看完唯一的感受就是，未来的人就是文明，连拐卖小孩都要先陪她玩个捉迷藏；

三个土匪能随便混进议员的后花园我就不吐槽了，三面包抄7岁的短腿小姑娘，还给了七八个镜头演追逐戏，不知道的还以为是捉兔子呢；

其中有一个还一头撞上了颗树，那表情假的、跟我在自家儿子前耍宝一模一样，看的我尴尬症都犯了????????

这还没完，后面又继续表表演了一番欧比旺怒追小短腿，10年了，莫不是得了老寒腿，我简直无力吐槽

对于目前市场的记录电影来说该片确实不缺市场的竞争优势，珠峰、西藏、探险等元素也有刺激感官观影的需求。片子有几点弱势我说说我的拙见.1：海报创意是宣发策略的定位，也就是和《攀登者》仿效，但后期宣传物料没有很好的去辉映，让这个宣传策略变成阉割版。2：找大象来做点映策略也就是放弃了走献礼或者主旋律通道，那么为何又要去定在红色7月，市场低迷，观影需求太弱。3：纪录片类型走点映渠道是个双刃剑，没有强大的粉丝支撑或市场需求是很难走所谓的长线放映的。所以提前点映这一搏，结果只有片方会懂。。。其实片子可以择9月开学季，点映范围进高校校园联动，想打海报模仿这套路就走到底，一定不提前看片，博一把神秘感。校园后期点映做沙龙和见面会，这样才是长线放映的通路，不然现在影院估计盘都退回去了，哪还有长线放映这一说。

首先声明，这是剧评，不是书评，我只提剧里的事，你也别拿书里的事来怼我。

名词解释（来自百度百科）

伪君子：表面上是高尚，实际上卑鄙无耻的小人。道貌岸然、口是心非、出尔反尔、得志猖狂 四条兼备者。典型的例子：岳不群

蔡晓光通过秉义、冬梅找了郝、金二人办自己上大学的事情

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（仅以我的视角，不代表任何观点，也不代表我在讨论他人的观点。以我的立场并非我自大妄为，而是我尊重、理解任何人相同或不同的生活方式。同时我只了解自己的情况和因素，所以我只能自我反思、自我剖析。）

27岁之前，我似乎除了睡觉，都没怎么自己和自己认真相处过。没日没夜、不知疲倦地积极于各种有效无效的社交活动。

来到日本后，也许是地理上的距离，使得我与原先许多人的联系大量减少，甚至渐而渐之久时间未联系，都不知道见面该聊什么了。

婚后又经历过几个阶段的分歧，主要是有孩子之前和有孩子之后。不知不觉我形成了享受孤独、热爱独处的习惯。

只要有机会，我会花大量的时间一个人泡在书房或是公园里，看书、看剧、学习想学习的知识、收拾房间等等，总之就是一个人做事的时间和空间成了我的生活必需品。

也因此，在婚姻上的一些分歧，也常常让我陷入深度思考：我是不是不适合结婚？

有孩子之前，我们互相配合着对方的喜好去接受自己并不那么喜欢的东西，同时我们又有时间恢复到自己真正喜欢的世界，矛盾还不那么激烈。

而有了孩子之后，我们之间的共同时间和个人时间大部分都围绕着孩子，孩子的身躯遮住了我们大部分的视线。而仅有的个人时间，又不得不处理各自的负能量，稍有不慎，小摩擦就升级为互揭疮疤，大家都疼，但当下只想让对方赶快“认输”。

两个人三个人或是更多人，有时候真的好麻烦。

明明大家都很疲惫，又不得不挤在一个共同空间中，同时还要保持所谓的良好气氛；明明大家想吃的东西不一样，但总是有人不得不接受不喜欢的食物；明明不想去的地方又得配合其他人非去不可，甚至在内心中说服自己「这样对一家人好」。难道我们各自不是一家人的一部分吗？非要事无巨细都搞牺牲某个人成全其他人的政治正确吗？

我和妻子的不合拍真的在好多方面。

她喜欢吃咸辣臭重口味面食类的食物，然后讨厌我爱吃的（这个臭可能是我的偏见，她觉得香），我喜欢甜清单米饭类食物，同时讨厌她爱吃的，而且我食量很大胃口很好，她连这个都鄙视我；

她喜欢看日综日剧。我不喜欢看全世界的综艺节目、她喜欢的日剧几乎我都不喜欢，我喜欢的她也完全没有兴趣点。甚至之前有一次她邀请我看她非常喜欢的动画，看完我摇摇头说好无聊她生气了。同样，我热衷的她也常常摇摇头表示无感；

我喜欢看各种书，每次看到好看的书都会在她面前眉飞色舞说上一大堆，甚至有时候我会做长达数年的宏观阅读计划和她“炫耀”，她完全无感，我总有一种莫名的失落感。而她常常给我转发社交媒体上的这个那个，我也常常表示无感。甚至恶语相向：还不如看本书；

甚至一些世界观、人生观、价值观上，我们也是互相排斥的。呵，所以，如果有人和我讨论另一半的标准，我是绝对不会说「三观一致」的。甚至有人表示不婚不育，我都会夸他（她）冷静理智，一个人有什么不好？避免了婚后、育后的麻烦与后悔。一个人生活而感到后悔在现实中其实没有什么会改变的，而生命中一下多了几个人，那种改变不是调个头转个弯那么简单的。

总之，我们之间的不同，很多时候不是不一样这么简单，而是完全相反。

昨天我一个人在公园的林道中漫步，仿佛回到久违的有孩子之前，好自在，好轻松。

又想了想，其实，妻子也和我一样吧，她一个人的时候也是这么轻松自在吧。

后知后觉，我们之间的共同点可能并不是在具体的事上。也许？换个角度来看我们，是一样的人？

我们喜欢各自干各自的事，特别擅长一个人做事，比如一个人吃饭、看电影、逛街逛超市等等。她从大学就常常一个人，而我是在近几年开始享受一个人；

我们都不爱管别人的事，也不喜欢讨论、议论他人的事，常常适当的与人保持安全距离（并不是说刻意与人疏远，而是希望人与人之间、朋友、家人之间的关系是自然而然随着时间和交流、共鸣的积累沉淀形成的。所以我们在社交上都是很慢热的人，还有点社交恐惧。）；

我们在金钱的态度上也很合拍。

我们都爱钱，但为了共同更大、对人生更深远影响的财务目标，我们践行着10年期以上的延迟享受。同时很反感以金钱来评价人和事。我们几乎不消费商品品牌，她怎么想我不清楚，但我一直觉得有足够的钱，最大的好处在于可以买断我自由的工作时间，而非提高物质生活和毫无意义的面子工程。

我们对当前的物质生活已经很满足了，即便永远都不升级保持现状我们也觉得很满意知足。

我不知道这些算不算是「战略上的趋同、战术上的分歧」？

那么问题发展到：这世界上是否存在战略与战术都一致的两个人？

我觉得这是个哲学问题：这世界会不会有两片相同的叶子？

总之，我觉得不会有。即便再高明的仿制、复制、克隆，其结果依然是1、2的关系，而非1、1。

所以，比起离婚，我更害怕结婚。当然，在我还无所畏惧的时候就结婚了，所以我指的是，如果我离婚了，我不会想再结婚，甚至恋爱我不想要。（未来我应该也不会对女儿感情过度干涉，首先有些核心问题是我们长期生活中形成的价值观，而非多年后的那一刻形成的；其次，晚婚不代表更成熟更理智，但起码对自己的认识可能会多一些，讨厌的东西更明确一些。同时生不生孩子不是必要的，甚至结婚对象的性别我觉得也不重要。和什么样的人在一起更重要。所以，仅仅是好好的和自己在一起我觉得就很赞。）不是我在这段婚姻中有什么阴影，而是我觉得我有很多不合群的特质，影响了亲密关系；以及双方过度的干涉对方的个人世界，互不让步，感到疲惫。

同时，结婚后离开原生家庭同居了5年，期间通过大大小小的摩擦，我才慢慢开始一点点了解到她、开始理解她。而要做到真正的「懂」另一个人，这是一生在不断挑战、变化与积累的修行。

就像有了孩子一样，当我从以自己世界为中心转为以她为世界中心的时候，我拼尽了全力，记录、观察、思考着她从0到1的变化。说得郑重一些，这是以我生命、自由为代价的人生相遇，如果我不够认可与热爱，那么孩子和我的人生都会在很长的一段时间中一团糟。这也是我抗拒二胎的大原因之一：我几乎要用我所有的世界去守护、陪伴我的孩子，我的能量有限，一个就够了。（当然如果是多胞胎，那或许在一开始我的能量上限就会提升到多个孩子的状态，只是我现在适应了有一个孩子的状态，无法适应再多一个。同时我一直很在意我自己是否擅自主张决定了我的孩子来到这个世界？这个问题，留着我快离开这个世界再问女儿吧。）

夫妻的关系因为孩子的原因，常常被我们忽视。其实，这是比亲子关系、甚至父母关系更重要的关系。这一段可能有点反传统，特别是东亚儒家文化之中。我是一个不追求「孝道」的人，我不会要求我的孩子对我孝顺，我希望我们将来的关系是建立在爱的基础上，而不是血缘关系。同样我也是这么做。（不要因此造成各种家庭关系的非理性攀比，而是分开、区别对待，而非掉水里先救谁这种弱智的论资排辈的比较。）

回到夫妻关系上，现代社会的夫妻关系多数都是毫无血缘关系的人与人组合，但在理想的情况下又可能是相互陪伴最长的人。不处理好两个人的关系、不处理好孩子父母的关系、不处理好两家老人孩子之间的关系，这个家从何谈起？而这所有的关系交集，就是夫妻关系，两个人之间的关系。

所以每一次的吵架，几乎都会令我陷入难以忍耐的黑洞。虽然我觉得活着挺好的，但我也有在大脑模拟过死去会是什么感觉。我不想用我还有许多家庭责任种种社会关系和社会活动来绑架我的人生观，我只想找到能让我真正有活着的感觉的方向。但似乎我找不到这种纯粹活着的方向，不得不承认，我无法脱离家人朋友的社会关系。而结了婚之后，身边的所有关系似乎都和家庭关系（夫妻关系）形成了正相关的联系与交集。比如，我们吵架被老人知道会影响我们和老人的关系、孩子会因为我们不和谐的气氛表现出一些反常的状态等等。（出轨、外遇、异性暧昧这些却和夫妻关系成负相关。）

这令我不得不从琢磨生死（古代希腊哲学问题：being）回到现实中，重新认识与学习夫妻关系。

自认为我花了5年的时间，对妻子开始有了一些些了解，但要做到很理解还远远不足。有时候也不是我完全不理解，如果只是朋友，我想我会处理的更好一些。只是更亲密的关系使我时常会表现出更多控制欲。其实我也讨厌这种控制欲，因为我自己也不喜欢被人强制建议，哪怕是我最亲密的人。

5年时间，好的时候真的很好，吵起来也吵得精疲力尽，回头再看都不过是一堆微不足道的小事，我也不知道为什么我们当下非要争得面红耳赤，想想就觉得幼稚、荒谬。好在，即便在不考虑孩子的情况下，还是选择了继续在一起。我也说不清其中的缘由，也不敢说未来就一定如何如何。

仔细想想，我们应该在某些方面上还算得上是同类人吧。都喜欢一个人做事、喜欢独处，有时候不希望被打扰，至于互不相同的部分，可能一句：let it go ~ 就可以解决。因为我们其实谁也不想管太多对方的闲事，搞砸就搞砸了呗，谁不会搞砸点什么事？

反而我在独处的时候还常常念着对方的好，沉浸在自我感动之中。而过度干涉到她的世界却常常适得其反，满是失望：“我都是为了你好，为什么得到这样的反馈？”严重时甚至演变为自我的道德绑架：我的真心未得到应有的回报。滋生厌世情绪。

我对自己的夫妻关系谈不上乐观，也说不上悲观，但我们确实一起走过了许多风风雨雨，相互磨合，我变成像她的人，她也像我，但我们又固执着坚持着自己的自己，特别有了孩子之后，除了守护孩子、家庭、夫妻关系，其实我们还在守护着我们仅存的与任何人无关的小小世界。

我们不知道该如何向外人描述这个只有一个人、容不下多一个人的世界。

这应该就是享受独处的浪漫主义情怀吧。

就像刚刚流逝的数个小时，我看完了这部电视剧，听着喜欢的音乐，在电脑屏幕上打出这些文字。

2023年的第一部电影。如果不是非要扣上一个南非种族隔离解放的真实背景，评分会再高一星。剧情上，没有把大历史背景作为推动剧情发展的动因，价值上的太硬。人物塑造上也很单薄，基本上没什么起伏。所以如果最初的定义是爽就完事了，而不是上来搞什么历史写实，可能会更好。节奏上，很紧凑也很抓人。塑造的越狱场景个人觉得比较狗血，但确实为电影观感提升不少。几个场景，你明知道它会如何发展和开展，但依然与之揪心紧张，手心冒汗。特别是泡泡糖的那一段，令人印象深刻。演技上，丹尼尔受制于外形和刻板印象，偶有让人跳戏，但总体是及格以上的，能够让人感同身受到肾上腺飙升和压抑紧迫，比如还是泡泡糖之后的那一段。但到了需要表现人物内心起伏变化的镜头，就有点呆板了，比如最后坐出租车。非常随机的选择了这部电影，作为2023年第一天的结束。总的来说，是一部愿意推荐别人看，但自己不会再看一遍的电影。

最后吐槽一下翻译的片名，不如改叫天才木匠好了。

现今网络世界出现很多网红，五花八门，只要新奇有趣都可以做网红

有没有注意看到枪是假的？不过我自己不是真枪爱好者，男主角自己开的枪没发现是假的吗？为什么没发现身边的人是演？男主角一定是脑子里有水。恐怖片的话可以合格，王晶拍的恐怖片，里面许多其他电影里的经典人物，恐怖片作为讽刺现在的网红直4星。

当做爽片看就好，至于情节逻辑，真的经不起推敲。比如女主信誓旦旦的说要报仇，结果这几年一直在当赏金猎人，看来找老爸的事也没那么急迫。干架时靠两把消声手枪就能躺赢，即便对面几个彪形大汉联合夹击也只有死的份。黑客被抓住时选择了敌方阵营，后面就直接给爆头了？凯勒在酒馆里躲得好好的，还是被反派发现了，原因竟是某位大聪明留下的线索（定位系统），至于后面挂掉的场景，我想说，多亏了女儿的坑爹辅助。安东尼，口嗨王者兼寻死君，干啥都喜欢前往第一线，尤其是选择肉搏的迷惑操作，扑街也是活该。调查父亲的线路就这么断了，剩下两个淡定姐坐在沙发上讨论要吃些什么，牛啤。不过色调是真的喜欢……

男：卧槽泥马做援交！！！！？这种女人？？绿茶婊！！？

可夏树能称得上坏么？？

首先夏树是不是真心喜欢拓海？答案是肯定的、她对拓海的暧昧表现以及拒绝奔驰男、至少是喜欢他想要在一起的

其次夏树为什么做援交女？？？奔驰大叔找一个高中生做援交、谁更坏一点？成年大叔的性需求、造成了高中生卖淫。傻比会说夏树拿钱啊！！那么为什么夏树缺钱？？她妈妈为什么允许她做这样子的事情？她爸人呢？这样来说夏树更多的是可怜吧、家庭对她的伤害、以及奔驰大叔给她带来的羞耻让她今后的人生都不会容易。

最后拓海为什么抛下夏树？因为她做援交啊！当然不只是、而是他不够喜欢没有担当、他嫌弃夏树。他没有过问夏树为什么要这样做、不去了解夏树在怎样的生活、甚至没有给夏树说话的机会。只是简单的残忍的甩开、认为自己被欺骗自己是受害者。可真正的受害者是谁？

当然电影不是为了讲爱情、不会去铺开讲夏树经历了怎样的悲惨。夏树让我想到了雪穗、为什么日本作品中会经常出现这样“漂亮”的女孩子？可能是社会的投射可能是作家的意淫、总之是病态的。

在近年来最好的“五一档”，四部国产片《喜欢你》《春娇救志明》《拆弹专家》《记忆大师》质量都不低，就连广电总局电影分局局长张宏森都在深夜发朋友圈为四部影片叫好，在文末，张局长也顺道表扬了即将上映的黄磊的《麻烦家族》和陈嘉上的《荡寇风云》。这无疑让人对黄磊的《麻烦家族》更加期待，该片翻拍自日本知名导演山田洋次的《家族之苦》。只是看完《麻烦家族》，笔者却不得不遗憾地说：如果这是一部原创电影，勉强算合格，可如果翻拍却还只有这个水准，那就是平庸了。

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