最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期：（0－18个月）婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。1儿童：对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年：依恋型人格如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。2儿童：对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。成年：孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。探索期（分离期）（18个月－3岁）当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。1儿童：对被控制的恐惧有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。成人：回避型人格距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。2儿童：对失去的恐惧矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。成年：追求型人格矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。自我的确认和能力的形成（3-7岁）这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。【自我的确认】在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。1儿童：对羞辱的恐惧然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样……于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。成年：古板的人格刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。2儿童：对被忽视的恐惧另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。成年：顺从型人格不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”能力的确定孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。1儿童：对失败的恐惧有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。成年：强迫性竞争型人格这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。2儿童：对竞争的恐惧有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。成年：巧妙的妥协型人格这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。

1.楚材说，只要目的纯正何必在乎手段。钢刀归钢刀，兄弟归兄弟。莫斯科不是天堂 。

2. 世上事，了尤未了，终以不了了之

3. 你看的是天皇，我看的是国家

4. 既然不能全部给你，那就不如守缺吧。瞿霞

5. 不要搞清一色，要搞碰碰和

6. 你曾说忘记了过去，就意味着背叛，现在连你一手缔造的国家也要成为过去了，不知道将来还有没有我这样的人来瞻仰你的塑像。 夫仰望着列宁像，“所以还是现在就炸掉比较好一点。”

7. 莫斯科不是天堂你帮我问问她，天，是不是蓝蓝的一条线。

8. 再不用投奔怒海，随波逐流。

9. 我一辈子都没有见过这么多金子，可是，他能撑得起一个国家吗

10. 秦人不暇自哀而后人哀之，后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也。

11. 他叫关大胜，他和这把刀留下，在你犹豫的时候能帮你一把

12. 青操厉冰雪，赤手博龙蛇

13. 不论在哪，你要是个人才，多做事 少言语 要咬牙挺住

14. 男儿到死心如铁，看试首，补天裂

15. 你姐的一根头发能拉动我的八匹军马。

16. 理想有两种，一个是我实现了我的理想，一个是理想通过我得以实现，纵然牺牲了自己的生命。

17. 我怎么突然间觉得你学好了我压根就不是混蛋

不断是前沿还是后方我都得给你说一声保重举国皆是焦土哪有什么真正的焦土，你放心你哥不是怂包软蛋，终于说了句人话啊

这么多年第一次我们兄弟并肩战斗

一致对外了，希望我们还能见面一定会的，不冲我就冲你

保重了

你连爹的去向都不告诉我，我好歹是家里一份子对了，你记住你的话，不论何时，不管在什么时候，你都要记住，你还有个家，爹在，哥哥在，姐姐妹妹都在

还是长子口气，你就那么喜欢做老大啊

我没想当老大，那爹妈造出来的次序有什么办法

今天真美，阳光明媚

第一集。1.非洲西海岸卢安国国家公园。弄潮儿河马。2.马达加斯加岛的贝马拉哈国家公园。岩石堡垒和狐猿。3.日本南部屋久岛国立公园。千年日本雪松，猕猴骑着梅花鹿。4.黄石公园。美洲野牛。5.哥斯达黎加的曼努埃尔安东尼奥国家公园。三趾树懒，皮毛下的微型王国。6.澳大利亚北卡卡杜国家公园，最大的咸水鳄群。7.大堡礁的珊瑚王国。8.卢旺达火山公园。山地猩猩，稀有金猴。第二集。1.智利巴塔哥尼亚地区有24个独特的国家公园。百内国家公园的美洲豹和原驼。赛罗卡斯蒂略国家公园。潘帕斯雄鹰。孔吉里奥国家公园的瓦尔迪文森林。南洋杉又名猴谜树，高达45米。有小型哺乳动物普度鹿、美洲山猫，智利锹形虫，南猊。圣拉斐尔冰河。第三集。肯尼亚察沃国家公园。鲜红土壤，13000多只最大象群，犀鸟。西玛泉，干旱中的绿洲，鱼儿以河马粪便和嘴里的残羹剩饭为食。沙鸡飞跃32公里到加拉纳河满载水分而归喂养小鸡。

第四集。美国加州蒙特雷湾国家海洋保护区。北方象海豹，狡猾的刚断奶幼崽会蹭奶喝。在港口生活的海獭。

第五集。印尼勒赛尔生态系统。苏门答腊犀。疣蛙把卵产在苏门答腊象脚印里。苏门答腊虎，红毛猩猩。懒猴。

严宽颜值担当 ?? 女主也漂亮，我是看谍战剧来的，没想看完一部爱情剧，哈哈哈哈还是可以的吧不吃亏。这部电视剧，被归属于谍战剧，制作也算是可以的。剧中男主在她眼里是忘恩负义的狗汉奸加杀父仇人，她费尽心机搞暗杀。吕晗芝身处汪伪与抗日势力的血腥搏杀之中，扑朔迷离的身份，生死相搏的卧底生涯，使得她在残酷的斗争中几经波折，最终在中共党组织的帮助下，吕晗芝找到了自己的信仰，成为了一名周旋于伤害上层社会的中共优秀情报人员，最后和高晨在一起了。最后大结局吕晗芝看着人来人往得车站，突然福灵心至猛然回头，竟然看到高晨就站在身后!吕晗芝大步跑向高晨，深情对望，高晨轻轻拭去她眼角的泪水，然后紧紧拥她入怀。

看完电影之后觉得不如叫海报上的名字“一个姐姐的复仇”，至少听起来让人有一种想要听故事的冲动。电影开头的车祸不够意外。镜头一直给车子，铺垫太长了，观众肯定会往车祸方向联想。不如将镜头给车子中的男女，随便给几句台词分散观众注意，说话间连续变换车内男女的位置，这样车祸既显得让人猝不及防，又能让观影者去好奇烦镜头变换的原因，为后面真相伏笔。男主造型太喜欢了，富有磁性的声音，沧桑的面庞，高高的鼻梁，个性的胡子，让人一看就有种“我是个有故事的男人”的感觉。这个角色选得太好了。尤其是真相那一段，男主独自在荒废的大厅，昏黄的灯光下独舞，这一段是电影唯一出彩的地方，让我想到了《哈喽，树先生》里的宝强和小丑。这两点让我觉得导演还是及格的。女主颜值5分吧，台词本来就太正了，说的时候也像诗歌朗诵，让人出戏，其他不表。

不错。最后Usnavi父亲的帽子、Abuela Claudia母亲的刺绣所承载的理想sue?ito (little dream) 也算是传承下来了，假设Usnavi真的回到多米尼加，反倒背离父辈的初衷了。没有出现现象级的歌曲，但这些歌曲作为一个整体呈现出来的一些东西还是给我留下了比较深刻的印象：Nina的走在自己曾经万分熟悉的社区街道，面对曾万分熟悉的邻里，去难以诉说自己作为“全村的希望”在外遇到的困境，她说 "I know I'm letting you down"；Claudia奶奶弥留之际，回首自己跟妈妈来到美国以来，用自己的一生来延续妈妈的美国梦的一生，在"Ah Y Mama（啊，妈妈）" 问道，到 "What do you do when your dreams come true?" 最后的答案是那句贯穿始终的"paciencia y fe (要有耐心和信念)"。这两幕我共情了。

这年头恐婚这种题材就不要玩的这么惊天动地了，恐婚裸婚隐婚这都是上个世纪的概念了，不婚主义是一种明确的生活态度，不会因为没有担当拖累别人而引出一系列的狗血故事，说到底都是因为矫情，因为不够爱，所以让人觉得这整个故事都是多余的。

只要有樊凡，主题曲一出就一种裸婚时代的味道。

恐婚还谈恋爱就是妥妥的渣男人设，各自开始新生活了还要去追着解释，这个角色定位真是有勇气，不但凸显不出演技，忧郁型男主也不流行。

恐婚顶多是一种带有压力的心理状态，这里硬说成一种像是PTSD的疾病，老太太举大旗真够能扯的，也算矫情到了一定境界。

王晓晨这次的风格有点像茅小春，也许是因为这种人设她能完成的很好，但是剧情牺牲了女主。

狗血的剧名，跟内容一点关系都没有，再加上狗血的开头狗血的台词，整体就是又矫情又狗血，晓晨姐姐应该挑挑剧本的。

但是我还是发现了亮点，我可真厉害。

前期的女二是个惊喜，造型、颜值、气质都很不错，每次看到都很养眼，人设也很好，性格温柔内心坚韧，有一种天蝎女的感觉，绝情果断，腹黑记仇，很新颖。

关键是演技竟然也毫不逊色，跟王晓晨韩庚对戏丝毫不落下风，这让我记住了她的名字——马瑞，跟在《微微一笑》里的感觉完全不一样，所以就算是烂片，也可能会有惊喜。

可是好景不长，也许正因为她是女二，被人设耽误了，到上面为止还可以，本来还期待一个反套路的女二，失恋之后蜕变成一个更高姿态的角色，但是并没有，还是落入了俗套，为何所有跟男主分开的人就都要黑化呢？

后期居然出现了价值观性的错误，自己创造的人自己毁掉，真是会玩，黑化那么突兀，导致人设崩塌，想以此来强化男女主，剧情不合理化，对男二女二的敌意太大，这也是应该摒弃的创作思路。

如果要女二人设不崩塌而合理黑化的话，一定要在前期做性格铺垫，如果没有只能说明你在耍小聪明，故意让观众料想不到后面的剧情，但其实并不合逻辑，这样的做法过于幼稚。

既然最后都要释然，不如就把女二塑造成一个更大气的形象，也许更能吸粉，现在黑化后释然别扭至极。

其实女二后期的处理不要出现价值观性的错误，就是这部剧中最立体的一个角色了，虽说会抢了男女主的风头，但是在同一部剧，利益并没有冲突，不能把鸡蛋都放在同一个篮子里，这个角色设定浪费了演员。

另外关于恐婚男遇到恨嫁女的结构，看看《咱们结婚吧》，那都是10年的老黄历了，居然甩出这个一万多扔，剧本明明有前辈却还是玩砸了，尝试也要走脑子，扯上前任，扯上躁郁症，就注定没成绩，根本像个玄幻片。

第01集《服装造型 陈敏正》：“仿佛你做了几十年，有了很多的经验，很厚的资历。其实你每做一次都要清空你的大脑磁盘，从零开始。”“飘吧，光影的羽衣。”

第02集《摄影师 陈庥宏》：“拍电影很酷，路要一步一步。”

第03集《艺术指导 叶锦添》：“电影美术能够打开时间的秘密，把不同的时空并置在一个空间里。”

第04集《声音指导 陶经》：“听喜怒哀乐，录人间烟火。”

第05集《实体特效 肖进》：已然走向电影之外的实体特效。

第06集《现场特效 张涛》：“已经到崩溃的边缘…现场所有人都在看着我，都在等，都在等雨…我已经用尽了我所有的办法，这一镜的拍摄已经超出了我的能力范围…但我还是不想认输。”“造风造雨造梦。”

第07集《电影配乐 朱芸编》：“西方的概念不能直接套用在中乐之上，需要重新编写和研究。”“我认为音乐没有什么东西方冲突的，只要适合，那就是最好的。”“用中国音乐给全世界讲故事。”

第08集《电影剧照 白小妍》：“在每一部电影上映之前，剧照是观众了解电影的第一扇窗。”“好好拍！继续！”“电影中的一秒，造梦师的一生。”

第09集《电影美术 郑辰》：“用现实生活的细节，去讲一个超现实的故事。”“只有你充分认识、了解现实，在创作中才能超越现实。”“保持好奇心。”

第10集《现场执行导演 任茂成》：“现场执行是得罪人的活，你跟每个部门都要沟通，都有摩擦。”“执行导演你就得有激情，每天都都充满了激情。”“拍好电影。”

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首先，本文没有兴趣再聊关于阶层斗争的隐喻，全网影评都在说这个观点。像极了一堂政治课上训练出来的小学生作业。

然后，也不聊设定的问题，因为如果你不接受戏剧的假设，你进入戏院看的是戏还是戏院的房子呢？所有的虚构都有和现实条件的冲突问题，如果这个问题如果困扰你，你将无法欣赏任何虚构前提的作品。你将永远陷入到：“”我看你咋骗我，我就是不信“”的倔强情绪中。这是毫无意义的观影角度。

重要的是理解其人背后的冲突本身。这个冲突展示出来，是不是有意义，有意思？或有一些新的发现。从这个角度来看，这部电影做到了。面对一个这样的机构，上下层无法交流，明明每个人一道菜，但是30层以后就没法吃。你是继续支持这个状况，还是改变？

阶层隐喻这个是个简单的外貌，里面一些关键细节才是表达之中需要思考的。

比如为什么要护送冰激凌和小女孩？为什么要反抗而不是思考如何吃饱？

假设建造这个垂直自我管理中心（电影里的官方对这个监狱的名称）的人是出于好心。维护其运转的所有工作人员也都是一心向善。提供给所有人一道菜，每个人找到自己的吃就行了。那么，这个系统是ok的。这个系统唯一需要的是你们每个人管理好自己。这个被电影里称为“自我管理垂直中心”的意义就在于提高每个人自我管理的能力。这就是饥饿站台设计者的初衷。假设被关押的人充分交流过基础设定，问题不大。因为经过充分的沟通，所有人都能知道升降台的每一道菜都有归属，谁也不用抢。有人去抢，都会完蛋。

但是呢，没有可能所有人知道所有信息。面对当下，一个信息越来越混乱的社会。每个人就会像这个电影里描述的样子。人的理性是基于对世界的充分认知，可是信息混乱的，残缺的信息如何有理性呢。

每个人活在一个自我的隔间里，享受着越来越精准的个性化推送，只和自己认可的人交往，不断拉黑意见不同的人。然后和不同自己的人充满矛盾，仇恨高阶层，欺辱瞧不起下一个阶层。

哪怕物质是充分的，依然活在恐惧的未知里。就好像现在的社交网络，很少聊一些真实观点，一旦聊出冲突意见，都会自我保护。然后分析对方的阶层立场，我们都在使用一种语言，但很少互相听得进去。聊着聊着就会生气，就好像前几天出现的ao3，根本不是聊问题了，就是互相干死对方罢了。就像这个电影。当有人对于内容观点不同都会吵起来。而不是关心对方到底要说什么。

所以，言论环境的发展趋势是：要么没有观点冲突，要么只要有冲突，先动手的那个才能活，因为谁先举报谁就能致对方死地。或者想个办法论证对方有其他极端言论。

再想想，如果这个内容是个游戏，游戏不该是无穷无尽的活下去，那是开心农场的游戏目的。通关的办法应该有2个要么上要么下。首先你想到的肯定是如何到达顶层。但是升降机上升是在你昏迷的时候。而且速度飞快，压碎内脏，向上不行。所以，如何活着走向更下楼层，沉底并还活着成为唯一选项。

上下求索，没有别的方向。所以，如何让工作人员知道这个系统的荒谬才是正解。如何从内部瓦解系统的运行才是制止昏迷的唯一办法啊。否则杀了再多人，也有可能被安排在底层啊。新进来人怎么办呢。

这个系统失去意义而最终瓦解才是这个电影的意图。所有的电影呈现的是冲突，而不是冲突的答案。所谓答案，是观众自己的角度。

电影里也给出了这样的暗示。所以要护送冰激凌。让一个无人问津的冰激凌使得厨师长质疑自己的意义。当所有食物都无人问津呢？厨师长至少会崩溃。这就好像一个鉴黄师发现有朝一日世界上再也没有一张黄色图片的恐惧，他会怀疑自己是否还活在现实里。

让垂直升降机背后的所有人质疑这个机器的无意义，才是打通关的要害。所以这部电影不是在聊你在困难的环境里怎么靠大逃杀的努力活下去。聊的不是玩家之间的竞争。聊的是当你面对这么操蛋的无法交流的系统，怎么办的问题。不要在无畏的求生欲操控下害死自己。每个人为了活着率先弄死对方的荒谬性才是唯一的问题。

听几个朋友聊这个电影，目标都放在拿重机枪、渔网进入这座大楼。我就纳闷了，你们是不是就想这个地方干死几个人爽一下呢。那么为什么不在现在就大开杀戒？在这部电影里，如何活下去根本不重要。因为怎么活下去都是在吃别人的剩饭和尸体上的蛆。创作者是在自问自答。如同我们笑话堂吉诃德一样，思考自己是否活的真实而理性，人类有没有必要继续如此荒谬重复恐惧？

所以，杀人杀更多人根本不能让人活下去，除了护送冰激凌嘲讽管理者。让小女孩活着，才是最终让这个垂直地狱意义崩溃的终极办法啊。说到现在，你也会发现这已经不是一个简单的吃鸡电影了。

看了很多关于饥饿站台的观后感。要么重复一遍剧情，要么思索阶级斗争，要么带入其中享受大逃杀快感。大多数思考都是聚焦于解决这个极端情况下具体解决问题的办法。有一种做题求解的习性，像极了为拿点分数努力的学生。

问题就在于此，是不是去考试去竞争，本身就是问题的本身？那么如何让荒谬的考试不要继续。这不是一部关于要求你拿出答案的电影。

思考问题究竟是怎么开始的？思考当下，我们生活在一个物质生产能力越强，互联网越来越发达的环境里，可是，我们为什么越来越害怕彼此了呢？

我们也越来越需要吃鸡和僵尸电影来安慰自己的恐惧了。

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我们对爱情的美好向往，永远都应该是热切的眼神，不顾一切的奔赴。

瑄傲朝眺，就是爱情最初始的样子，比起惠永露藻，我更想看两个受伤的人互相拥抱，克服患得患失，勇敢相爱。

只有和最心动的人在一起，才是爱情本来的模样，当我看到你的时候，其他人其他景都成为了背景板，唯有你，是我永远的光

【详细】

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　　 幸福来得不容易，所以才会让人更加珍惜。能在最好的年纪遇到你，也算是没有辜负自己。陪你走完一生的人能有多少？终于等到你，还好我没放弃。想见却不能见，即使爱，也无可奈何。对他的爱是她一辈子做的事，哪怕今生的他根本不知道。他也在努力冲破遇到的一层又一层的阻隔，想在茫茫人海中遇到那个痴痴守候着他，守候着那份承诺的你。前世与子白头幻化成空，今生仍愿为你怦然心动。很好的一部电影

不要小看任何一个怀揣着希望的普通人，他们的身上都带有着改变这个世界的力量。任何人都可以是高谈阔论的梦想家，哪怕和现实的差距再大。

最精湛的技艺是不需要包装的，它藏在最不起眼的普通里，常常被人忽视。现在的社会太浮躁了，尤其是我们年轻人的眼里缺少了那种物我两忘的专注。现在的人凡事都急于得到一个结果，甚至是懒于自我思考而要求别人给予总结，忘却了那个自己探索真理的过程。

当我们被这个快节奏的浮华世界追赶时，我们要静下心来问问自己：

在人类历史文明的传承之下，一百年很长吗？

在我们用我们所带有的民族之坚毅的精神和勇敢来面对这个不公的世界和灾难之时，一百年很长吗？

在我们一生中几经出现的困难得以跨越之后，一百年很长吗？

在我们专注于自我要求的细致之中，一百年很长吗？

当一个男人找到了他这一生挚爱的女人，对这个女人唯一的想法是忠心不二时，他便拥有了撑起整个世界的力量，他便有了社会责任感，他便是这个世界上最幸福的人，当然也就可以把他所拥有的幸福给予他的妻子和儿女。

当一个男人找到了他为之一生都热爱的事物，把它当作婴儿般去培育时，他便拥有了忘却时间超越生命的使命感和成就感，他便拥有了无所不能的自信和确定，他便是这个行业里的学者和专家，当然也就可以把他一生的经验传授给这个社会。

“一百年很长吗？如果说人生真有让我们变勇敢的力量，无非就是简单的两点：有一个你爱的人，有一件你愿意做一辈子也不厌倦的事。”

一百年很长吗？纪录片里的每一位主角都可以告诉你。我说了那么多，其实答案早就藏在了我们每一个人的生命里。

去探索，去感悟吧。