sebby的甜呢？？？？

【详细】

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从小我们都被教导：“我在马路边捡到一分钱，把它交给警察叔叔手里边”。

当你在路边捡到不明财物，你会选择偷摸地留下，或者交给警察叔叔，还是亲自送还给失主？

拾金不昧是优良美德，但是亲自送还失主有风险，切记！

在这部电影《遗孀秘闻》里就有归还失物的完整错误示范。

弗朗西斯，一个孤身闯纽约的女大学生，和闺蜜合住在公寓，每天搭乘地铁往返于打工的餐厅与公寓。某天夜里，弗朗西斯在地铁发现一个价值不菲的绿色手提包，她第一时间拿到失物招领处，发现工作人员已下班。打开手提包，翻出里面有失主的证件，这是格雷塔女士的失物，善良的弗朗西斯决定亲自归还失主。

弗朗西斯来到格雷塔家，当手提包出现在格雷塔面前，这位风姿绰约的中年女子表达了真挚的谢意。因为有着相似的经历，两人在格雷塔家里由陌生的客套到倾心相谈。

弗朗西斯相依为命的母亲在不久之前离世，因为家庭不和睦，她搬离老家来到纽约，因为时常想起母亲，她内心始终郁郁寡欢。在与格雷塔的交谈中，得知她的丈夫刚刚离开，唯一的女儿在法国求学，一个人在纽约的格雷塔时常感到孤独。

都说孤独的人容易互相吸引，弗朗西斯和格雷塔一齐逛街、一齐吃饭，感情迅速升温。格雷塔经常要确认弗朗西斯真的依赖着她，弗朗西斯也真诚地表示自己就是一块口香糖，特别粘人。

但是这一对忘年交并没有向着我们以为的方向发展。

一次，两人在格雷塔家做饭，弗朗西斯在翻找蜡烛时，发现同样的绿色手提包塞满了整个柜子，每个提包里都有格雷塔的证件地址，每个包外都贴了一个名字，其中一个贴上了——弗朗西斯。

惊慌失措的弗朗西斯逃离了格雷塔家，并向闺蜜说出自己发现的一切。此时的她想起和格雷塔相识以来闺蜜的各种提醒，终于决定和格雷塔这个可怕的女人划清界限。

如果以为故事就这样结束，那就太傻太天真了。真正的高潮现在才开始……

自从决定不再和格雷塔有任何联系，弗朗西斯就拒接电话、不回短信，各种躲避；然而，这位满脸慈爱的老母亲格雷塔绝不会让这个需要关爱的女孩逃出她的魔掌。不停电话、短信攻击无效之后，格雷塔一动不动站在餐厅外面看着工作中的弗朗西斯，悄无声息地尾随下班回家的弗朗西斯，直到她对弗朗西斯的无情忍无可忍，迷晕女孩带回自己的家。

弗朗西斯失踪了，格雷塔却用弗朗西斯的社交账号发布着出外游玩的讯息。当其他人以为弗朗西斯在外度假的时候，这个可怜的女孩正在格雷塔家里被当成女儿练琴、吃饭，任何行动都要听从“母亲”的指挥。

每一次试图逃离，都以失败告终；就连唯一一次被营救的机会也被格雷塔扼杀了。

弗朗西斯究竟能不能逃脱魔爪，自己去看看电影吧。

以前关于禁锢题材的作品，大多是男人禁锢女人，这次主角换成女人还是比较新颖。然而编剧似乎低估了观众的能力，尽管在戏中有设计一些反转吸引观众，但是中段的故事情节太过平铺直叙，完全没有惊悚片该有的样子。似乎导演也有些微力不从心，好不容易找到于佩尔（变态女人专业型演员）和莫瑞兹（超杀女）这种演技和话题度都具备的演员，却没有呈现出一部惊艳的的作品。

不得不说整部电影都是于佩尔的个人秀场，她的眼神、小动作都把格雷塔这个内心偏执控制欲极强的女人诠释地淋漓尽致。

当弗朗西斯趁格雷塔不备，切断其小手指后，格雷塔不慌不忙奋起反击，将弗朗西斯再次锁住；自己拿出止痛针刺入断指，一边呻吟一边淡定注射，那个淡然处之的神情，就像是断指不是自己身上发生的事一样。

私家侦探依循线索查找到格雷塔的住处，弗朗西斯发出声响求救被格雷塔播放唱片掩盖，假装是屋里猫咪捣蛋发出噪音；侦探听着寻找猫咪的格雷塔脚步声远去，开始在屋内寻找弗朗西斯，就在即将打开禁锢房门时，光脚的格雷塔拿着针管扎入侦探的颈脖，侦探瞬间倒地。此时的格雷塔竟然伴着音乐，光着脚跳起了轻快的舞步。

于佩尔，的确是这部电影唯一的光，其他演员被映衬得黯然失色。

从《钢琴教师》、到《她》，再到这部《遗孀秘闻》，我就想问问于佩尔女士，你是怎么让我们对这些角色又爱又恨，欲罢不能的呢？

公众号：紫式杂谈

漏肉 无脑

广电什么时候这样的片也敢放出来了

指望靠漏肉博眼球

说实话我的评论可能有失偏颇

因为我没看下去

可能看完全片会有一种心灵净化的感觉

可是抱歉

我实在看不下去！

求求广电睁睁眼吧

电影可以选择“举报”吗

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊救救我

作为一个土生土长的深圳人，影片展现的历史都是很触动人的，前期的感情线铺垫的让人觉得还真的是看相片快播，毫无感觉。而主演粗糙的感情线演技穿插，让人无法直视。能感觉这是为拍而拍，并没有好好研究深圳人家庭的感情线。这种影片，进去，还真的是浪费时间精力。不是不想鼓励，这种感觉30天就拍出来的电影，难道不是随意拍的吗？

梅娘和杉越的故事出现在这部电视剧的第一个案子，第一个案子与一幅画联系在一起，其中的几个杀人案不可谓不惊悚，杀人手法极其残忍，所以我一直以为会是一个十足变态的杀人狂魔。但没有想到故事的结局是这样的，其实我有些生气，连抓住凶手后也不能让人舒畅。尤其是知道梅娘与杉越的爱情后，更加的难受。杉越是一个孤儿，在接受王府的恩惠后他才有一个落脚的地方，本来他之后会是王府的家臣，如果再努力些说不定可以成为王府的红人过完平凡安定的一生。但是王府遭受团灭后，他又再一次的失去了依靠。他为恩人报仇成为了他人生唯一的目标。再来看看梅娘，她与他本来应该就是主仆的关系，梅娘是王府的小姐，无论再怎么想如果王府没有发生这样的人祸，两个人似乎没有任何情感上的交集，但是王府的灾祸让他们成为彼此唯一的依靠。在那漫长的忍辱负重等待复仇的岁月，两个本来阶级相差巨大的孩子，却建立了最为坚固的同盟关系。但是日久生情，灭门之仇的恨意让两个早已相爱的人已经无暇顾及。我想他们是不敢爱吧，如果说出来了，会不会因为爱而去想拥有未来，而他们从走向复仇之路的那天起就已经深知自己是没有未来的人。杉越到最后死都没有告诉别人这场复仇活动不止有他一个人，他就这样带着未解的恨意和未被回应的爱死去了，而梅娘的红色的嫁衣早已有了心上人却只能在地下穿给他看，这是怎样的悲惨。梅娘对杉越说是利用但是到最后任谁看都不是一场利用，而是深知无可回应，他们能说等以后吗，他们已经没有了未来，因为这人心的险恶因为命运的不公。这已是他们可以拥有最好的结局。

最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期：（0－18个月）婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。1儿童：对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年：依恋型人格如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。2儿童：对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。成年：孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。探索期（分离期）（18个月－3岁）当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。1儿童：对被控制的恐惧有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。成人：回避型人格距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。2儿童：对失去的恐惧矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。成年：追求型人格矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。自我的确认和能力的形成（3-7岁）这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。【自我的确认】在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。1儿童：对羞辱的恐惧然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样……于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。成年：古板的人格刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。2儿童：对被忽视的恐惧另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。成年：顺从型人格不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”能力的确定孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。1儿童：对失败的恐惧有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。成年：强迫性竞争型人格这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。2儿童：对竞争的恐惧有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。成年：巧妙的妥协型人格这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。