电影院里总共四个人，很好，没有吵闹声。不像是在看电影，像是看回忆。

得先说说罗启锐和张婉婷这对搭档，他俩比较执着，喜欢反刍香港人最柔软最滚烫的那部分，并总是提及这些精神与情感的存在，他们懂香港，因此在香港他们是王牌。最喜欢也最怀念他们合作的那部《秋天的童话》，它让我坚信这是爱情应该有的品质。有些反感那部猎奇般的《北京乐与路》，原因很简单，那不是香港。

回到《岁月神偷》，这电影从一开始就在渗透我。轻歌如诉的画面，勾人心神的配乐。布景、演员都那么香港，处处都是导演的心血。尤其值得一提的是是两个男孩的表演，小男孩未经雕琢、自然纯真，他让黑白的变成彩色的，让时光有了可以张望的眼睛。那个李治廷同学，他一出场，我就脱口而出，太帅鸟，王力宏！一细看，原来不是，他可比王力宏演得好，美中不足的是国语的配音无论怎样听上去都有点不寒而栗。王小波说，解释自己的作品最好看，我想《岁月神偷》应该归到最好看的那一类，只是这样的作品对一个创作者来说，就是全部了。

看这样的电影看到热泪盈眶大概是很常见的事情，导演的用心和观众的泪腺都显得有点用力过度，不过想想也对，在岁月面前即便平淡如水，也会掀起波澜，语言的作用几乎可以忽略不计，能说什么呢，说什么都是无言以对。那个又高又帅的罗进一，他样样都好，跑得比谁都快，可是他跑不出时间，命运只是设了一个坎，让他戛然而止，他得听命。

其实罗进一的死倒是没什么，甚至我觉得可有可无，他的存在感在这之前就受到挑战了，这才是致命的。当他走进芳菲的家，发现原来对方是个家大业大的大小姐，自己的那些“优秀”又算得了什么啊，不过是个穷小子，门不当户不对。从前日子里的那些温情与骄傲跟眼前硬邦邦的豪宅与格调根本不具备可比性，他的信仰倒塌一般的崩溃，自尊心决堤，眼前的景致是个无法逆转的灾难，没有爱情了，一肚子委屈。

我就是伴随着这种自卑感长大的，也许是因为从小我就上了最好的学校，但是现实是那些最出色的教育资源都是为有钱人家的孩子服务的。而那个时候我的家境并不好，这我很清楚，妈妈为了负担那个离谱的学费想了很多办法，在小学，我家是一直没有电话的。我不能说这是个明智的选择，因为从小就背负着贫困的感觉实在太沉重了，我宁愿去一个大家平等的差环境。但我感激，我感激他们，我知道他们做出的选择同样很难，他们的感触比我复杂得多。我记得小学那次体检，老师把妈妈叫到学校里，老师说全班只有我查出了问题，并且好像是什么没法治好的病，当时我小，不大记得。妈妈的脸色一直凝重，爸爸回家时听妈妈说了这事，第一句话竟是，那怎么办，把房子卖了吧。虽然当时我不大记事，但这句我永远记得住。好在命运没开太过火的玩笑，最后的确诊结果是我体内有一项数值先天性的比常人高，不是病。

可是自卑的感受是如影随形的。在小时候，我编了个有趣的谎言说给自己听，我认为我爸爸其实是一个亿万富翁，只是为了让我不要丢掉那宝贵的奋斗精神，而一直隐瞒着这个惊心动魄的真相。小时候我是信的，信了才觉得很安全。不过后来我比较幸运，在长大的过程中，周遭的人越来越物化，而我却对钱对物质愈发冷淡，在这之外，我有了别的理想，那让我很快乐。

考高中时，我进了个市重点，之后我就被文学创作的冲动完全占据了。我不仅把别人喝咖啡的时间用来写小说，我还把上课和睡觉的时间也用来写小说。我的成绩并没有一落千丈，主要原因是自我上高中起我的学习就一直很惨。

高三那年，我突发奇想，要去考中戏。家里边出现了各种反对的声音，大意就是这孩子不正常，又在犯浑。只有我爸一个人支持我，尽管我知道他并不从心理认同，他只是不希望让我遗憾。他请了一个星期的假，陪我去中戏，考试那天的凌晨，当我们站在那里时，还都没有人。结果我通过了初试和复试，却由于文化课的成绩没达标而错过了中戏。

那年高考，我是全年级最后一名。这对我来讲是史无前例的，我有一个朋友，他一直都是很稳定的倒数第一，可这次他比我高出四十多分。对我父母来讲，当然也有些难以承受。成长的代价，我很想自己一个人承担，所有失败对于我个人来说，不算什么，我可以笑笑再上路。有些东西别人很看重，我反而觉得没什么，但是我没法忍受有人要为我分担的那一刻，我没法忍受母亲在暗夜里发出的那声叹息。

父母从生下我的那天起，在上天眼里就成了一个负债人。他们必须抚养我、善待我，我时刻都在他们的生活中，他们时刻要为了有我的生活精打细算。我是他们必须要还的债，我们捆绑在一起，彼此是彼此的屋檐。

生活往往不是一步难，一步佳，而是步步难。我们回想往事，不论往事怎样，都必然是悲喜交织，甚而有些不愿回首。但无论如何，旧日时光都将是纯真的，永远散发着光芒，不能掩埋。我心怀愧疚的回想着这些那些，它们让我知道在这个世界上，渺小如我，也有可以依靠的时光。

就像弟弟站在哥哥的墓前，他一定会觉得亏欠，只因为哥哥在他身上倾注的岁月。我的心里有一个日记本，上面每一页都写满了对不起。没有别的原因，只因为我可以也应该做的更好，只因为我太害怕看到别人为我伤心。我应该多制造一些快乐给我爱的人，这也就是人活着的意义。我等不到时间惭愧，只好率先说声抱歉。

坐在电影院里，我已是半个老人。


草威
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