“放轻松就好啦，搞点气氛，前戏做足......”。类似十年二十年前人们听到抑郁症状时：“都是想太多啦，别想太多就好了。”

我听到类似的话时，被冒犯的感觉堵在胸口，愈加感觉屈辱。也是，如此奇葩的事，怎能要求别人感同身受。

前不久遇到一个医生，从我原来看过的医生那得知我的情况，她嘟囔着：“怎么越来越多人这样”。越来越多人？那为什么我仍然无法从互联网上获取到有效信息，也无法从医院得到实质的治疗。一直以来把自己当奇葩来看待的我，从那天起，把这事说出来的念头便种下了。至少别人在网上搜索该症状时看到有同类的经历，也不至于像我当初那么无助。也想过和医生沟通让我做志愿者，遇到此类患者与我联系，用同样的经历也许能给些帮助和安慰，然而自己也没完全正常，怕面对她们的失败时唤起自己那熟悉的恐惧。

嗯，我有性生活恐惧症（阴道痉挛），85年生，交往过三任男友，2019年前性生活从未成功，也是有血有肉的年轻人，但关键一步时总是无比恐惧抗拒，直到19年成功了第一次，2020年成功了第二次，然后逐渐开始好转。

为什么会如此，至今无解，在那么多个恐惧和自我怀疑数倍放大的深夜，我想破了脑袋，和原生家庭影响相关的猜想我也懒得展开，人的心理形成机制如此复杂，父母皆祸害的论调再提起，伤害自己无非又多一分。

总之从小到大性生活知识为零，谈恋爱后大概06年有开始尝试，也能感受到性愉悦，一开始也是对性抱有期待，但是关键时刻的触碰让我极度不舒服，总会夹腿往后退甚至踢开对方，抱着视死如归的心态忍住不抗拒时，对方却表示紧到无法进去，我甚至自己也找不到阴道口（想来应该是阴道口收缩得很紧，自己一个手指头都进不去，所以找不到口在哪儿）。两段恋情结束当下我都不觉得和此事有关，如今回想起来，呵呵。不知道因为愚蠢还是晚熟，屡次失败后我选择把头埋进沙子里逃避此事，主要也是不知道如何求助向谁求助，也在网上搜过多次，几乎获取不到有效信息。偶尔看到女生在提问求助，一般的回复就是：放轻松，前戏做足，以及一些男性的调侃，诸如：换我上就行了，或者：你对象不够暴力，总而言之越搜越无助。也不是没努力过，把自己灌醉到几乎没有意识，没用；让好朋友帮我买所谓春药，没反应；甚至我还封建迷信了一把，去问了神婆，其中荒唐暂且不表。有一次鼓起勇气去私人诊所，等待过程中听到做流产手术的女生无法克制的痛苦呻吟，吓得落荒而逃，回家路上嚎啕大哭，她的无助和我的无助是相通的。

好像是17年，我网上搜资料，猜测自己是不是处女膜肥厚（也搜到过阴道痉挛，但是当时以为这个病状是阴道的肌肉能感受到持续的抽筋痉挛），经闺蜜介绍找了医生，感谢医生的耐心，在我身体非常抗拒并且哭唧唧的情况下，医生还是成功地进去了一个手指头，医生表示生理结构正常，就是心理太紧张了，建议我回家买男性生殖模具自行习惯（我的医生已经算是很温柔耐心了，后来我无助的时候也依然得到他的安慰鼓励，但是医院没有这方面的治疗，他一个男医生也是不可能贸然给我提供脱敏的，我也不可能经常找他诉说，仍然心存感恩）。显然回家后无实质性进展，多年的失败和恐惧之下，怎么可能自己下得了手。18年还去香港看医生，他说起一个病例，有一个女生类似的情况，去他们医院做脱敏治疗，八年才成功（我已经不记得是治疗了八年，还是从女生第一次失败起算），我才知道在香港是可以去医院做脱敏治疗的，可是需要长期定时，对我来说很不现实，香港医生也只能给出了自己买模具做脱敏练习的建议。在去香港前我已经买了最小号的模具和手指套（类似避孕套的材质），大概废了三四盒的手指套后，终于自己成功进去一个手指头，但是一段时间没用又会回到初始状态，更别说正常性生活，仍然在痛苦和希望的状态里反反复复，除却浪费时间以外，三天打鱼两天晒网的练习仍然有用，后来最小根的模具能进去了，但是也仅限于此。隔段时间要是又不能进的话，会非常慌，所以建议一旦练习开始有效果，还是要持续。

鬼使神差2019年成功了第一次，印象很深那天的bgm是贝多芬的月光第二乐章，本以为就此摆脱困扰，还让家属戒酒准备备孕，然而接下去又回到以前恐惧排斥的状态，又逃避了一年，期间有时还能成功将最小号模具塞进去。再次提醒，一旦有效果，一定要抓紧持续练习。2020年好朋友提点了一下：不要等男方邀请你，这样你第一状态就是戒备和恐惧，而要自己先培养感觉再叫男方，于是我试着自己DIY（体外刺激阴蒂，我想可能有女生可能不知道这个方式），先有了高潮处在阴道较为松弛的状态，再呼叫男方，就这样又成功了两次。真正好转是在想要备孕后，但是每个月只能勉强成功性生活一次，频率低只能提高准确性，于是去做卵泡生长监测，本以为是在小腹做b超，医生给开了阴超，幸运遇到的b超医生看到我的惊慌后非常非常非常温柔，成功地进行了内窥阴超，阴超棒也比较细，几次阴超成功后，心理上有了很大的突破，如果第一次遇到的是粗鲁的医生，有可能再次回到自闭状态吧。我想这也许就类似香港医院做的脱敏治疗吧，从第一次医生进去一个手指头，到阴超逐渐消除我的恐惧，显然只有专业医生的介入治疗才是最迅速有效的。自己漫长的摸索除了消耗了时间，也让我多次在崩溃抑郁的边缘，性情大变。

男性遇到性功能障碍尚且有男科甚至专门的男科医院，而女性，在内地，鼓起勇气求助专业的妇科医生（并且是年轻较为开放的医生，我对医生没有意见，是环境所致），医生只让我回家自己试，且没有跟踪后续。不知道其他同样情况的女生们如何生活，是否像我一样，在最好的年华无法体验性生活，在无数次的失败里自我怀疑，想不明白为什么正常人轻轻松松的事对我而言会如此艰难，面对父母亲戚朋友催生孩子时几乎无法呼吸，日夜内耗最终形容枯槁成为一个自卑畏缩的女人。

虽然不想用排比句，但是以下任何一个假设都可能让我早点摆脱困境。假如我成长过程中接收了一定的性知识，假如我能在网上书里能找到相关资料，假如我和好朋友倾诉时她们不是和我一样无知（在妇科医院做研究的闺蜜也迷惑：怎么会这么难啊），假如在父母催我生孩子我提到无法性生活时他们不是沉默（至今我仍然不知他们是不信还是羞于回应），假如医院能提供明确正面的治疗方案......然而没有假如，在我们社会，女性的感受和需求仍被忽视，甚至不被提及，以至于很多女性遇到性生活恐惧或者疼痛时只会自责，是这个环境默认如此。借用朋友的话：如果男人有阴道，这件事八百年前就会被解决。

利用下班时间在公司写下这些，本想着要是这个多年来的诅咒，能变成一种帮助别人的使命，或许就不是诅咒了，然后行文至此，愈发深感无力，我仍然对女性患者提供不了帮助，我是已经好转很多，然而我成功的经验似乎也带着些偶然性，无法被有效复制，如果这还称得上成功的话，毕竟，我用了15年的青春岁月来摸索，消耗自己大量的精神去对抗这个诅咒带给我的黑暗以不被拖入深渊，直至如今36岁高龄开始备孕，依然要面对家人和社会环境给的压力。

性生活恐惧（阴道痉挛）本不该成为诅咒，它只是客观存在的一种病症，得到治疗就好了。但是首先，女孩儿们得有渠道知道它，在遇到时才能正视自己的身体寻求治疗，其次医学界得承认和重视这样的病症，就和任何其他的病一样，能提供积极的治疗；至于原生家庭......

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昨天写了这篇，不知道该发在哪里才能让女孩儿们看到，也不知道该不该发，朋友指路了《性爱自修室》评论里TheBestNameEver的这篇《阴道痉挛患者自述，是病，不只是心理障碍！》https://movie.douban.com/review/9977530/ ，非常有价值，要是我早几年看到就好了。我受到鼓励，决定补些细节让我的经历更有参考意义些，毕竟目前我们还处在只能靠女孩儿们互助的阶段。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 附上我看到的相关的有用的文章和讨论，此部分持续更新，网友们有看到其它文章和讨论可以发给我：

1、上文中提过的《阴道痉挛患者自述，是病，不只是心理障碍！》https://movie.douban.com/review/9977530/ 内有国外手术治疗过程，以及一些有用的知识，她从发现到治疗成功只用了2年时间，非常励志

2、《阴道痉挛患者自述:这病绝对可以治》https://movie.douban.com/review/12751553/ 该作者找到了一个愿意做治疗的医生，想了解的可以进去咨询下

3、《阴道痉挛患者的痛苦》https://zhuanlan.zhihu.com/p/77528776 知乎的讨论，楼主有持续贴出不同阶段的情况，内有提到一个因为阴道痉挛自杀的女孩，让人心痛

第一次写影评 只是谈谈内心的想法 外面的热评都在说这导演编剧拍的怎么怎么不好

恰恰相反 我反而觉得 这个电影没有艺术夸张的成分 完完全全地在表现生活

我想 我们大多数人 也都没有像女二网红那样 拥有这样的生活（即使只是看上去光鲜亮丽）。我们更像女主多一点 孤独自卑 得不到别人和外界的肯定。当我们看到ins上那些po的光鲜的照片 难免会心生羡慕 这是每个人都会有的。女主先是进了精神病院 妈妈又是得心脏病死掉了 一个人孤独地生活 完全没有什么可以慰藉的东西 只能在网络上看着那些别人精彩的生活。于是 一个大胆的想法产生了。

女主来到了LA 租了个房子 开始制造跟女二网红碰面的机会。慢慢地 两个人认识了 并且开始一起去跳舞 去玩耍 做好朋友。女主就认为她们是朋友了 其实女二从来没认同她是朋友 不论是后来harley的party上故意不理女主 还有后面的事情。

带着5.9分的预期去看，没想到开头就把我吸引住了。

一头猫头鹰在伦敦街上飞，看到一个屋顶上有老鼠，一飞过去，老鼠被吓跑，结果被姐弟俩的机械逮住了。

一个简简单单的场面，被迪士尼做得美仑美央。

后面的发挥也没有让我失望，真美啊……

【详细】

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- 《瀑布》

我被填的乾乾淨淨

- 台灣的這幫導演們又延續了他們對於家庭，社會，人生的獨特思考角度，這是大陸目前所不能及的人文修養與社會意識

鐘導是我非常喜歡的導演，從監制的《大佛普拉斯》看起，直到我個人認為是近幾年最好的社會片《陽關普照》後，鐘導再度給了我驚喜，這使人回憶起小津安二郎，李安，是枝裕和的那些溫情片，平淡不失刺痛

鐘導不善於捕捉台灣中心的繁華、喧囂、熙熙攘攘，相反，他捕捉的是台灣的小街小巷，家居的空間，人們真實地生活於其中的空間，而且這些空間的造型環境，普通的zoom in（拉近鏡頭）與dolly in（聚焦）直面地撲捉了台灣的景觀，看完只感到舒心，構圖上也很講究，是從一開始的深藍到後來色調的越來越亮，直到看到結局的最後一幀我才松氣，鐘導還是收起了他的獠牙，給了我們一個普遍級結局（結尾的反轉以為又要被他掏空）

- 角色們戴上口罩後只看見情緒的雙眼，這是神來之筆，內心的余悸

疫情的爆發對我是痛苦的，外婆在那一年去世，癌變，她走的時候一句話沒有說，在房間外醫生叮囑我們日後的康復過程中去世的，所以，當看到劇情疫情的背景下，家人的病發，我已經被填滿一半了，母親和我一同在這個春日的下午看這個片子，她被診斷出甲狀腺癌不到一年，我問她外婆去世前是不是隱約感到了她的不對，所以才每個週末盼著我去看她，母親沒說什麼，跟我講起了她的高中同學的夫人，在九幾年被診斷出精神病，那時她的孩子在上高中，一日丈夫回家發現她站在窗台上要跳樓，母親說最令她震撼的話，「你如果從這裡跳下去，你是死了，這房子稱凶宅，你忍心讓你孩子住這？」，上個月我去了醫院看這個阿姨，憔悴的樣子跟羅品文在醫院時頭髮鬆散，眼神逃離時一模一樣，看得人毛骨悚然，她說她剛從美國回來，憑著叔叔開工廠掙了那麼點錢去治病，現在是遏制住了，兒子也有出息，在國企當了高管，我為她開心，但此刻回憶時又難受了，她的眼神里透露的不是傾訴，是他人對她的真正理解，在疫情期間看到這樣的人文片，已頗為打動

- 瀑布作響，但我不想念他

第一個場景出現我就瞄到了小靜家牆上黑澤明的《電車狂》，作為黑澤明由黑白轉到彩色的一部血淋淋的片子，他對待像小六這樣的社會群體是悲觀的，但是那部電影的用極為鋪張和大膽，他把一座殘破骯髒的棚戶捨渲染得如同夢境一般

其次就是Degas的「風景中的賽馬」，原本鮮亮的油彩早已褪去，只留下滿畫的藍色線條，勾勒出「不知從哪裡來，又要去往哪裡」的騎師們

魏如萱在走廊上唱響《抉擇》，後來知道是唱給她想念的那個他

墜落高樓的噩夢、不存在的衛兵、真實存在的蛇

品文母女在小區里散步，同《陽光普照》結尾母子騎單車相呼應，還有陳以文大喊「學駕照有沒有學過倒車啊」

遮蓋大樓的巨大「瀑布」，大膽的使用藍色（The son中同樣），讓人想到基耶斯洛夫斯基的「藍」

「Fall」下墜

T恤——上面印著「Don’t Sweat it」（別擔心）

「不要再問我好不好，可以嗎？我會努力好起來，和你一起生活下去…」

「每個人都有難堪的過去，只是大小不同而已，而且?未來會怎樣，沒有人知道」

「你真的還會想念他？」

「會啊，我真的會想念他，但不會想要聽見他的聲音了」

「只是一個提供精子的男人」

客串的老面孔們

魏如萱與賈靜雯的兩場戲是全片最觸動我的地方，兩個「思覺失調」，一個是溫柔男生，一個是轟隆瀑布聲，一會到來，一會消失，這兩個極好的意象，諷刺了對於這種社會群體的令人作嘔的腦中聯想，這依然是拍社會問題的常用角度，特殊群體缺乏人文關懷，導致社會福利無法進一步保障，固定的增加數字，在一個個看似正常的生命體當中產生胚胎，某一刻就要爆發

- 狠不下心與主旋律

品文離職後整日待在公司，公司卻面對「工鬧」非但不報警，還選擇給予六個月薪水

品文煮飯使得家中失火，三月沒付傭金的傭人不求回報地幫她們打理

品文一人孤獨地住院，卻遇到主動開導的病友，還在之後相遇

再找工作時，遇到了暖心，深情的大齡單身領導

當小靜差點被騙時，又是那個看似最油膩、最滑頭的主任及時揭開下屬的圈套

組成河床底部的岩石軟硬程度不一致，被河水衝擊侵蝕得厲害，形成陡坎，堅硬的岩石則相對懸垂起來，河水流到這裡，便飛瀉而下，形成了瀑布。也可以說，河水在河道中奔流，遇到河床的陡坎時，便跌下來，形成了瀑布。除此之外，還有因山崩、斷層、熔岩堵塞、冰川等作用

導演處處不在暗示疫情作為主題，超市裡「強迫症」糾結餅乾長短變化的大爺，醫院裡同病相憐的病友在做「投球康復」，瀑布，站在它的下方，聽的轟鳴的爆裂，雨點刀刮般拍打在身，遠望，涓涓細流，流水不腐，美好，一場世界災難，多少人會在午夜之際，耳旁回響起內心的瀑布，生活的湍急與生命的偶然性，甚至在片尾都直觀地表現出來，捲走了幾千萬人

瀑布，如果我不能上升，那麼請讓我下降的慢一些